Jimmy Kimmel se ha erigido presidente del Handsome Men’s Club, aunque él no es precisamente handsome, así que esto le va a traer algún que otro problema con miembros del clan de guapos de pleno de derecho como Patrick Dempsey, Rob Lowe o Taye Diggs. Hay algunas apariciones estelares, pero la mejor de todas está al final. Sólo una pista, recordad que hace tiempo Kimmel le confesó al mundo que se estaba F*cking Ben Affleck…

EMBED-The Handsome Men’s Club - Watch more free videos

Series como Ugly Betty, Grey’s Anatomy o Dirty Sexy Money, que en apariencia no necesitarían de tanta post-producción, utilizan el Virtual Backlot™, una herramienta patentada por Stargate Studios que permite crear escenarios en tiempo real y es capaz de recrear entornos virtuales de un montón de ciudades del mundo. Aunque parezca mentira, resulta mucho más barato llamar a los de Stargate que enviar a Betty a pasearse por la 5ª Avenida y tener que cortar la calle.

Se podría decir que Stargate Studios son ahora mismo los dueños y señores de los efectos especiales en la televisión. Pero para ver lo que es capaz de hacer la post-producción en pantalla grande, todavía hay que acudir a los maestros de Matte Painting™ de Dylan Cole Studio.

Desde que hace un año Jimmy Fallon empezó su andadura en el Late Night de la NBC, se le metió entre ceja y ceja reunir a los miembros de la mítica serie Salvados por la Campana. Poco a poco fue consiguiendo que muchos de los actores de la series pasasen por su plató. Hasta consiguió al mismísimo Zach Morris. Pero creo que todos tenían bastante claro que no querían volver a ver a Dustin Diamond ni en pintura, así que Jimmy Fallon ha tenido que abandonar su sueño.

A cambio, esta semana ha reunido a los protagonistas de otra serie mítica de las mañanas de la NBC, California Dreams. La que iba justo detrás de Salvados por la Campana y del mismo creador, Peter Engel. Nunca tuvieron tanto éxito como los alumnos de Bayside, pero sí tuvieron una de las canciones más legendarias de la tele. Don’t wake me uuuuuup. Don’t wake me up if I’m dreamin’. California dreeeeeeeams…

Fallon les volvió a subir al escenario, aunque si lo recordáis, estos 7 actores nunca estuvieron todos juntos en la serie. Jake (Jay Anthony Franke) entró en la segunda temporada para hacer de macho alfa, aunque como veréis en el vídeo, ha sido el peor tratado por el paso del tiempo. Los hermanos Garrison, Heidi Lenhart y Brent Gore, abandonaron la serie y fueron sustituidos por Jennie Kwan y Zachary Throne. Así que los invitados simplemente fueron los más míticos, porque, ¿quién se acuerda de la pesadísima Lorena Costa? Y aunque se podría decir que tuvo más exito fue Kelly Packard, con su salto a Los vigilantes de la playa, yo siempre tuvo un pequeño crush con Michael Cade, que era un soplagaitas inaguantable, pero me gustaba.

Ahora, los fans de Fallon están pidiendo a gritos una Boy meets world reunion. Pero como dijo Tonto en uno de los comentarios del post anterior, mejor que no venga Ben Savage, porque quizá nos asustaríamos de su BojaThiessenización. Pero, dios, el mundo tiene que adorar a Topanga, como lo hacemos nosotros…

Todos sabemos que ser una estrella infantil es duro de narices. Y todavía lo es más hacerse mayor. Y peor todavía, hacerse mayor delante de los ojos de la audiencia, que ve que como tu cara cambia, la pubertad le pega fuerte a tu cutis y toda tu gracia infantil se ha ido por el desagüe, junto a los pelos del mostacho cantinflero que te acabas de afeitar.

Sólo algunos elegidos superan esta fase. Están los que gozan del “Síndrome Jordi Hurtado”, como Michael J. Fox o Kirk Cameron, que mantienen su tez juvenil durante décadas y después están los que digievolucionan tranquilamente, como Leonardo DiCaprio, Joseph Gordon-Levit o Alyssa Milano. Pero los menos afortunados, la mayoría, al crecerles las extremidades, pierden la magia que un día les encumbró como niños graciosetes del tal o cual serie. Puesto que fue una de las primeras y más sonadas, a esto le voy a llamar “El efecto Tina Yothers”.

Tina Yothers era la graciosa hija pequeña de la familia Keaton en Family Ties, una de mis sitcoms favoritas de la historia. No era una monería de niña, pero hacia gracia como ninguna. Hasta que se hizo mayor y la perdió. Escribió un libro que sin duda compraré, llamado Being Your Best: Tina Yothers’ Guide for Girls. Cuando su fama se fue al garete, se tiño el pelo de negro y lo último que hemos visto de ella es su lucha contra los kilos de más en Celebrity Fit Club. Así nos tenemos que ver.

Otro que sufrió El efecto Tina Yothers es Jeremy Miller, el entrañable hijo pequeño de la familia Seaver en Growing Pains. Perdió la gracia y el interés, debido a una mezcla de los problemas argumentales que produce tener que buscarle tramas adultas a tu antiguo comodín de niño gracioso y porque como actor tampoco no era como para tirar cohetes. Miller vive ahora una apacible vida como chef, pero pasará a la historia negra de la televisión por ser uno de los primeros niños en serio peligro de muerte por culpa de un acosador que quería hacerle cosas feas, hasta el punto que el plató de Los Problemas Crecen se llenó de seguridad privada sin que él se enterase.

Y la última evolución maligna de hoy es la de una de mis actrices infantiles favoritas, Jodie Sweetin. Siempre he creído que, a pesar de que las gemelas Olsen fuesen unos bebés la mar de listos, la mejor actriz de Padres Forzosos siempre fue Stephanie. Empezó con 5 años y terminó la serie con 13. Pasó de ser la sarcástica y cachonda hija mediana, a ver como sus pechos crecían y le plantaban unas gafotas, porque ahora iba a ser la lista. PQC total. Lo peor fue que cuando se acabó la serie Jodie entró en una espiral de depresión y drogas que la llevó a casarse a los 20, a dos matrimonios fallidos, embarazo y reícaida politoxicomanía otra vez. Ahora narra su historia en el libro UnSweetined. Cómo me gusta cuando los famosos escriben sus memorias antes de cumplir los 30.

En una próxima entrega, más daminificados del Efecto Tina Yothers pero con un toque más espeluznante. Niños adorables que al crecer se convirtieron en personajes inquietantes.

Si hay una Barbie con Bob Esponja, reclamo otra para Calamardo

Ya habéis sufrido antes mi obsesión por las muñecas, que por cierto, hay comentarios en el susodicho post realmente inquietantes, pero eso es lo que pasa quando lo titulas Las muñecas diabólicas, supongo. En fin, voy a centrarme en la rubia de siempre, que últimamente tiene a muchos estresados adjudicándole nuevo I can be de cara a su 51 aniversario el próximo 9 de marzo, que con la que está cayendo solo falta que la barbie se nos desmotive. No os preocupés, el voto popular de toda la vida ha decidido que barbie can be presentadora (de noticias, que no estamos para tonterías) y/o geek con gafas de pasta rosas.

Me sorprende que Barbie no haya sido news anchor antes, y más teniendo encuenta que han tenido la grandeza absoluta de hacerla presentadora de un programa de cocina. Amigos, os presento a la sublime Barbie I can be a TV chef.

Por muy grande que sea la Barbie TV Chef, ésta forma parte de la línea correfur, vaya, las Barbies de guerrilla tradicionales. Para delicatessens y bolsillos selectos, las buenas gentes de Mattel llevan años con la línea Barbie Collector, que da para pasarse horas admirándolas. Ya os puse algunas en el otro post de muñecas, así que voy a actualizarme un poco:

Mi preferida (y la única que poseo) es la bruja mala del oeste. Todas las de la serie de El Mago de Oz son espectaculeres, pero las que más, sin duda, las hermanas brujas.

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Elle Woods, con la que no sabes dónde acaba la Barbie y comienza el personaje.

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Una sorpresa: no sabía que habían hecho una serie de El Señor de los Anillos!

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Otra de mis preferidas: Grease! Voy a ir haciendo sitio para Rizzo.

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Aquí Barbara Streisand está bien, pero tengo que decir que la muñeca de Julie Andrews es una cutrez.

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Un par de una serie de estrellas de los 80. Debbie Harris y Cindy Lauper.

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Con la avalancha Alice in Wonderland que se avecina, era imprescindible tener una Barbie a lo sombrero loco.

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Las muñecas de Audrey son ya todo un clásico a la par que una delicia. Exquisitas, como ella.

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Y acabo con un tema misceláneo. Scarlett O’Hara siempre grande. Yo, como ella, me despido hasta mañana.

Sus promos son impecables y Michael C. Hall me cae genial… pero Dexter me parece una de las series más aburridas de la historia.

Parenthood era la serie que con más anhelo esperaba esta temporada; hasta que el super gafazo cayó sobre ella. Al poco tiempo de empezar el rodaje, tuvieron que pararlo temporalmente porque una de las ejecutivas de la NBC murió en el set de rodaje durante la grabación del piloto. Y más tarde, tuvo que pararse definitivamente cuando Maura Tierney anunció que sufría cáncer y tenía que ponerse en tratamiento. En ese momento, la serie canceló su estreno en otoño, fue sustituida en la parilla de la NBC por Mercy, y pasó a ser una midseason. Finalmente, Tierney dijo que no podía continuar con el proyecto, pues su recuperación iba para largo. Pero como todas las cosas malas, acaban teniendo su lado bueno, con la baja de Tierney, y la negativa de Helen Hunt a retomar el papel, la NBC ha contratado a la mejor opción posible, super Lauren Graham power.

