Sé que Rob Lowe y yo nunca nos vamos a entender. La última pelotera la tuvimos tras su penúltimo ataque de ego, por el cuál se largo de Brothers & Sisters. Desde entonces no nos hablábamos. Supongo que Rob ha decidido reconciliarse otra vez conmigo, porque me ha mandado un mensaje en la portada de la revista Men’s Fitness.

Mirando al horizonte para conseguir aguantar la respiración, Rob me enseña a mí y al mundo lo bien que está a sus 46 años. Y que, de hecho, ha mejorado bastante. De hecho, cuenta, que desde que dejo la politoxicomanía hace ya 20 años, ahora se dedica a los deportes de riesgo para tener chutes de adrenalina. Como es un tío arriesgado, este año se pasa a Parks & Recreation (para demosrarme que tiene vis cómica) y a Californication (para que vea que tiene un espíritu indie).

Pero lo más de lo más es que el año que viene van a aparecer sus memorías. A los 46 años. Unas memorias llamadas Stories I Only Tell My Friends, donde espero que no me explique que ha encontrado la adrenalina que le faltaba en algún club de kabbalah o en casa de Tom Cruise y cuente, de una vez por todas, qué narices pasó con la cinta que grabó con aquellas menores en la convención nacional demócrata y qué narices hizo saliendo 6 años con Melissa Gilbert y poniéndole la cornamente con Estefanía de Mónaco.  Un tipo arriesgado, sin duda.

No hay ser animal, vegetal o mineral en la tierra que no haya opinado sobre Glee a estas alturas de la película. Que si es una serie innovadora, la maravillosidad de su música, la grandeza de Sue Sylvester, los episodios especiales de Madonna o Britney, lo arriesgado que es Ryan Murphy y sus retratos loserianos, que si Lea Michele tiene una gran voz, que si Chris Colfer y Heather Morris son la monda, que si Mark Salling está muy bueno, bla, bla, bla e infinitos blas. Con todo eso puedo estar de acuerdo o no. Pero hay una cosa que me sorprende mucho no haber escuchado todavía y son enormes y ensordecedoras alabanzas hacía la gran Dianna Agron.

Está claro que ser una cara preciosa, a veces es un peso duro de llevar. Y no hablo en coña, porque en este caso creo que, tener esta belleza tan clásica, ha hecho que no se preste tanta atención a Dianna como realmente se merece. Porque pienso que el personaje más complicado de llevar a buen puerto, en la locura que es a menudo Glee, era el de la embarazadísima jefa de las animadoras, Quinn Fabray. Quiza, junto al papel de Artie, uno de los más desagradecidos de la serie. Si Glee empezó mostrándonos a Quinn como la típica animadora mega-popular y super-maligna, el personaje cayó en un pozo de desdicha que podría haberla anulado completamente. No sólo su historia es una de las más duras y menos ligeras de toda la serie si no que, además, Ryan Murphy se ha olvidado prácticamente de ella en toda la segunda mitad de la temporada.

Y creo que el mérito de que, ni nos hayamos olvidado del personaje, ni la hayamos acabado por odiar profundamente, es únicamente de Dianna Agron. Ha conseguido hacernos obviar la mayoría de veces que estaba aparcada en una silla palpándose en bombo, que apenas tenía diálogos y que tanto su historia como las canciones que cantaba eran tan tristes que eran comparables a las depresivas aventuras de Marco y su mono Amedio.

Con una sola mirada, Dianna, era capaz de hacernos recordar que Quinn seguía siendo una perra bajo ese manto de bondad que le otorgaba su nuevo estado. Así que ahora ya se ha quitado de encima la enorme losa que le habían colocado, espero que mi amigo Ryan le de muchas historias psicotrópicas de las suyas y alguien le reconozca pronto su talento. Que sí, que Lea Michele canta como los ángeles pero yo, en una pelea de gatas callejeras, qué queréis que os diga, apuesto por Dianna Agron.