En 1989, Ron Howard estrenó la película Parenthood, traducida magistralmente en nuestro país como Dulce hogar, a veces. El éxito de la película protagonizada por Steve Martin fue tan grande, que al año siguiente, la NBC quiso convertirla en una serie. El experimento fue un desastre y la serie fue cancelada tras 12 episodios. Curiosamente, la serie la protagonizaron muchos actores que más tarde se harían famosos como Leonardo DiCaprio, David Arquette o Thora Birch, mientras que el papel de patriarca que interpretaba Steve Martin en la película, recayó sobre el infravalorado Ed Begley Jr. Uno de los principales guionistas del desastre fue un jovencísimo Joss Whedon, que ya desde el principio se curtió en el tema de los fracasos.

Tras algunos cambios estructurales en la serie, el patriarca de la familia Braverman (antes Buckman), es el mitiquísmo Craig T. Nelson, uno de mis actores ochenteros favoritos. De hijo mayor tenemos a Peter Krause, personaje que todavía no entiendo porque lo amo, pero I do. Imaginármelo como hermano de Lauren Graham me hace pensar que, si no la caga, la NBC puede tener entre manos la próxima Brothers & Sisters. Y nada me haría más feliz, amigos, pues ya conocéis mis debilidades por los dramas familiares. El papel de Krause es una mezcla entre varios de la película, pero el de Graham lo interpretó la mitiquérrima Dianne Wiest y sus hijos no fueron otros que Joaquin Phoenix (entonces Leaf –hoja-) y Martha Plimpton (novia eterna de River Phoenix).

El ovejo negro de la familia en la serie lo interpretará Dax Shepard, un actor feúcho y todavía desconocido para el gran público. Y a pesar de eso es quizá uno de los tíos más odiados del mundo, ya que puede presumir de estar comprometido con Kristen Bell.

¿Qué nos deparará el futuro, amigos? Espero que algo muy grande. Si no, tendré que aplicar la fanesia como hice con Dirty Sexy Money, con la que me he convencido a mi misma que fue genial y acabó en lo más alto por no querer morir de éxito.

Tori dice que ahora quiere escribir cuentos para niños.

Siempre he pensado que es una genia incomprendida.

Lucía Etxebarría está llorando en un rincón porque Tori le ha robado la idea.

Tenía una deuda pendiente con la NBC, pues no había visto todavía Trauma. Pero me resistía porque sabía que me iba a dar rabia ver lo que la cadena había hecho con ella. Y, no dudéis, que a pesar de que tienen la casa más revuelta que la corrala de la Pacheca, en ByTheWay amamos la NBC por encima de todas las cosas y tenemos fe en que algún día volverán a la grandeza que se merecen. Parece que ellos fueron los únicos que no vieron clarísimo que cargarse una franja entera del prime time para colocar a Jay Leno era una soberana locura. Y así les ha ido.

Trauma era una serie de riesgo. Por un lado intentaban cubrir el hueco emocional dejado por Urgencias y eso no s fácil. Y por el otro, Trauma es una serie muy cara de producir, así que si los resultados no acompañaban desde el primer momento, estaba claro que iba a ser una de las primeras series en recibir orden de cancelación. Así que un mes después del estreno, la NBC dijo que sólo emitiría los 13 episodios ordenados originalmente. Ahora bien, con todo el Leno-Gate, la cadena del pavo amplió la orden a 16 en noviembre, que se convirtieron en 20 en enero. Pero a pesar de este alargamiento de la agonía, es muy improbable que la serie vea la luz la temporada que viene. Y es una pena, porque la serie tiene posibilidades.

Trauma no es un drama médico al uso, pues los paramédicos protagonistas viven en la calle, así que es básicamente una serie de exteriores, cargadísima de acción. Y, sobre todo, al principio yo diría que hasta sobrecargada. El piloto parece dirigido por Michael Bay. Vale que yo no soy capaz de aguantar nada más duro que Hannah Montana, pero os juro que en los primeros capítulos, me obligaban a apartar la vista de la pantalla más de una vez. Las imágenes eran exageradamente virulentas, aunque tenía claro que las explosiones megalómanas y los empotramientos de vehículos varios contra edificios no iban a durar demasiado pues, como os he dicho, eso es muy caro (en cada episodio, explosiona, revienta, se descuartiza y se desangra algo).Así que, por fin, cuando la serie logra superar la fase de testosterona pura, dejan paso a la elaboración de personajes, que es algo que al principio se echa de menos. Y si encima quieres atraer a un público más amplio, estás obligado a meterle un poco de amorío a la historia, si quieres que las mujeres vean la serie, vamos. Sin las idas y venidas amorosas de Starbuck y Apolo en Battlestar Galactica, hay mucho público que hubiese pasado bastante de las intrigas en el espacio. O, por ejemplo, en una serie tan macha y peloenpecha como 24, no se entiende que, de vez en cuando, Jack Bauer tenga escarceos pseudo-románticos, si no es para que alguna mujer pique el anzuelo.

En Trauma, tienes claro que hay un par de personajes geniales, pero no puedes olvidarte de darle carnaza a los secundarios. Y más, cuando casi todos tus protagonistas son básicamente anti-héroes. De este modo tienes a Rabbit y Nancy, dos locos torturados, que roban cualquier escena en la que aparezcan. Cliff Curtis tiene el suficiente carisma como para cargar con la serie sobre sus espaldas, y también para conseguir una nueva serie pronto (serie que voy a ver seguro). Y Anastasia Griffith tiene personalidad y, sin duda, atractivo. Que para algo es la hermanísima de Jamie Bamber. Os juro que me pasé horas pensando que su cara me sonaba de algo… Poco a poco te vas metiendo en las vidas de estos personajes traumatizados por su trabajo y la historia se hace más amena, pero, por supuesto, esta mejora narrativa va en detrimento de la acción. Así que, a veces, Trauma se queda a medio camino en muchas cosas.

Como era de esperar, las críticas por parte del colectivo de paramédicos no se hicieron esperar, y empezaron a bombardear a la NBC quejándose del poco realismo a la hora de reflejar su trabajo. Y es que no soy capaz de entender qué narices le pasa a la gente y, sobre todo, a los colectivos, para no ser capaces de ver que esto es showbusiness, amigos. Que si me pusiesen delante unos médicos que se pasan el día observando fístulas y resfriados, no iba a ver la serie ni mi abuela. Y si no ponen a gente enrollándose, pierden a la mitad del público por el camino, por mucho que los colectivos de profesionales de cualquier cosa, se empecinen en hacernos creer que no hay relaciones sexuales en sus diversos puestos de trabajo. Men-ti-ra.

Con productores como Peter Berg y gran parte del equipo de Friday Night Lights, está claro que la manera de rodar la serie es diferente a la habitual, pero con Trauma muchas veces tienes la sensación del been there, done that. Cosa que no es mala del todo, pues la premisa de la serie es basarse en las series clásicas del género pero desde un punto de vista del siglo XXI. Pero, claro, corres el peligro de desagradar a las masas ávidas de ver “cosas nuevas”, con las que no estoy de acuerdo, porsupuestísimamente. O sea que no es que tenga muchas espenzas en que, de repente, la NBC vea la luz, pero tengo clarísimo que si le diesen una oportunidad y con un buen lead-in, Trauma podría mantenerse en la parilla de los lunes durante tres o cuatro temporadas sin problema.

Hoy es el día de los enamorados, dicen. Claro que como aquí los catalanes somos así de alternativos, nos gusta decir que preferimos celebrar el día del amor universal con rosas, libros y tebeos el 23 de abril. A mi me importa un bledo y nunca he tenido problema alguno en abrazar cualquier festividad, promovida por Hallmark o no, que implique algún tipo de jocosidad erótico-festiva.

Total, que hoy saco mi vena romántico-ñoñosa (estoy por ir a comprarme entradas de Historias de San Valentin nada más acabar este post) y homenajeo la resolución de la tensión sexual que tanto nos gusta en nuestras series. Pues eso, que os traigo mis primeros besos favoritos de todos los tiempos a la espera del que sin duda será mi favorito cuando suceda, vaya cuando Booth y Brennan se decidan a darse uno en el que no haya muérdago de por medio, que todos sabemos que esos no cuentan.

Alias - Temporada 2 - Phase One
Como sabéis de qué pie cojeo, el primero no podía ser que el primer beso entre Sydney Bristow y Michael Vaughn. El capítulo se emitió después de la Super Bowl de 2003 convirtiéndose en uno de los más vistos y aclamados de la serie (aunque también en uno de los que menos audiencia consiguió retener después de una Super Bowl, qué cosas). Sydney y Vaughn, habiendo entrado en la sede del SD-6 cual elefante en cacharrería, ya no tienen ninguna razón para ocultar que están hasta las trancas.

Gilmore Girls - Temporada 4 - Raincoats and Recipes
Cuatro temporadas nos hicieron esperar Lorelai y Luke hasta que por fin, la final de la cuarta, el día en que se inaugura el Dragonfly, se deciden a tener una discusión como dios manda seguida de beso. Tremebundo.

Friends - Temporada 2 - The One Where Ross Finds Out
Todos sabíamos que Ross bebía los vientos por Rachel desde incluso antes de que comenzara la serie, pero cuando el final de la primera temporada Rachel descubre lo que siente Ross, realmente se da cuenta de que ella también está enamorada. Claro que todo se complica cuando Ross vuelve de China… acompañado. Nada que no pueda solucionar este beso que en los Emmy del 2008 fue elegido como el momento más memorable de la tele.

Veronica Mars - Temporada 1 - Weapons of Class Destruction
Este sí que no me lo esperaba, será por eso que entra directo a la lista de memorables, y es que Logan era tan malo como adorable… y Veronica, bueno, Veronica era Veronica. Ella y Logan habían tenido sus diferencias, pero cuando sale corriendo para protegerla y ella se lo agradece con un besín, a él no le queda otra que atacar. Yo maldigo a los canceladores de Veronica Mars, pero en mi rincón de las hadas de los argumentos futuros sigo imaginándome que al final vivieron felices y comieron perdices.

The West Wing - Temporada 7 - The Cold
Donna y Josh se hicieron esperar hasta casi el final de la serie, y mira que todos veíamos claro desde hacía tiempo que estos dos tenían que liarse. No me negaréis que la escena en general es maravillosa, con esas caras sonrientes mirando la pantalla. En fin, que me pongo nostálgica. La canción que suena es “Bang! Bang!” de Dizzy Gillespie.

Y acabo, con un bonus track para los fans de Smallville (ojo, que es del episodio 6 de la temporada 9, advertidos estáis).

Life Unexpected fue anunciada a bombo y platillo como un cruce entre Las Chicas Gilmore y Juno. Muy bien. Ahora borrad es asociación de ideas porque, lo siento, pero eso no es lo que os vais a encontrar. Eso sí, Life Unexpected es la primera serie de la CW que tiene esa pátina de drama familiar entrañable, que echamos de menos desde que la antigua WB pasó a mejor vida. Un aspecto nebuloso al estilo Everwood, pero sin la cara de sapo de Ephram. Hay que reconocer que después de tanta festividad y decadencia con series como Gossip Girl, Melrose Place o 90210, con Life Unexpected, la CW ha vuelto a la old school de series edulcoradas y con un humor más inteligente que el tetófilo. Un género del que hasta ahora estaba un poco huérfano.

Ojo, les costó encontrar el camino ya que, a pesar de que fue la primera serie en pasar el corte, fue la última en tener un piloto producido y ha sufrido más cambios de nombre que ninguna. Cuando presentaron el proyecto en enero de 2009, la serie se llamaba Light Years, título que Liz Tigelaar, la creadora, descartó por ser demasiado de ciencia ficción. De ahí, en abril, pasaron a LUX, el nombre de la protagonista. Título que rápidamente se cambió por Life Unexpected, aunque en los upfronts de mayo, la CW la presentó como Parental Discretion Advised. En junio, la CW volvió al Life UneXpected, pero esta vez poniendo en mayúsculas la L, la U y la X. de nuevo, el nombre de la protagonista. Pero cuando en otoño aparecieron las publis de las series nuevas del canal, volvió a aparecer el Life Unexpected a secas. Eso es indecisión y lo demás son tonterías.

Lux (Brittany Robertson) está a punto de cumplir los 16 años y, harta de saltar de un hogar de acogida a otro, decide buscar a sus padres biológicos para que le firmen los papeles que le permitirán emanciparse. De este modo, se planta en casa de su padre Nate “Baze” Bazile (Kristoffer Polaha), un tipo peterpanesco pero entrañable, que vive con sus colegas en un edificio que le ha dejado su padre y dónde ha decidido montarse un bar. Baze le dice a Lux quién es su madre, Cate Cassidy (Shiri Appleby), locutora de radio del programa matinal que ha escuchado Lux durante toda su vida. Casualidades de los dramas familiares. Por una de esas bromas que tiene el destino, como os podéis imaginar, Lux acaba bajo la custodia de los padres que la dieron en adopción, tras concebirla en la parte trasera de una furgoneta durante el baile del instituto. Para hacer las cosas más interesantes, Cate está comprometida con Ryan Thomas (Kerr Smith), su compañero en la radio, quien tendrá que asumir que, de repente, su novia (alérgica al compromiso) tiene una hija adolescente.

Puesto que la serie tiene que pasar el corte de todos los públicos, el argumento has sido CWizado, y Lux no es una yonki perjudicada que va escupiendo a la gente en la boca, como podría bien pasarle a una persona que ha vivido toda su vida por su propia cuenta y riesgo. Lux es una de esas adolescentes tan listas y avanzadas a su tiempo que podría prescindir totalmente de vivir con sus padres, ya que, como pasa en muchas series, a veces es mucho más lista que sus progenitores. En esto sí que se parece a Rory Gilmore, pero simplemente por lo mismo que se puede parecer a Alexis Castle o hasta a Emily Kmetko, pero claro con un toque mucho más Ryan Atwood, por todo el rollo de haberse criado en la calle, y eso. Por supuesto, Lux podría compararse también a Juno, cosa que han intentado en la CW por activa y por pasiva, y estos personajes cuadrarían perfectamente en una película de Jason Reitman, ahora bien, creo que las comparaciones son odiosas y que Life Unexpected, si la CW la deja desarrollarse, puede valerse por si misma durante mucho tiempo.

O sea que a pesar de su exceso de sacarina ocasional, Life Unexpected tiene ese no-sé-qué-qué-sé-yo, que junto a sus diálogos y la entrañabilidad de sus personajes, la hacen una apuesta segura. Lux ha llegado a la vida de Cate and Baze para darles una segunda oportunidad (y para que maduren de una vez, de paso) y, qué queréis que os diga, yo tengo ganas de saber qué les depara el futuro a estos personajes, aunque las historias a veces estén un poco cogidas con pinzas y Lux acabe haciendo la maleta en cada episodio.

Resulta que la 11 edición de Gran Hermano ha sido una de las más vistas de la historia, cosa que refuerza la idea de que el formato no está para nada caducado. Pero lo más sorprendente de este hecho, para mí, es que ha sido una edición larga hasta la extenuación, la más larga de la historia. Supongo que viendo el éxito en las audiencias, sobre la marcha han decidido ir alargando el cotarro para exprimir un poco más a los concursantes. Total, ¿tienen algo mejor que hacer?

Y encima, por fin parece que Zeppelin ha aprendido de los realities para hacer un All-Stars, aunque ellos se empeñen en decir que no es un All-Stars y que realmente es un “Reencuentro”, lo que van a hacer esta noche es recuperar a viejas glorias del concurso y volver a meterlas en la casa. Pero como aquí las cosas las hacen deprisa, corriendo y de noche, seguro que les sale una cutrada. Aunque, tranquilos, que la voy a ver igual. De entrada dicen que el experimento durará de 10 a 100 días, dependiendo de las audiencias del programa. Y, para más inri, todavía no se han puesto de acuerdo en qué gente va a volver a entrar en la casa de Guadalix. Dicen que entre 10 y 15, de los más polémicos de las 166 que ha pasado por el concurso, tienen la oportunidad de volver a entrar para saldar sus cuentas pendientes. Entre los nombres que se barajan están Arturo (pitoduro), Indhira (la persona más irritante que he visto en mi vida), Inma (la drag queen), Kiko (el trepa de Sálvame), su entonces novia Patricia (andaluza escalofriante), Bea (la legionaria que lloraba viendo cabras), Nicki (el primer transexual) y Aída Nizar, persona deleznable donde las haya, pero que dicen que la han descartado porque se filtró que iba a ser una de las elegidas.

Si esta aventura les sale bien, que saldrá, casi seguro que acaba justo cuando empiece Gran Hermano 12 y des este modo los españoles podremos vivir en un edredoning eterno. Y es que está claro que si algo funciona, sigue haciéndolo y que los concursantes están deseando tener otros 15 minutos más de fama y tener la opción de convertirse en figuras mediáticas como muy pocos han conseguido (Kiko Hernández, Marta López, Carlos, el Yoyas…). Asumámoslo, la vida del gran hermano es corta, pues se limita a lo que puedas sacar de ir por los platós mientras dura el tirón que, en general, es poco. Si eres mujer, enseñar las peras en Interviú y, con el dinero que has acumulado abrir un bar de copas que, con suerte durará año y medio, antes de que hasta los borrachos del barrio se olviden de ti. En una ocasión oí decir a un ex-concursante, que después de lo que se había visto de él en la tele, no le querían dar trabajo ni en Zara.

Yo no me quejo, por supuesto, que ya sabéis que me gustan estas farándulas. Sólo pido dos cosas, la primera es que, por favor, tengan piedad de mi y no hagan el concurso tan largo, pues llega un punto que ya no sé quién me cae bien o mal o ni tan sólo si me importa y se me fascinan cosas como la rajeta de Tatiana. Y, por lo que más quieran, que no me vuelvan hacer pasar el calvario de tener que soportar cada día al baboso de Gerardo, al que no tendrían que dar ni un minuto más de platós. Por mi bien y por el de la España que él tanto menciona. Porque de Merceditas Milá no me voy a quejar, amigos. Porque Mercedes es una parte indispensable del engranaje granhermanístico; un personaje al que nos encanta odiar. Ella sigue con sus trajes regionales, sus hortalizas, su feminismo malentendido y su lucha antitabaco. Desquiciante, por supuesto, pero Mercedes es así. Eso sí, cuando echen a alguien que le caiga mal, que le den un Trankimazin. Aunque, si es argentino, seguro que al final le acaba pegando un morreo. Ay, nuestra Mercedes…

Miraba El Pacto y pensaba que el secreto, fuera el que fuera, apestaba. Pactos a mí, que ya he probado las mieles de una buena mentira colectiva! Me refiero a Lace, claro, una de esas joyas de la televisión barroca hecha miniserie, donde la mentira era mucho más intersante:

Tres niñas-bien de un internado en los alpes suizos durante 1960 (todo tan bonito que casi esperas que de un momento a otro los von Trapp crucen la frontera cantando Climb every Mountain). Una de ellas se queda embarazada, pero no confiesan quién, que para algo son los pactos. Chantajean al director para que no las expulse (que las muy arpías apuntan maneras) y con la ayuda de la tía de una de ellas consiguen ocultarse hasta que nace la niña, a la que dan en acogida. Prometen volver a buscarla en cuanto puedan, pero evidentemente acaban pasando de todo. A los pocos años reciben la noticia de que la niña y los padres de acogida han muerto (muy oportuno, claro que sí). Su amistad se degrada, porque estas cosas pasan, y con los años se convierten en verdaderas extrañas.

Pero la niña no ha muerto (¡cómo iba a morir, por dios!). 20 años después es Lili, una estrella del cine con un pasado difícil de actriz porno y altas dosis de resentimiento hacia la madre que la abandonó. Como ahora la niña tiene dinero, se paga una investigación y acaba dando con las tres futuribles, que se han aposentado bastante bien en la sociedad (recordemos que apuntaban maneras). Lili, que tiene buen fondo pero en la superficie es más puta que las gallinas, utiliza su dinero, su fama y sus tetas para manipular a las tres del pacto y obligarlas a confesar. Y en este punto tenemos una de las escenas más fantasbulosas de la histora de la tele, cuando las reúne y les pregunta:

Lace se emitió en 1984, pocos meses antes del estreno de Gremlins, cuando Phoebe Cates comenzaba a ser una Teen Star (y en eso se quedó, me temo). Las supuestas madres (que ni de coña os digo quién es la verdadera) son Bess Armstrong, Brooke Adams y Arielle Dombasle. Y mención especial a la tía rica, la siempre grande Angela Lansbury.