Do you remember when you and I had worked together for months and we were wandering around in Boston and at one point I just randomly pointed to a place and said, ‘Matt Damon lived there.’ And you turned to me and were like, ‘What? You know Jason Bourne?’
Ben Affleck entrevistando a Blake Lively aquí.

Bien, tenemos dos posibilidades:
A. Blake Lively es preciosa y tiene mucho sentido del humor
B. Blake Lively es preciosa y nunca ha visto El Indomable Will Hunting

…

When we watch, [my mom] fast-forwards a lot.
Kiernan Shipka (Sally Draper) sobre por qué no ha visto nunca un capítulo entero de Mad Men aquí.

No te preocupes, monina niña Draper, creo que mi madre hace lo mismo por razones diferentes.

…

You know, I’m friendly with Alan Ball, and he always says, ‘I’ve got to write something for you.’ … It would have to be the right thing. Certainly it could not be the sinister and manipulative leader of a mysterious — it can’t be the vampire Ben Linus.
Michael Emerson sobre la posibilidad de aparecer en True Blood aquí.

La pregunta es, Michael, ¿vas a se un vampiro apaleado o te dejarían aparecer sin cicatrices y moratones?

…

I don’t want a sock around it, that feels ridiculous. If we’re naked in the scene, then I’m naked. I’ve always been that way.
Alexander Skarsgard sobre rodar las escenas de desnudos en True Blood aquí.

Claro que sí, Alexander, bring it on! Lo que me recuerda que viéndote ayer en los Emmys me di cuenta de lo altísimo que eres y eso me plantea otras muchas preguntas de diversa índole.

…

I’ll be nice — until she does the first insane thing, which will probably be 20 minutes after she’s out.
Joan Rivers sobre Lindsay Lohan saliendo de rehabilitación aquí.

I can’t wait for her career to be over so she can serve me coffee at a 7-11. She’s such white trash.
Johan Rivers sobre Britney Spears aquí.

Haced caso a esta mujer, que hizo la comunión con Bill Compton y sabe mucho de la vida.

…

You and I seem to be the only ones who are worrying about that. I worry myself sick about that. People have got to be throwing rocks at me, like they can’t get rid of me. No matter how I try to sell that to somebody and turn down a job, they keep coming back. If they want me to get off, just stop asking.
Betty White sobre estar sobreexpuesta aquí.

Creo, Betty, que del futuro de tu carrera es algo de lo que no necesitas preocuparte.

Y si queréis más, los chicos de vulture las recopilan muy bien.

Me encanta La pecera de Eva. Estoy deseando que empiece la nueva temporada y ni siquiera me da miedo que atufe a Mentes peligrosas (la nueva, digo)… y algún día le diré algo por twitter aún sabiendo que vete tú a saber quién lleva su twitter.

Seamos realistas, es bastante posible que no pase.

No, más que nada por no desentonar con lo que han sido las últimas ediciones de los Emmy. En realidad, me gustaría que me la bufase, como decimos por aquí, pero lo cierto es que como gane Jon Cryer me enfadaré… y mira, también patalearé si se lo lleva Chris Colfer (adoro Glee, pero no coincido con la mayoría de sus nominaciones). Si sube al escenario cualquiera de los chicos de Modern Family, seguramente podré reconciliarme con el mundo. Pero, si por alguna extraña razón, el poder de tres se impone y Neil Patrick Harris domina el mundo, me presento en el trabajo enfundada en un traje, lo juro por el estetoscopio de Doogie Houser.

Por eso es por lo que inicio aquí mi propia campaña for your emmy consideration recordando uno de mis momentos más memorables de Barney (y así, de paso, abro el camino a que la gran mayoría de momentos memorables de esta casa no sean sobre Ross Geller). En realidad son diversos momentos del capítulo The Playbook, donde Barney describe sus tácticas para ligar acabando en un retorcido twist, que me recuerda aquello de que How I Met Your Mother es la Lost de las comedias.

En fin, enjoy, y que tengáis un buen lunes.

Artie: Welcome to Warehouse 13. I’d like to think of it as America’s attic.

Adoro el amacén. Vendería mi alma a Snooki por pasar unas vacaciones allí. Me fascinan los cacharritos mágicos que guardan, y me divierte muchísimo que toda mente brillante de la historia de la humanidad haya poseído un artefacto sobrenatural, desde el espejo de Lewis Carroll o la pluma de Edgar Allan Poe a la cámara de Man Ray, pasando por el siempre imprescindible Farnsworth, que ya tenía cámara frontal bastante antes de que saliera el iPhone 4.

Artie: And that is exactly what we do here. We take the unexplained.. and we just safely tuck it away in this super-sized Pandora’s Box.
Pete: Metaphorically speaking.
Artie: Well, actually, Pandora’s box is over in Aisle 989-B. Empty, of course.

Pete: So this place is filled with, like the worst guys ever, right? -Hitler, Mussolini, Michael Vick…

Father Braid: Are you saying this chair caused all this?
Pete: I know. It’s freaky. This stuff is always freaky.

Myka: Okay, so what are we looking for, Artie? Are we looking for souped-up speakers or Thomas Edison’s wax cylinder?

También me parece brillante que tengan un huevo de Colón, aunque no se sabe qué hace, una bola mágica de Studio 54 o un kit de cuidado de uñas de Clark Gable que, al parecer, provoca que las uñas crezcan muy rápido. Unbelievable. Que también tengan el bate de Babe Ruth, a los americanos del debe de molar mucho, pero a mi me deja indiferente. Si se hicieran con los guantes mágicos de Casillas… eso ya sería otra cosa.

Pete: What am I looking for?
Artie: Anything that might cause an electrical or chemical imbalance in the brain.
Pete: Oh, well, so a brain imblancer. That’s easy. It’s probably right next to his time travel machine.

Luego están los habitantes del almacén, esa pequeña y atípica familia a la fuerza. Todos unos friquis. Myka al principio parece que no, pero deséngañemonos, también tiene lo suyo. Leena es la única que desentona, por no entonar demasiado, básicamente, pero es soportable.

Artie: What?!
Pete: Cranky is kind of your natural state of being isn’t it?
Artie: What Pleeeease?!

Pete: Okay, fine, but you stick close, and you do exactly as we say.
Claudia: All right. Suicide mission with the team. Kind of exciting. I’m excited! Come on.

Myka: Do you know every former warehouse agent we know is either crazy, evil, or dead?
Pete: Or all three.

Pete: Where did you learn to handle a sword like that?
Myka: Some girls play with Barbies, and some take fencing lessons.

Myka y Pete son como dos primos lejanos que pasan el verano en el pueblo discutiendo y peleándose entre aventurilla y aventurilla. Esta dinámica está tan lograda que ni siquiera me apetece que se pongan a jugar a médicos y enfermeras, y que yo diga eso es muy fuerte.

Pete (playing with teletype): News flash, stop. Bering to admit she was wrong, stop. Pig standing by for maiden flight.
Myka: Stop!

Myka: How do we not end up with our brain scrambled, or fried, or blown up, or what every new way to die there could be?
Pete: Look at the bright side, I am usually within ten feet of you, so whatever terrible thing happens to you will happen to me too.
Myka: Comforting.

Myka: You use soap on a rope?
Pete: Hey, I don’t judge your personal hygiene products. Although you might wanna invest and get some moisturizers. You look a little dry around the nose.
Myka: Oh, you want to swap beauty tips. Then we can talk about the hair that’s sprouting from your shoulders, your nose, and, your, umm, ears.

Pete: Done! I win! Ha ha ha ha!
Myka: It’s not a race.
Pete: Said the tortoise to the hare.
Myka: You know, in the story, the tortoise actually wins.
Pete: It’s a fairy tale. How is a turtle going to beat a rabbit?
Myka: It’s not a fairy tale. It’s a fable, a life lesson. “Slow and steady wins the race.”
Pete: Here’s a life lesson. Pete fast, Pete win.