Basada en una novela de Shirley Conran, Lace es todo folletín, con sus lujos ochenteros que incluyen un príncipe árabe con palacio y todo. Menudo derroche. La miniserie acaba con la revelación de la identidad de la verdadera madre, pero siguen liándola en una segunda parte estrenada en 1985 donde, efectivamente, lo que toca buscar es al padre. Como suele pasar, la secuela es bastante demencial. Ah, by the way, el título es Lace porque el trío fantástico oculta el nombre de la verdadera madre bajo Lucinda Lace, la protagonista de un folletín al que están enganchadas. Muy grande.

Por si os han venido ganas, ahí os dejo con la primera parte (de 25 en que la han dividido en YouTube). Enjoy!

Las tres (Xena, Hercules y La Leyenda del Buscador) tienen en común a Sam Raimi y su amiguito RobertTapert como productores ejecutivos. De alguna forma, el mundo de La Leyenda del Buscador es algo así como una remasterización digital a lo bestia de los universos Xena y Hercules (también comparten director de fotografía diez años después), aunque La Leyenda del Buscador, basada en los libros de Terry Goodkind, se gasta una elaborada mitología propia. Claro que, a pesar de que el amigo Goodkind (que tiene un apellido de lo más “cuento de hadas”, by the way), está implicado en los guiones de la serie, parece ser que ésta es una interpretación de las novelas bastante libre.

Eso sí, las reglas del relato fantástico las han aprendido bien, que para algo somos animales de costumbres: tenemos un héroe, el Buscador (Craig Horner, con esa semi barbucha cuatropelina) al que se le encomienda la misión de restablecer el orden universal roto por el villano, Darken Rahl (Craig Parker, Spartacus friendly).

Para acompañar al buscador en su viaje no puede faltar el mago, Zeddicus Zu‘l Zorander (el raruno Bruce Spence) y la chica, Kahlan (Bridget Regan), que ya no es la princesa desvalida del cuento clásico: Kahlan también tiene poderes mágicos, de los que el que más me fascina es el poder cargarse ella sola a un puñado de soldados a golpe de puñal en medio de un lodazal sin ensuciarse lo más mínimo el vestido blanco (se inspira, de todas todas, en la Princesa Leia, seguro). Finalmente, todo héroe necesita, para la consecución de su misión, un objeto mágico, en ese caso, la espada de la verdad.

Total, serie de aventurillas al canto, pero muy bien contadas, oye, con las dosis justas de acción, magia, efectos especiales más o menos cutres y besuqueo que ABC Studios, con el tito Disney detrás, creen aceptables para la moral universal, porque todos sabemos que el bien siempre derrota al mal, en las luchas espada en mano casi no se sangra y en los graneros nadie fornica. Vaya, que ni mejor ni peor, simplemente lo contrario (y con menos dinero) de lo que seguramente están haciendo los chicos de HBO con la adaptación de Canción de Fuego y Hielo.

La Leyenda del Buscador va por su segunda temporada, en la que hay incorporaciones al reparto bastante interesantes, incluida la breve pero intensa aparición de nuestra amiga Charisma Carpenter (sí, embutida en rojo), y la actuación, también breve pero con algo más de ropa, de Aimee Teegarden. Además, la historia va en la dirección de derroteros que no por predecibles resultan menos atractivos. Un placer del que me siento muy poco culpable.

Ya sabéis lo peligroso que es encumbrar a la gente sin que haya acabado de demostrar de lo que es capaz. Que una cosa es que adoréis a Aaron Spelling por ser el amo del telemundo y otra decir que Joss Whedon mea cherry coke. Así que hoy os he venido a hablar de mi preocupación por el súbito encumbramiento de Ryan Murphy. Porque soy de las que piensan que Glee es el estreno de la temporada a varios niveles pero que, a pesar de eso, es demasiado pronto para empezar a repicar campanas y declarar que Ryan Murphy es un semi-dios visionario.

Y es que Ryan Murphy, amigos, es un raro. Si estudiáis bien su carrera veréis que es como poco, peculiar, pues sus creaciones son rarunas y con tendencia a dejarte mal cuerpo. Eso sí, es un tipo coherente. ¿Es Glee una excepción? Pues no, simplemente es una derivación de su locura habitual amenizándola con canciones. Ojo, que yo soy de las que no se avergonzaba hace 10 años de admitir que veía Popular. Porque ahora está muy de moda decir que amabas Popular, cuando es mentira. Pues todo el mundo decía pestes de ella, igual que de Las gemelas de Sweet Valley que, por supuesto, me encantaba también. Popular era una locura cutrelux de la WB y Glee no deja de ser su hermana rica, mejorada y musical en Fox. Porque yo la amo, pero admito que los números musicales son los que hacen que me olvide de muchos momentos PQC (¿peroquécojones?) que no tienen ni pies ni cabeza.

Amigos, yo soy fan de Glee. Vamos, de sus 13 capítulos. Porque no olvidéis que tan sólo hemos visto 13 capítulos de lo que ahora parece la obra magna de la televisión y, de paso, de la música también. O sea, que me parece estupendo ver las fotos de los entrañables actores de la serie recogiendo sus múltiples premios (Globos, SAG’s y demás), pero pienso que es demasiado pronto para ellos. Como comentábamos con Juanjo este fin de semana, tengo miedo de que Glee pueda ser la nueva Heroes. Pues recordad que Heroes era la leche, wow-wow-wow, una serie increíble de súper héroes mundanos que nos dejó a todos viendo trasfondos en las gafas de pasta de Jack Coleman. Y eso fue hasta el capítulo 20. Y después vino la debacle. Por supuesto eso nos parece imposible a todos. Glee Rocks. Pero tan sólo hemos visto 13 capítulos. Y, por qué digo todo esto, pues porque ahora Glee está en boca de todos. Porque no eres nadie si no apareces en Glee. Porque la gente se está rasgando las vestiduras al saber que Idina Menzel va a aparecer en Glee. ¿Sabían quién era Idina antes? Qué más da, ¡va a salir en Glee! Y, claro, también saldrá nuestro amado y omnipresente Neil Patrick Harris, and that’s a whole new level.

Como decía antes, Ryan Murphy es uno de esos showrunners con un estilo muy marcado y muy coherente con sus convicciones y obsesiones (impotancia de las apariencias, loserismo y homosexualidad). Pero sus creaciones hiperbólicas e histriónicas siempre acaban haciendo aguas por algún lado, pues se le van de las manos. Recordemos que es el señor que tuvo que admitir en rueda de prensa que se le había ido tanto la olla en Nip/Tuck que pedía perdón al público, pues hasta los protagonistas habían admitido públicamente que la temporada les había dado vergüenza ajena. Murphy tiene el don de engancharme con sus locuras, pues lo que él hace siempre es diferente al resto, hasta que llega un día en el que el nivel de chabacanismo y/o demencia es tal, que hasta mi moral perturbada no puede soportarlo. Así que tengo sentimientos encontrados con él. He visto todo lo que ha hecho y lo seguiré haciendo. Y es por eso que tengo miedo, porque le conozco.

He aquí una de las sorpresas de la temporada en mi casa. Creo que empecé a ver White Collar casi por equivocación y acabé viendo los escasos 7 episodios de los que consta la primera temporada en menos de dos jornadas laborales. Cuando me da fuerte, me da. Y es que White Collar es una serie sencilla sencilla, amable y sin pretensiones. Una suerte de Atrápame si puedes, pero de más fácil digestión. Y es por eso que se metió en mi casa como el vecino del al lado, que no sabes quién le ha invitado a pasar pero que al final se te hace hasta entrañable.

Neal Caffrey (Matthew Bomer) es uno de los ladrones de guante blanco más conocidos internacionalmente y uno de los que más ha costado atrapar. Pero el agente del FBI Peter Burke (Tim DeKay) lo ha conseguido. Dos veces; después de que Caffrey se escapase de la cárcel para ir en busca de su misteriosa exnovia. Caffrey le propne a Burke una inaudita alianza mediante la cual Caffrey saldrá de la cárcel bajo la custodia del confiado policía y este le ayudará a resolver los casos más complicados. Ya se sabe, lo mejor para atrapar a un ladrón es que te ayude el rey de los ladrones. Así de fácil. Y es que ya os he dicho que esta serie era sencilla y de digestión ligera, así que no intentéis entender por qué un timador de la talla de Neal Caffrey está tan pancho en la calle.

Y para hacerlo todo un poco más inverosímil todavía, en dos minutos, Caffrey consigue que una de las viejas más ricas de Manhattan (mítica Diahann Carroll) le deje vivir en su casa y calzarse los trajes de su difunto marido. Y claro, también se hace amiguete de la mujer de Burke, una extrañísima Tiffani-Amber Thiessen, en el papel de amantísima esposa. Es todo tan entrañable en el departamento de robos, que no sé por qué no hay más gente que quiera ser policía en Nueva York. Y a pesar de todo esto, la fórmula funciona. Porque estos unlikely buddies forman una pareja bastante sólida, en parte gracias al siempre solvente Tim DeKay y ese tipo de belleza alarmante que posee Matthew Bomer, que le facilita el trabajo hasta el punto que, si no quisiese, no tendría ni que hablar pues sólo con sonreír a la cámara, ya te tiene en el bolsillo.

Como los casos son sencillitos, la serie también contiene una trama de continuidad con el misterio de la exmujer de Caffrey. Y, al final, los creadores hasta se atrevieron a hacer un cliffhanger. Aunque no sé bien para qué, pues la serie ni lo necesitaba. Y claro, también está el hecho de que tienen a Willie Garson interpretando a Mozzie, el mejor amigo de Caffrey. Y ya sabéis que yo no me puedo resistir a los personajes secundarios locos y absurdos, pues en este tipo de series amables funcionan a la perfección. Son personajes absolutamente prescindibles y, curiosamente, no puedes deshacerte de ellos.