Pete, además, es como una enciclopedia pop culture, y no solamente por las alusiones a Yoda, eso lo puede hacer cualquiera. Las perlitas que suelta no tienen límite. Añado que es un gamberrucio entrañable, y Myka ya lo tiene calado, así que diversión a tope.

Myka: Having intel in the field keeps an agent alive, Pete. But Artie acts like keeping us alive is not a priority. To him we’re just…
Pete: Redshirts?
Myka: Yeah.
Pete: Okay. First, he doesn’t think we’re redshirts. And second, that’s so cool you knew what I meant.

Myka: What did you find?
Pete: Well I checked a few of the dressing rooms and nobody has the picture of Dorian Gray hanging up for decoration.

Myka: I thought the medic might know something so I asked him to meet me after work.
Pete: Good idea. I got a thing to do. But, Myka, I want you to be careful. I want you to use a condom. Heh.
Myka: That’s hilarious.

Myka: There’s three suspects, including Fissel. One was a woman.
Pete: You sure?
Myka: Yeah, I… felt her.
Pete: You touched her boobies?

Myka: Who was that masked man?
Pete: That was no man, that was a superhero. [permalink]

Myka: Well, it’s chapter 197 in the manual.
Pete: It’s a thousand pages long. I’ll wait for the movie.

Pete: Let me guess, you speak Latin too.
Myka: Okay. Make one more nerd joke and I’m going to point out how you’re losing your hair.

Otro dúo, más estilo Tom y Jerry: Artie y Claudia. Rápidamente: los dos están como un cencerro. Será por eso que son ideales el uno para el otro, tipo Annie/Daddy Warbucks, por supuesto, y es que parece que de un momento a otro, al final del capítulo y después de discutir y tirarse los trastos a la cabeza, se vayan a poner a cantar eso de I don’t need anything but you.

Artie: Shouldn’t you be in college or something? Don’t you want to be with people your own age?
Claudia: Artie, I’m not my own age.

Artie: You’re lucky I have an emergency travel kit in the trunk of my car.
Claudia: Well, “Serendipity” is my stripper name.

Artie: Just… you know, just to clarify, you decided to re-create a clearly dangerous, potentially deadly experiment?
Claudia: Oh, sure, it sounds bad when you say it like that.

Claudia: Oh, hi, Artie. Hi. Huh, funny story. So I kind of, uh, tried to fix this light bulb, even though you expressly told me not too. And man, have I learned my lesson! You’re so right about the is place. You just never know what to expect. Okay, you’re pissed. Can we move past that part for now and get to the part where you get me down from here?
Artie: That wouldn’t be Volta’s lab coat that you’re wearing?
Claudia: All part of the hilarious story I should really tell you when I’m back on planet Earth.

Y luego están mis dos eventuales favoritos: primero, la gran Irene Frederic, tan seria siempre que parece que de un momento a otro los va a echar a todos del almacén y reclutar a Olivia Dunham. Pero no, la señora Frederic nunca haría eso, y lo sabemos.

Frederic: My name’s Frederic.
Pete: Frederic what?
Frederic: Mrs. Frederic.
Pete: Well, that’s a relief.

Artie: Hey, guys, the Phoenix and the Goblet of Severan, Mrs. Frederic says they’ve been taken from the warehouse. And she seemed shaken.
Pete: Mrs. Frederic? Seemed shaken?
Artie: Yeah.
Myka: That is so not comforting.

Theadora: Hi, there, welcome to Ted’s. I’m Theadora, but everyone calls me “Ted.” Party of one?
Artie: (about Mrs. Frederic) No, no, I’m meeting that woman right over there and it’s rarely a party.

Mrs. Frederic: Manage my assets better or I swear on the ashes of the first twelve Warehouses, I will take them away.

Artie: So am I fired?
Mrs. Frederic: Worse. They want you to stay. Bering and Lattimer are not the best agents we’ve ever had. You are.
Artie: They said that?
Mrs. Frederic: It was said. And they were smart enough to believe me.
Artie: Oh. Thanks.
Mrs. Frederic: Simply the facts.

El otro, entrañable en su perenne condición de mega secundario: Mark Sheppard, interpretando a Benedict Valda, uno de esos que están detrás de los misterios del almacén y que, me da mucho, pero mucho, que trigo limpio, no es.

Y no me olvido de los actores invitados: Jewel Staite, Sean Maher, Tricia Helfer, Michael Hogan, Lindsay Wagner… solamente por nombrar los que me caen bien. Un total, completo y absoluto placer.

Por último, cuando la veáis, quedaros con los recursos visuales que utilizan para transicionar escenas o presentar textos en pantalla. Adoro que las series se curren un poco estos pequeños detalles.

By the way, también me encatna ese look antiguo donde se mezclan elementos modernos. Me recuerda al capítulo vintage/musical de Fringe.

No soy de las que aman Modern Family por encima de todas las cosas, pero lo cierto es que su Emmy Campaign está resultando la mar de divertida. Así que ya sabéis, si queréis ver las tetas de Sofía Vergara y conocéis a alguien que esté en el pannel de votantes para los Emmy, ya podéis invitarle a cenar, o algo.

Porque lo cierto es que, por pirulachos que nos parezcan los anuncios a lo For Your (Emmy) Consideration, su principal objetivo es seducir a aquellos miembros de la academia con capacidad de voto. Primero, para conseguir que te nominen, y luego, para llevarte la figurilla dorada.

Aquí y aquí explican bastante bien cómo va el asunto, que básicamente se resume en que en la primera fase los que tienen más posibilidades de salir prenominados son los más conocidos, populares, o que hayan regalado más chuches en su fiesta de cumpleaños. Posteriormente, se hace una segunda selección donde una élite de votantes puede comportarse con algo de responsabilidad y hacer que, como ha pasado este año, Friday Night Lights tenga algunas nominaciones (y no todas se las lleve Glee).

Lo que está claro es que si te sabes vender tienes más posibilidades, de ahí la avalancha de anuncios For Your (Emmy) Consideration que inundan revistas más o menos profesionales que podrían, o no, leer los votantes de la academia, especialmente el Emmy Magazine.

Algunas cosas interesantes que han acontecido este año con las susodichas Emmy Campaigns:

• The Tonight Show with Conan O’Brien. Ha sido la TBS y no la NBC (que es la que ha emitido el programa durante la última temporada) la que se ha gastado la pasta en publi para que Conan O’Brien fuera nominado, y es que bien saben los de la TBS que un emmy para el pelirojo grandote no hará más que beneficiarles ahora que Conan se ha pasado a su bando.

Nota: aunque, en realidad, la pasta se la gastan más los estudios que las cadenas, por lo que no os extrañe que los anuncios de House (que emite Fox) sean bastante del estilo de otros de la NBC, todos de Universal Media Studios. Por esto mismo tampoco os extrañe que si visitáis la NBC Store en New York encontréis merchandising del doctor borde.

• CW. Por primera vez, las buenas gentes de la CW se han lanzado a promocionar sus series for your (emmy) consideration. No han tenido demasiado éxito, a la vista de las nominaciones, pero, ¿a alguien le extraña? Ya es tradición que la CW sea invisible para la academia. Además, hacerlo bajo el eslógan OMFG FYC es cutre, que ya lo utilizaron hace un par de años con Gossip Girl. En fin, tendrán que seguir conformándose con arrasar en los Teen Choice Awards.
• Family Guy. Al final lo importante es que hablen de ti, y Family Guy ya tiene merecida fama de liarla parda. Este año la han acusado de racista con su parodia de Precius. En fin.