Así que estáis faltos de una de esas series de relleno que te reconfortan tras una dura jornada laboral (o una dosis barbitúrica del Mad Men), echadle un vistazo a White Collar. Seguramente no os aportará nada, pero tampoco os quitará pequeñas partículas neuronales, como os pasa cada vez que os preguntáis por qué empezasteis a ver Flash Forward. Es una serie hecha a la medida de USA Network (hija pequeña de la NBC), sin muchas pretensiones pero efectivas como pueden ser In plain sight, Psych, Burn Notice o Monk. Y, ahora que esta última echa el cierre, la modesta cadena de cable necesitaba otro éxito. La verdad es que no escatimaron pasta en promoción, pues se dice que se gastaron alrededor de 4 millones de dólares, entre otras cosas, en un evento en el Rockefeller Center donde hicieron camisas a medida. Por supuesto white collar.

Cuando la revista People publicó su edición anual de los Sexiest Men Alive, uno de los que tuvo el honor de estar en la lista fue Jerry O’Connell, conocido ahora como señoro de Rebecca Romjin (antes Stamos), pero que ya hace muchos años que ronda por la tele. De un tiempo a esta parte, se conoce que está comprando muchos boletos para la rifa de series-killer ilustres (Carpoolers, Do not disturb…), después de estar muchos años en Crossing Jordan, una de las series que tanto ayudaban a nuestros abuelos a dormirse a la hora de la siesta. Pero los realmente fricandorosos, lo recordamos como el gran héroe americano junior en My secret identity y el amigo gordo en Stand by me.

Ah, bueno, y a parte de todo esto, se conoce que Jerry es un cachondo, así que cuando la revista People le ofreció hacerle un reportaje desenfadado, él decidió que le iba a mostrar al mundo cómo era vivir su vida en bañador. Bañador de los de marcopaqueti. En la portada podéis verle sirviéndose unos Kellogg’s de esos Fruit Loops asquerosos que te dejan la leche de colores.

Y he aquí lo mejor que ha hecho este hombre hasta la fecha: fecundar a Rebecca Romjin con sus gemelas maravillosas. Dolly y Charlie. Y, sí amigos, Dolly es por Dolly Parton. Para mear y no echar gota. Pero los yanquis son así.

 Fuck you, Leia

Carrie Fisher es una de las personas que más me gustaría conocer. El problema es que estoy segura de que si los planetas se alineasen y coincidiéramos en el mismo punto espacio-tempral, aquí una acabaría soltando alguna estupidez tipo “May The Force Be With your Buns”, Carrie espetaría algo que seguramente preferiría no entender y yo me quedaría desolada pensando algo así como “May the Force be with your buns, qué frase tan original”.

Carrie Fisher no solo no es la Princesa Leia sino que la Princesa Leia no existe, de la misma forma que Kristen Bell no es Veronica Mars y Veronica Mars no existe, o Nathan Fillion no es Malcolm Reynolds y el Capitán Mal no existe, aunque aquí creo que prefiero seguir pensando que Nathan Fillion sí es como Malcolm Reynolds.

El problema para Carrie Fisher es que la Fuerza es demasiado poderosa en la Princesa Leia, eso, y que es hija de Debbie Reynolds y Eddie Fisher, ex-esposa de Paul Simon, bipolar y adicta a sustancias diversas. Claro que sí, todo o nada. Bring it on, dear Carrie. Y que conste que me atrevo a bromear libremente sobre el asunto porque ella lo ha hecho primero.

Wishful Drinking es una especie de autobiografía irreverente. También es el show que Carrie Fisher viene interpretando aquí y allá desde hace algún tiempo, después de mantenerse limpia ya varios años y someterse a una terapia de electroshock. No es su primer libro, ni lo primero que escribe, ni mucho menos. Desde Postcards from the Edge (y el guión de la película posterior) a The Best Awful There Is pasando por otros diversos guiones y una carrera como script doctor en la que demuestra que las ensaimadas de la Princesa Leia no le aplastaron demasiado el cerebro, y es que, amigos, haber participado en el guión de Sister Act es muy grande.

También es muy grande la capacidad de ver un pasado más o menos dramático con buen humor, que es lo que hace la Fisher en Wishful Drinking, claro que nadie duda que una mujer que se ha prestado a todos los cameos que ha podido, patrocinados por la misma princesa que le “destrozó la vida”, tenga un sentido del humor del tamaño de la Estrella de la Muerte (el de 30Rock es y será memorable por los siglos de los siglos).

Tenéis todos capacidad suficiente como para ir al YouTube y ver sus apariciones aquí y allá, pero no es perdáis su audición para Star Wars y, si queréis un adelanto de lo que es el espíritu del libro, una entrevista con Craig Ferguson hace unos tres años. Alguien que habla así de su vida merce unas horas de nuestro tiempo para que nos cuente su historia.

Vale, claro, siempre  que seáis del Team Princess Leia, en caso contrario Wishful Drinking pierde algo de la mucha gracia que tiene. May the frakking Force be with you.

Era de esperar que después del revuelto que se ha montado y la absoluta invasión de los medios estadounidenses, yo acabase viendo Jersey Shore, la última reality series de la MTV. Y es tan lopeordelanevera que me he enganchado como los niños al Dalsy. Y es que, amigos, las aventuras de estos cholazos en la playa de Jersey Shore son adictivas.

La idea es sencilla, en uno de los múltiples intentos de la MTV por mostrarnos las vidas de los jóvenes de América, se han llevado 6 jovenzuelos de vacaciones a la costa de Jersey. Les han acomodado en una casa y les han puesto a “trabajar” en una tienda de camisetas del paseo. La gracia está en que estos seis especimenes de la Costa Este se autodenominan guidos (ellos) y guidettes (ellas), porque se supone que así se han bautizado aquellos americanos que tienen ascendencia italiana. Entre otras cosas, estos guidos se caracterizan por su amor por la fiesta, cantidades abusivas de rayos UVA y mucha gomina. Todo amenizado por litros de alcohol y un cholismo exacerbado. Vamos, que ver Jersey Shore es como sentarte un día en las playas de Salou o Benidorm, cámara y calimocho en mano. Algo como lo que hicieron los de Arena Mix, pero en New Jersey.

Sus personajes son de lo más inepto del país, pero como lo son tanto, les acabas cogiendo un cariño enorme. Todas las familias tienen un primo tonto al que quieren igual. Todo ellos tienen sobrenombres que les confieren un poder garrulo superior: de este modo Nicole es Snooki (enana gritona adicta a los pepinillos en vinagre), Jenny es J-Woow (extensiones decoloradas y tetas falsas), Sammy es Sweetheart (ella dice que es obvio por qué), Paul es DJ Pauly D (propietario de su propia cama de UVA) The Situation. El mote “The Situation”, sin duda es el mejor, pues Mike, el rompebragas de la familia, se caracteriza por enseñar constantemente sus abdominales y anunciar que “we have a situation”. Cuando cree que ha pescado alguna presa también le sobrevienen las situations. También están Ronnie, el cachas, Vinny, viciado al baile del puño, y Angelina, una mema que abandona la casa en dos días y ahora se debe estar tirando de los pelos sabiendo la pasta que están ganando sus compañeros.

Puesto que la hipocresía americana no conoce límites, el mundo odia y ama a los habitantes de Jersey Shore a partes iguales. Por un lado, a todos los bienpensantes se les llena la boca diciendo lo mala influencia que son nuestros pobres garrulos pero, por el otro, no paran de llamarles para aparecer en todos los programas de la tele, radio y revistas en general. Los que más cobran, por supuesto, son The Situation y Snooki por ser los más bizarros y adictivos. Y es por eso que hasta los famosos les imitan. Como podéis ver en la imagen, Michael Cera le pidió a Pauly D que le hiciese uno de sus peinados de 2 horas y Alyssa Milano se convirtió en Snooki en Funny or Die. Curiosamente, ambos son de ascendencia italiana, pero no les veo el guidoismo por ningún lado. En esta web hasta se han inventado un generador de nombres de Jersey Shore. El mío es I-Cat y el de Conan O’Brian, The Solution (cortesía de The Situation).

De ellos dicen que son una mala influencia para la juventud de hoy en día, por no querer admitir que ellos son la juventud de hoy en día. Será más o menos triste, pero son reales como la vida misma. Y mucho más auténticos que los pijolocos de The Hills. Aunque se pasen el día borrachos, partiéndose la cara a hostias y intentando follisquearse a todo tipo de putones verbeneros. Y narices, ¡cómo va a ser guido un insulto si ellos mismos gustan de llamarse así!

Como es de lo más trash que se ha visto últimamente, anunciantes del programa como Domino’s Pizza se han dado de baja alegando que el programa no va con sus creencias. Supongo que ya se están arrepintiendo de su decisión, porque Jersey Shore va a tener una segunda temporada. Por ello muchos ya han llamado a la MTV para llenar las vacantes. Así que, dejénse ustedes de tanta hipocresía jordigonzaliana, y abracen al voyeur que llevan dentro.

Hace tiempo encontré estas fotos de anuario de cuando algunas de nuestras estrellas de la TV favoritas iban al instituto. Algunos son fácilmente reconocibles, pero ¿podéis decirme quien son estos cuatros jovencitos?

Pues sí, uno de los fáciles es David Boreanaz y esta de aquí arriba es la casa donde vive, que la acaba de poner a la venta. (dadle a la foto para ampliarla) .

Lo curioso del tema es que las malas lenguas dicen que Boreanaz y su esposa han puesto su casa en venta porque corren rumores de divorcio. No sería nada raro si no fuese porque ha salido a la luz de que David fue cliente de Rachel Uchitel, la chica de compañía que destapó todo el lío de faldas y putiferios que está hundiendo la carrera de Tiger Woods. Mientras su mujer, antigua Playmate, estaba embarazada del segundo hijo de la pareja. Por 3 millones de dólares, cualquier de vosotros puede comprar la casita de David.

Está claro que Internet es un erial perfecto para la proliferación de las promos virales de una serie. Muchas me han gustado este año, pero una de las promos previas al estreno de una serie que más me ha gustado es la de la nueva Melrose Place con la creación de la web de los Melrose Place Apartments.

En ella podéis hacer un tour por el vecindario y por el interior de los pisos. Una pena que la serie se esté hundiendo por momentos porque a mí me gusta.

Uno de las detenciones más curiosas del año fue la de las chicas de The Vampire Diaries por indecent exposure. El pasado 22 de agosto Sara Canning, Kayla Ewell, Candice Accola, Krystal Vayda y Nina Dobrev estaban rodando una escena para la serie en un puente de Georgia (o eso es lo que ellas dicen) cuando varios conductores llamaron a la policía denunciando que las chicas y un cámara estaban deslumbrando a los conductores ocasionándoles peligros de muerte. Fueron acusadas de alteración del orden público.

Para los que echéis de menos la serie, os dejo un link a un video con 7 cosas que no sabéis sobre Ian Somerhalder. Como que, por ejemplo hizo una audición para interpretar a Jason Stackhouse en True Bood pero que Alan Ball pasó de su cara.

Y los que echéis de menos a True Blood, que no volverá hasta verano, siempre os podéis hacer con una de estas figuritas, aunque a mí me dan miedo.

A mí lo que realmente me emociona es que Joe Manganiello vaya a interpretar el papel de Alcide Herveaux en la próxima temporada de la serie. Macho a la vista.

El próximo 11 de enero se emitirá el episodio 100 de How I met your mother y, para celebrarlo, Ted y sus amigos van a cerrar el episodio con un numero musical. El episodio se llamará Girls vs. Suits y se centrará en los intentos de Barney por ligarse a una chica a la que no le gustan los hombres con traje. La canción se llamará “Nothing Suits Me Like a Suit” y en ella saldrán más de 65 bailarines y una orquesta entera.

Y pronto tendremos la aparición de la adorable Rachel Bilson como un posible ligue de Ted. Por supuesto todo el mundo está deseando que Rachel sea la famosa madre de los niños Mosby. Yo lo dudo pero, ¿a que hacen buena pareja?

Nadie puede negar que Glee es la serie de la que más se ha hablado esta temporada y una de mis favoritas, así que os podéis imaginar que este video me ha encantado.

Un medley de las canciones de los New Directions en medio de las galerías Alberto Sordi en Roma en plena navidad, cortesía de Fox Italia. Si lo llego a ver en Barcelona creo que me pongo a llorar y todo.

No quería dejar pasar esta oportunidad para felicitaros las fiestas navideñas a todos…bla, bla, bla. Aunque, en realidad, para qué os voy a engañar, hacía tiempo que buscaba una excusa para poder colgar esta foto, que hace años que me tiene fascinada. Sí amigos, vuestros ojos no os engañan. Aquí tenéis a Nancy Reagan sentada en el regazo de nuestro amado Mr. T, vestido de Santa Claus, que está recibiendo un beso en la frente de la entonces Primera Dama de los Estados Unidos. Y encima parece que Nancy se había pedido un Mr. T Gentle Giant para Navidad. Está claro que ni el bizarrismo ni la Navidad tiene límites.

Corría el 1983 y Mr. T era una estrella mediática y un vigilante de la moral, los buenos valores, de la infancia y del oro que caga el moro, así que Nancy Reagan le pidió que asistiera a la fiesta de Navidad de la Casa Blanca vestido de Papa Noel. Y, por muchas vueltas que le de, no consiguo dilucidar por qué. Pero, qué más da, amigos, en Navidad todo es posible y todos nos amamos y, después de ver esta foto, a mi todavía me queda la esperanza de que M.A. Barracus venga a mi casa y me pueda sentar en su regazo a contarle lo que quiero para navidad mientras jugueteo con sus cadenas de oro.

Así que Feliz Navidad a todos. Y, recordad niños, Treat your mother right.

He vuelto de mis merecidas vacaciones pre-navideñas, así que os pido disculpas por la ausencia imperdonable de renovación en ByTheWay. He tenido la suerte de recorrerme varios mercados navideños por parte de la Europa civilizada y he vuelto pensando en Navidad y todo tipo de recetas nuevas. Esta obsesión por la cocina me acompaña allí dónde voy, así que no es de extrañar que mi canal favorito sea Food Network, no sólo porque hablen de cocina todo el día si no porque lo hacen como si de un capítulo de Lost se tratase con sus misterios, su banda sonora y sus cliffhangers de infarto. Porque sí, amigos, cocinar unos macarrones con queso puede ser también un deporte de alto riesgo.

Hace tiempo ya os hablé de mi obsesión por Iron Chef America, una competición adrenalínica de chefs profesionales, así que hoy os voy a iluminar estas fechas navideñas con otros tres programas de la cadena que me tienen totalmente enganchada.

Chopped es otra competición entre chefs de todos los pueblos de América profunda donde cuatro personajes compiten para preparar entrante, plato principal y postre. En cada ronda uno de ellos es eliminado (chopped) por el jurado, hasta que en el postre sólo compiten dos de los concursantes. La gracia es que sólo tienen 20 minutos para el entrante y 30 para el plato principal y el postre y, lo peor de todo, en cada ronda se les da una cesta con los ingredientes principales de cada plato. Por supuesto, todo es una gran putada porque te obligan a cosas como hacer un entrante a base de sandía, sardinas en lata y queso pepperjack o un postre con tortillas, vino prosecco, bacon y castañas.

La combinación de sorpresa/cabreo de los cocineros y la mala leche que gasta el jurado, hacen de Chopped todo un must. Quién se puede resistir a ver qué hace un colgado de Wichita con wontons, ositos de goma, higos y cerveza.

Los cocineros del Food Network son estrellas mediáticas en Estados Unidos. Gente como Paula Deen, Rachael Ray o Ina Garten son personalidades comparables a Oprah o Martha Stewart con millones de fervientes admiradores que compran sus libros y DVD’s como si fuesen la Biblia de la cocina americana. Así que no es de extrañar que mucha gente esté deseando convertirse en uno de ellos y con The Next Food Network Star pueden conseguirlo. Food Network lleva cinco temporadas organizando esta competición para encontrar a la próxima estrella del canal, pues el ganador no sólo se lleva su cheque de rigor si no que le dan su propio programa.

Así que este reality no va sólo de cocinar si no hacerlo bien delante de las cámaras. Porque, asumámoslo, lo importante no es ser buen cocinero sino parecerlo. Este programa no sólo es adictivo por saber quién va a ganar, sino porque encima viven juntos, así que imaginaos la convivencia cuando pueden estar en juego miles de millones. Y, además, los americanos son unos ultra motivados, así que todo lo hacen a tope, por su familia, por Dios y por América. Y por los caídos en combate, claro. Brillante.

Este señor de la foto es Duff Goldman, dueño de Charm City Cakes en Baltimore, la tienda de pasteles más increíble de todo el mundo. Porque los chicos de Duff (muchos son sus amigos de la juventud), más que pasteleros son arquitectos, diseñadores y pintores alucinantes. Ace of Cakes es uno de los programas con más audiencia del canal, superando hasta a retransmisiones deportivas; ahí es nada. Su éxito es una combinación de dos factores, los pasteles imposibles que son capaces de elaborar y el ambiente distendido que hay en la pastelería. También está el hecho que entregan los pasteles en mano, así que muchas veces el programa se convierte en una road movie pastelera coast to coast.

Por supuesto sus pasteles valen una pasta y todavía me cuesta creer que sepan bien, lo que es innegable es que son espectaculares. Algunas de sus creaciones más impresionantes son, la isla de Lost, el castillo de Hogwarts para la premiere de Harry Potter, la caja gigante de Crayola, una réplica del Hubble para la NASA, el pastel de la Super Bowl o el pastel broadwayano de Hairspray.

Una de las personalidades más chocantes del Food Network es la de Guy Fieri, el típico tío que te parece asquerosísimo de entrada pero te acabas enamorando de él por su desparpajo y su pasión por las comidas abundantes y grasientas. Guy fue el ganador de la segunda temporada de The Next Food Network Star porque América se quedó fascinada con su contagiosa manera de ser.

Cualquier programa en el que salga Guy Fieri es digno de ser visionado, pero mi favorito es Diners, Drive-ins & Dives, donde Fieri recorre todo Estados Unidos con sus chanclas y su Chevy Camaro rojo buscando los antros más recónditos y sorprendentes del país donde poder comer todo tipo de comidas grasientas americanas, fritas, asadas o embocadilladas.

De vez en cuando me gusta dedicarle un espacio vital a las mini-series de la BBC, básicamente porque acostumbran a revisionar una y otra vez novelas clásicas que adoro. Este es el caso de Emma, la última mini-serie inglesa que he tenido el placer de devorar, aunque este proyecto hacía 10 años que rondaba los despachos de la BBC. Siempre me ha gustado Jane Austen: Orgullo y Prejuicio, Sentido y Sensibilidad, Mansfield Park, todas ellas me atraparon en su momento por diferentes motivos. Pero siempre ha sido Emma mi novela favorita de Austen, por ser la más cómica de todas.

Emma Woodhouse, tal y como la describió Austen, es una joven guapa, lista y rica. Su mayor problema es que cree que posee grandes dotes para la casamentería, cosa que la lleva a liar la vida de más de uno. No sólo sobrestima sus habilidades, si no que además, su orgullo no le permite ni admitir que se equivoca ni reconocer sus propios sentimientos. Jane Austen al publicar su novela en 1815 dijo: “voy a tener una heroína quien seguramente no le va a gustar a nadie más que a mí”. Y eso es lo que parece a priori, pero es imposible no amar a Emma y a sus locuras. Y más si está interpretada por Romola Garai, quien ha suscitado muchas críticas, pero que a mí me parece de lo más entrañable. Es más, mi mayor problema con ella fue que cada vez que la miraba no podía parar de pensar en lo mucho que se parecía a Katee Sackhoff y todo el rato me imaginaba a la Teniente Kara Thrace correteando por la campiña inglesa.