Os pongo a continuación una galería con anuncios de este año, la mayoría del Emmy Magazine, tanto pre-nominación como post-nominación. Con un clic las veréis en grandote. Luego tenéis un video muy, muy guay por la emmy consideration de Friday Night Lights. Enjoy, y pasadlo bien en las fuestas de vuestro pueblo.

Supóngase, además, que cacharrito es cualquier objeto tan pirulacho como intútil… vale, las cajas de dvd’s no son inútiles, contienen horas y horas de series con sus extras, epílogos y cosas. Aunque, sinceramente, cuando ya has visto una serie, diría que la caja te la compras más por un deseo atávico de posesión que por otra cosa… ok, y también te la compras porque llevan librejos y cacharritos adicionales, y porque eres una persona que disfruta de lo apolíneo y vislumbra lo bien que combinan las cajas con las mesas Lack de Ikea.

Y es que hay cajas terribles, cajas normaluchas, cajas bastante, bastante, más curradas y, en el olimpo teligioso, nacen, crecen y ocasionalmente se reproducen las cajas sublimes:

The Golden Girls – ’25th Anniversary Complete Collection’

Toda la serie dentro del bolso de Sofia Petrillo, en el que ha quedado sitio para un juego de cartas donde Sofia es picas, Dorothy es tréboles, Blanche es diamantes y Rose es corazones. Sale el 9 de noviembre y habrá que acoquinar 149,99 dólares. En Amazon ya lo podéis encargar, si es que la impaciencia domina vuestro ser.

…

Apartado Lost, ya un clásico, que esta gente lleva tiempo sabiendo que sus fanses comprarían cualquier cosa con el sello Dharma o que desprendiera tufillo a isleño.

Ya en el 2008 se curraron una caja temática con las 4 primeras temporadas (comprar aquí)

Un año después, se descolgaron con el Dharma Orientation Kit, que incluía un bonus track: la 5a temporada (comprar aquí)

Y lo que está por venir, el pack definitivo con todas las temporadas, epílogos y prólogos. Definitivo, claro está, hasta que en unos meses decidan que sacan otro añadiendo declaraciones de Vincent o muestras de pelo de oso polar, o todo junto.

Con forma de pirámide y piedrecicas y cosas. Con suerte, si gritas Jacob tres veces, desnudo, con las piedras en la mano, una noche de tormenta, se te aparece Allison Janney y te explica qué carajo es la isla y cómo le va la vida con Danny Concannon (encargar aquí, que no sale hasta el 24 de agosto)

…

Padres forzosos (literalmente, una Full House!)

Toma! toma! toma! con la caja/casa de toda la serie! No por nada, pero esto sí que combina de maravilla con mis muebles de Ikea (clic aquí para invertir menos de 140 dólares en semejante maravilla)

By the way, también hicieron una caja/casa para Everybody Loves Raymond pero, como la serie nos aburre, no se merece ni foto.

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Doctor en Alaska, la bolsa

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A ver, como bolsa, bonita, lo que se dice bonita, no es, a no ser que seas Heidi y una cabra se te haya comido el hatillo, pero por alguna razón la deseo, y no puedo evitarlo.

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La cabeza de Stewie

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Yo confieso que nunca he sido muy fans de Padre de Familia, y que me daría miedo tener semejante cabezota en el mismo lugar donde reposa mi trasero, pero seguro que alguno ya tiene la visa en la mano, eh! pillines!

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The King of Queens, vamos que nos vamos

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Si el tío que te trae a casa el paquete también fuera en una fragoneta del IPS, el mundo sería casi perfecto.

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Momento maletín: ER, X-Files y Las chicas Gilmore
Aquí comprobamos la versatilidad de los maletines, en los que lo mismo llevas informes secretos friquis, estetoscopios, o chuches de dentaduras.

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Y ahora la versión carpeta, utilizada tanto en The Office como en The West Wing.

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Aunque, sinceramente, con The Office se lucieron más con esta caja:

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…

Weeds. Acabo con un cigarrito.
Sinceramente, desconozco si esto se ha puesto alguna vez a la venta, o ha sido promocional, o una ida de la olla de la autora, pero me parece brillante. Enjoy!

Actualización: Y si queréis, aquí muchos más!

¿En serio? Pues cualquiera diría. Desafortunadas declaraciones justo el día antes del TCA pannel, que ha proporcionado carnaza fresca para la sequía de agosto. Creo que en lo que llevamos de mes, en mi feed, una de cada cinco entradas eran de Glee. Vale, y si estáis leyendo esto, os tragáis otra con patatas. La vida es dura. Como yo no me quejo, veamos lo que han dado de sí estos días:

• Murphy anuncia al mundo que está preparando una nueva serie musical con Kristin Chenoweth, como si no hablar de Glee pero sí hablar de la Chenoweth y series musicales fuera a enfriar el asunto. Yo me congratulo, cualquier cosa que sea cantar y bailar de repente y sin motivación alguna me parece altamente recomendable.
• Se confirma lo que ya sabíamos todos, que Susan Boyle participará en el capítulo de navidad. Y en esta casa nos seguimos preguntando si es necesario que Glee se convierta en un SNL con estrellas invitadas cada semana (recordemos que ya se había confirmado lo de Britney).
• Hablando de SNL, Jane Lynch será la prota del programa del 9 de octubre. Aquí no puedo más que citar la frase de Sue Sylvester que los chicos de Vulture han apuntado con tanto acierto:

Sue Sylvester: I realize my cultural ascendancy only serves to illuminate your own banality. But, face it, I’m legend. It’s happened.

• Más Sue, Sue de cera, lo que me da grima, no por Sue, por la cera. La cera con formas me asusta. La cera con formas humanas me aterroriza. La cera con formas humanas casi iguales a las reales me hace ir al baño con urgencia.

• Seguimos con Paul McCartney, que envió algunas canciones a Murphy para que las incluyera en la serie. Está claro, la navidad se acerca y hay que comprar regalos.
• Lo del libro. Van a hacer que Sue Sylvester escriba su autobiografía y luego publicarán el libro y obligarán a Jane Lynch a que se pasee por todos los Barnes & Noble y Borders del país para promocionarlo. Yo si fuera Sue escribiría un libro de autoayuda.

• Lea Michele, Cory Monteith y Amber Riley participarán el el primer capítulo de la nueva temporada de Los Simpsons, que se titulará Elementary School Musical. Vale, salir en Los Simpsons es como tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro todo junto: ya puedes irte al otro mundo tranquilo.
• Carol Burnett será la madre de Sue Sylvester. Y lo bueno es que las pones así, junticas, y se parecen. En qué estarían pensando los cirujanos de Carol.

• By the way, lo de Bardem es tan psicodélico que amenaza con destruir los cimientos de la civilización tal y como la conocemos.
• Apartado premios: en los TCA, Glee se lleva uno para Jane Lynch, otro como programa del año y otro al mejor programa nuevo.
• Recordemos que en las nominaciones a los Emmy también ha arrasado, y aunque todos sabemos que lo de los premios es injusto y poco fiable, en serio creo que nominar a Chris Colfer, Matthew Morrison y Lea Michele es excesivo. Vale que no soporto a Will Schuester (en serio, es el único al que no soporto, aunque no lo soporto con mucha fuerza) pero Rachel me cae bien (debo ser la única) y tampoco creo que debiera estar nominada, por mucho que adore que vaya por ahí cantando My Favourite things, una de mis canciones preferidas. También espero que esto no comprometa las posibilidades de que Glee haga un homenaje a The Sound of Music porque de verdad que ver a Jane Lynch recitar sus cosas preferidas me aportaría puntos de vida suficientes como para aguantar todo Mad Men sin dormirme.
• También me atufa lo de Neil Patrick Harris, nominado como actor invitado, ¿será posible que no se lo lleve por How I Met Your Mother (otra vez) y se lo acabe llevando por una aparición(ucha) en Glee? ¿en serio?
• Finalmente, por mí, Jane Lynch y Kristin Chenoweth se pueden tantos premios como les quepan en el baño, aunque ya podrían haber tenido algun detalle con Dianna Agron.