Son tan sólo 4 capítulos, así que la serie no os va a robar mucho tiempo de vuestras vidas y, a cambio, seguro que os hace un poquito más felices. Porqué al final, como os podéis imaginar, todo acaba bien y hasta yo soy capaz de enamorarme del Sr. Knightley de Jonny Lee Miller. Que, viéndolo bajo esta nueva perspectiva bucólico-pastoril, hasta me he olvidado de que fue el primer Sr. Angelino Jolie. Aunque tengo que reconocer que yo soy muy de Jeremy Northam, el Sr. Knightley de la película de Miramax. Y es que, amigos, la película estaba muy bien, pero yo es que no puedo con la cara de besuga hervida de Gwyneth Paltrow (que han heredado sus hijos Manzana y Moisés). Lo curioso es que en 1996, cuando se estrenó la película, también rodaron la mini-serie para la televisión con Kate Beckinsale en el papel de Emma. Efectivamente: insoportable. Y eso que la Beckinsale sale en una de mis adaptaciones shaskespearianas favoritas, Mucho ruido y pocas nueces. Imaginaos si me gusta la adaptación de Kenneth Brannagh que la amo a pesar de Kate.

Si bien el ritmo de los cuatro episodios no es constante y hay alguna que otra laguna argumental, la ambientación está cuidada al máximo (la casa de la BBC es grande) y el humor de Austen se ve reflejado en todos los personajes y diálogos. Mención especial en este aspecto a Michael Gambon, interpretando al Sr. Woodhouse, padre de Emma y hipocondríaco oficial de Highbury, que me hace troncharme de risa cada vez que le veo salir al jardín con sus tres capas de bufandas. Y eso que Michael Gambon y yo siempre hemos tenido una relación difícil desde que retomase el papel de Albus Dumbledore en la saga de Harry Potter, tras la muerte del gran Richard Harris.

Aquí os dejo un video con un behind the scenes que emitió la BBC, que yo soy mucho de estas curiosidades triviales. Pero lo más curioso que he encontrado es una lista de todos los vestidos usados en Emma que ya fueron usados en otras adaptaciones de la BBC y, por lo visto, por la mitad de los actores de Inglaterra. Mindless minute total.

Ya sabéis que a mí el tema de los remakes siempre me ha dado miedo. Llamadme pureta, pero soy una persona de costumbres. Así que la idea de un remake de V me asustó, no sólo por el remake en sí, si no también porque V fue una de las series que más marcaron mi infancia por culpa de los cardados, las ratas y las pegatinas de la Tele-Indiscreta. Pero debo confesar que el remake de esta serie me está gustado, pues creo que mis expectativas eran tan bajas que creo que hasta la amo.

Todos los que vimos la serie original en su momento creo que la recordamos mucho más extensa y trepidante de lo que realmente era y, encima, en España V fue más popular que en los propios Estados Unidos. Los malvados visitantes filo-nazis, vestidos con mallas rojas y arrancándose la piel a tiras, nos fascinaron más de lo que jamás lo podrán hacer Morena Baccarin y sus baratos profilácticos. La Anna de Morena, es una lideresa lagarta muy convincente, pero nunca conseguirá el nivel de miedete que me daba Jane Badler y su puterismo lagartil. Diana y Lydia ocuparon mis pesadillas durante mucho tiempo porque, eran tan malignas, que no sólo querían acabar con la raza humana, sino que, además tenían tiempo para una lucha de perras callejeras entre ellas. Para algo los ’80 fueron la época dorada de las tías malas del estilo Alexis Morrell Carrington Colby Dexter Rowan, como bien apunta mi eternamente admirado Julián.

Por supuesto, los medios con los que cuenta la nueva V no tienen nada que ver con los cuatros chavos que se gastó la NBC en la serie original, y la verdad es que la ambientación general está bastante bien. Dejando de lado el parecido de la nave visitante con el Hemisfèric de Valencia (como dice Mrs. MacGuffin) y esa iluminación tan à la Los 4400, marca de la casa Scott Peters. Todo mucho más moderno; todo mucho más mejor, pero yo hecho de menos a Jane Badler, así que espero que aunque sea un cameo cutre, la gran Diana se pase por Nueva York. De hecho, creo que debería ser la líder de la quinta columna, o sea el misterioso John May. Porque os voy a confesar una cosa, a mí, de momento, ni me interesan mucho los lagartos ni las eternas caras de susto de Elisabeth Mitchell. Lo que realmente me enganchó a la serie fue cuando empezaron a hablar de la Quinta Columna, los lagartos disidentes y la gran esperanza de la resistencia.

Tenemos que admitir que la resistencia de la serie original era bastante aburrida y que todos esperabamos ansiosos que nos volviesen a conectar con las historias de los malvados lagartos y nos dejasen de tanto Mike Donovan y compañía. Así que espero que se pongan las pilas y empiecen a darle chicha a Erica Evans y los suyos, que yo ahí veo potencial en que el cura (gran Joel Gretsch) reniegue de sus votos y se lance al amor profano con la Mitchell. Y si el machirulo de la serie original, en mi opinión era Kyle (Jeff Yagher), su relevo lo ha cogido Morris Chestnut, el lagarto disidente y machirulo, amigo de la resistencia y quien seguro nos va a dar más de un disgusto (y alegrías para la vista). Recordemos que el visitante disidente de la original era Robert Englund, así que las mejoras del remake son bastante sustanciales. Y ni tan siquiera voy a perder un minuto de mi vida en hablar del odioso hijo de Erica, que es un pintamonas y lo único que hace es dejar claro que le han contratado por tener pinta de chuletilla tontolaba. Y a Scott Wolf, que es incapaz de interpretar personajes malotes, le perdonaremos por ser miembro del club del síndrome Michael J. Fox.

Tras un piloto un tanto atropellado, donde intentaron resumir en 45 minutos todas las tramas de las mini-series originales (sólo les faltó comerse la cobaya), la serie va cogiendo fuerza poco a poco para, en mi opinión, afianzarse en el tercer capítulo. Y estoy dispuesta hasta a perdonarles todo el rollo meta-realista que se traen y las alegorías que esto está despertando en los críticos, que no paran de hablar de los paralelismos del discurso de los Visitantes con el de la administración Obama. Eso sí, yo creo que no saben lo que han hecho demorando el resto de los episodios hasta abril de 2010. No sé de quién fue la idea peregrina de emitir sólo 4 episodios en otoño y el resto en primavera, pero me parece un error cortar el grifo justo en el momento que habían conseguido retener una buena parte de la audiencia. Esperemos que, para entonces, la gente no haya olvidado lo que realmente nos estaba gustando la serie y tengan que repetir cada dos por tres de qué iban las tramas abiertas en plan modo preescolar-flashforwardiano.

Todos sabemos que un campus es, en esencia, pura locura, pero si en vez de adolescentes con las hormonas fuera de escala, plantas en los pasillos una pandilla de perdedores que buscan una segunda oportunidad, ahí tienes un Community College, el único lugar donde sería posible crear un grupo de estudio así:

Dicen que Community se basa en experiencias reales de Dan Harmon, su creador, que se enroló en la universidad para ligarse a una chica y allí acabó rodeado de un grupo de gente con la que tenía menos en común que mi prima la del pueblo con la reina de Inglaterra. En Community, el grupo de estudio de spanish que se acaba formando es tan variopinto como caricaturesco: el viejales en formato colegueo que perfectamente podría ir por el mundo diciendo cosas como Why The Face (Chevy Chase), el quarterback y prom king venido a requetemenos (Donald Glover, que por cierto, también es cómico y guionista ocasional de 30Rock), la tímida con punto friqui enamorada del quarterback (Alison Brie), la madre de familia divorciada con un máster en pasteles de calabaza (Yvette Nicole Brown), la rubia (Gillian Jacobs), el megafriki de la cultura popular televisiva en general para el que una clase de historia es un espoiler continuo, mi preferido, vaya (Danny Pudi), y el supuesto prota (Joel McHale) que monta el grupo de estudio sólo para ligarse a la rubia. El tío no es ni remotamente guapo pero tiene una labia que convencería a la Esteban de poner caviar en vez de mortadela al bocadillo de Andreíta… ah!, y se gasta tanto morro que tiene que ir al community college porque ejercía de abogado sin tener la carrera, pero eso al final es lo de menos, como lo de ser el protagonista, que yo prefiero verlo más como algo coral.

Como os he dicho, algo caricaturesco, un poco The Breakfast Club, salvando las distancias, pero sin desayuno, como pregunta Chevy Chase, que a veces creo que se interpreta a sí mismo. No sobra ninguno, todos están que se salen, y el choque al encontrarse por primera vez en el piloto mejora, si cabe, cuando van conociéndose y hasta haciéndose co-dependientes. Ellos la convierten en divertida, con lo que hacen y especialmente con lo que dicen. Las lindezas que sueltan no tienen desperdicio, mención especial al megafriki de la cultura popular televisiva, Abed, que llega a tener momentos que se convertirían en más memorables de no estar bajo el influjo del eclipse.

Yo sigo soñando con una mesa redonda con Abed, Lorelai Gilmore, Veronica Mars y Cappie, pero tampoco me olvido del octavo en discordia: el profesor loco, amargado y chino de español (Ken Jeong), que alguien algún día tendría que estudiar seriamente qué pasa con los profesores de español en la tele que son todos unos friquis, que si ya resulta extraño que Will Schuester sea capaz de enseñar español, no digamos un chino que agría la leche sólo con mirarla. Para los amantes de las conexiones, sabed que el padre de Abed es también director de gleelegio, vaya, Iqbal Theba, que es lo que tiene ser orientemediano, que luego te pillan para cualquier papel de libanés, sirio o egipcio. Un noveno: el decano (Jim Rash) que, pobre, pretende que su universidad no sea tan looserniversidad, pero como, además de no tener conciencia y gastarse una lealtades más que flexibles, está pirado, digamos que contribuye muy mucho a potenciar la locura (me parto con el human being).

Community abre la noche de comedia de los jueves en la NBC antes de Parks and Recreation, The Office y 30 Rock y, aunque no le va demasiado mal con los ansiados upscale viewers, tampoco pisa el terreno seguro de la renovación de cara a una segunda temporada. Crucemos los dedos.

Hace poco más de una semana tuvimos la gran suerte de ser invitadas al I Festival de Series de Madrid, organizado por Digital + en el Círculo de Bellas Artes. Y cuando digo suerte no es sólo porque nos invitasen a participar en la mesa redonda “Cosecha 2009”, junto a algunas de las personas que más admiro, si no también porque pude encontrarme con mucha gente a la que todavía no conocía personalmente y descubrir a nuevos personajes maravillosos. Reencontrarme con grandes amigos fue la guinda del pastel. Y todo esto hablando de televisión sin parar. ¿Se puede pedir más? Yo creo que no.

Hace tiempo que pensaba en que ya iba siendo hora organizar un festival de televisión con cara y ojos, pues ya que a todo el mundo se le estaba llenando la boca con que la tele es el nuevo cine, hacía falta regularizarlo a todos los niveles. Así que me alegra mucho que todos los canales de la plataforma Digital + hayan decidido unir sus súper poderes para organizar este necesario evento. Y, además, dar la oportunidad a todo el mundo para participar en él, pues la entrada era abierta al público y todo el mundo estaba invitado a atender las conferencias, mesas redondas, hacer visionados de multitud de series nuevas y hasta a hacerse fotos con los personajes de algunas series. Yo, por supuesto me hice una foto con mis amigos de Gossip Girl. Pero estas pruebas del delito jamás verán la luz.

Los talleres con profesionales del sector fueron un éxito de público y las mesas redondas también, sobre todo la del sábado con Imanol Arias (¡que no fue!), aunque muchos supongo que no estaban allí para saber qué series le gustaba ver en su tiempo libre. No puedo estar más contenta con nuestra mesa redonda Cosecha 2009 moderada por la divertida Marisa Alcalde, directora del programa Telepatrulla en Canal +. Quizá tendría que ser el público que atendió la mesa redonda los que deberían dar una opinión más objetiva de los que sucedió allí, porque yo sólo puedo decir que fue un honor compartir asiento con algunas de las personas que más aman la televisión en nuestro país. Todos en esta casa ya estáis al tanto de la sapiencia de Montse, así que imaginaos el resultado de combinar esos súper poderes con los de Rosa Belmonte, una de mis mayores ídolas en este mundo y Conchi Cascajosa, profesora de la Universidad Carlos III y poseedora de tantos conocimientos televisivos como de teorías maravillosas al respecto. Nos dio mucha peña que Alberto Rey no nos pudiese acompañar al final, pero estas mujeres son unas cracks y me siento muy orgullosa de haber podido sentarme a su lado a hablar de lo que más nos gusta.

No sabéis lo importante que es que alguien se haya atrevido por fin a organizar un evento de estas características, así que les deseo muchos éxitos para que cada año puedan repetir la misma hazaña. Así que no puedo más que dar las gracias una y otra vez a todos los responsables del evento, que son muchos y trabajaron todos muy duro, no sólo para que todo fuese un éxito sino que también para que nosotras nos sintiésemos bien en todo momento. Gracias a Miriam, Tona, Mar, a Tatiana, por supuesto a Pablo, cuya amabilidad no conoce límites (¡todavía no me puedo creer que lo del Bluray fuese cierto!), a todos los que me olvido y no debería y a Marisa, sin la cual nada hubiese sido tan divertido. Gracias también a los chicos de Cuatro por su entrevista y, sin duda a todo el equipo de Telepatrulla, que siempre es un placer encontrárselos en todas partes y espero poder volver a vivir con ellos aventuras psicotrópicas como las de Islantilla el año pasado.

Y, totalmente offtopic, gracias a Juanjo por ofrecerme su casa cada vez que piso Madrid y por ser el mejor hermano postizo que se puede tener y también a Marina, persona que adoro con devoción y que cada día me sigo preguntando como es capaz de aguantarnos.

El otro día Montse me dijo que Cougar Town estaba siendo muy criticada y, vamos, no es que me importe mucho lo que diga el vulgo, pero no lo acabo de entender, pues me parece una de los mejores estrenos de la temporada. Protagonizada por mi amadísima Courteney Cox, la nueva serie de la ABC es una comedia sin pretensiones, escapista y de fácil digestión. Y entiéndase “digestión” como lo opuesto a la obturación intestinal que provocan algunas series de Chuck Lorre.

Por todos es sabido, que en mi vida me he reído con una broma sacada de Scrubs, por mucho que mi hermano Juanjo la ame, así que me cogió por sorpresa el hecho que me gustase una serie creada también por Bill Lawrence. También es el responsable de Spin City, una serie que recuerdo con mucho cariño, pero es que lo de Scrubs siempre me ha costado digerir. Dicen que la aparición de Courteney Cox en Scrubs fue porque Lawrence la quería probar y saber si sería capaz de trabajar con ella. Y es que, se comenta que La Cox es una diva insoportable pero, por supuesto, yo prefiero no creerme estos rumores maliciosos y pensar que Courteney mea CocaCola.

Cougar Town forma parte de la triple apuesta cómica de la noche de los miércoles en la ABC, junto a The Middle y Modern Family y, de lejos, mi favorita de las tres. La serie se centra en Jules Cobb, una cuarentona recién divorciada que debe enfrentarse a los peligros de volver a ponerse en circulación en el mercado de la carne. Por el camino se da cuenta de que todavía está de buen ver y descubre las ventajas de montárselo con jovenzuelos a los que les dobla la edad, mientras lidia con el asombro de su hijo de 17 años. Jules es una agente inmobiliaria en Sarasota County, Florida, y es por ello que todos los capítulos de esta primera temporada estarán titulados como canciones de Tom Petty, original de Florida.

Si bien La Cox es la protagonista absoluta de la serie (ella en sí misma sabe que es una cougar en toda regla), los personajes secundarios están a la altura de las circunstancias. Busy Philipps siempre ha sido una fan-favorite para mí, pues es de esa gente incapaz de interpretar algo que no sea ella misma y, puesto que está como una regadera, los papeles de locaris los interpreta a la perfección. Y yo la amo por ello. Y también está Dan Byrd, poseedor de un rictus tan peculiar que me resulta fascinante. Y debo confesar que me enamoré de él, no en Aliens in America como cualquiera supondría, si no en su breve aparición en Greek, como compañero de iglesia de Dale, célibe y ultra drogadicto. Y, claro, también está Barbara, la vieja chiflada asalta cunas interpretada por Carolyn Hennesy, el típico personaje que todos adoramos por su histrionismo y casquivanez.

La ABC puso en marcha la pirulachez promocional plagando las ciudades con carteles simulando anuncios de la empresa de Jules, así como una web, www.JulesCobbRealEstate.com, que los muy cutres redirigieron directamente a la de la ABC. Pero quedémonos con lo bueno. Los carteles estaban muy bien, vaya. La serie puede levantar prejuicios por parecer que es una serie demasiado “de mujeres” pero, qué queréis que os diga, puesto que ya sabéis que paso bastante de estas etiquetas, espero que esas absurdas ideas no os priven de unas buenas risas. Y, si yo no os convenzo, hacedlo por Courteney, pues algún día los 6 magníficos tendrán que empezar a superar la maldición post-Friends.

Eso sí, por mucho que ahora proliferen como setas alucinógenas, las series de médicos han existido desde que tenemos uso de razón, que en mi caso es desde que mi madre me obligaba a ver M.A.S.H.. Fue luego, con las historias del St. Eligius, que asimilé realmente lo jodido que es ser médico, y la jodidísima y atormentada vida que tienen los médicos en general. Será por eso, porque trabajan muchas horas, porque pasan demasiado tiempo juntos, porque tienen ese punto heroico que proporciona salvar vidas y porque muchas veces están muy buenos, que resultan ideales para las series de televisión. O será por otra cosa, vete tu a saber.

El tema es que tenemos médicos y enfermeras televisivos hasta para garantizar la asistencia general mundial globalizada esa que prometen los lagartos. Así, si os digo que en 1994 se estrenó una serie de médicos ambientada en Chicago, que duró un montón de temporadas y acumuló un buen número de premios, quizás (o quizás no) os sorprendáis de saber que no hablo necesariamente de ER sino de Chicago Hope, una pequeña grandiosidad de David E. Kelley que entabló un duro duelo de camillas con los de Michael Crichton. Al final ganaron los del County General, pero los otros se fueron con la cabeza muy alta, que conste.

Por el contrario, nuestra invasión médica actual es tirando a cacosa, tengo que decirlo. De todos los estrenos, seguramente serán Trauma y Royal Pains las únicas que me acabarán importando algo. Lo bueno es que por otro lado tenemos a Shonda y a sus chicos con sus líos de sábanas y una vida más liviana. Aunque ni Shonda se ha escapado de la tendencia de poner en las series a ex-médicos de guerra. No sé a vosotros, pero yo estoy hasta las narices de la enfermera/médico que viene de Irak y tiene un master en operar edemas pulmonares con un boli bic naranja. Creo que hasta Justin sabría hacerlo borracho de vino Walker.

Dos cosas para acabar. Una, que no he escrito este post porque me apeteciera hablar de médicos, es que he visto que en los más de dos años de bloguicidades no habíamos nombrado ni una sola vez a la Doctora Quinn y he pensado que eso debía ser solucionado. Luego me he liado yo sola y ha salido esto, en fin.

Dos, el título del post es un homenaje a Gross Anatomy, que aquí tradujeron como “Pobre o por compasión” y que para la edición en vídeo cambiaron el nombre a “Anatomía a la americana”. En ella Matthew Modine y Daphne Zuniga son estudiantes del duro primer año de medicina. Hasta que la vi hace miles de años no sabía lo que era el lupus, pero Christine Lahti me lo enseñó bien. Por cierto, la Lahti también salió en Chicago Hope. Cuidaos amigos.