…

Y ahora la reflexión bocachancla. Sinceramente, creo que Glee se merece todos los elogios que queramos y podamos darle, y que sus responsables tienen derecho a exprimirla tanto como quieran y puedan. Luego nos quejamos de empacho. Claro, como si nosotros, que somos un poco bocachanclas, no hubiéramos contribuido al susodicho empacho. Yo misma, ahora mismo.

Primero nos entusiasmamos y luego queremos pecar de cautos. Cuando ya se ha liado parda (y hemos ayudado) decidimos que el mundo se precipita con Glee y nos ponemos a sufrir por si la serie no cubre las expectativas la temporada siguiente, o peor, a anunciar que eso pasará, y así luego podemos decir que lo veíamos venir. En serio, es como si el pasado 11 de julio nos hubiéramos puesto a sufrir por si la roja dejaba de ganar copas en vez de disfrutar con lo guapo que estaba Casillas levantándola, la copa, digo.

Qué queréis que os diga, no me apetece ahora ponerme a pensar en si Glee estará a la altura o no a partir de otoño, prefiero esperar que sí lo estará y regocijarme con la expectación de lo que vendrá y con el recuerdo de lo que fue:

Ay, amigos, capítulo memorable donde los haya, no únicamente por el Ivana Trump affair, patrocinado por el siempre grande Waldo Faldo, sino por ser la presentación de Myra, esa pseudo novia friqui de Steve. Sip, Michelle Thomas, la actriz que la interpretaba, murió en 1998 de cáncer de estómago y todos la guardamos en nuestros corazones.

Lo que sí es leyenda urbana es que Jaleel White, el amigo Urkel, se hubiese suicidado. Jaleel White apareció aquí y allá desde que finalizó Cosas de Casa, ahora tiene cuenta de twitter (como manda la tradición) y ha escrito, producido y protagonizado la webserie Fake it till you make it. Sip, ha sido él (el trailer en el link).

Pero volvamos a Ivana Trump y a Waldo Faldo y disfrutemos de la grandeza total y absoluta que es recitar con un zapato en la boca la Ivana Trump phrase en su idioma original:

If Ivana Trump divorced Neil Diamond, and Jack Nicklaus, and married Ron Darling, she’d be “Ivana Diamond Nicklaus Darling”.

Me parto. “Aivan-a-daiamond”, me parto. Os dejo con Marilyn. Buen fin de semana:

La ABC Family está a un tris de convertirse en la cadena de cabecera de esta santa casa, pues casi todas sus series nos ofrecen lo que buscamos sin pedir mucho a cambio. Desde Greek a Make it or break it, la ABC Family nos regala puro escapismo, y con Pretty Little Liars ha añadido un nuevo miembro a la familia.

Resumiendo. En un pueblucho lleno de cotillas hay cinco amigas de instituto, una de ellas (la jefecilla perra) desaparece. Al cabo de un año las demás empiezan a recibir mensajes de la desaparecida (más tarde muerta). Alguien las quiere putear y airear todos sus secretos. Y el misterio se alargará hasta el final.  Hasta aquí todo claro. Pero bueno, ya sabéis lo que opino de las premisas cortas y los prejuicios. Si os dijesen que Friday Night Lights va de un equipo de futbol americano de un instituto en Texas nadie la hubiese visto. Yo sí, claro, pero es que la promesa de machos hostiándose es muy tentadora.

Para disfrutarla, como siempre, dejarse llevar por los misterios, las mentiras y las chorradas adolescentes que tanto nos gustan. Si nos empezamos a plantear si las historias no cuadran o están cogidas por los pelos, no disfrutaríamos ni viendo Informe Semanal. En Pretty Little Liars, el secreto está en los actores que han escogido, pues no sólo las cuatro chicas protagonistas están muy bien cada una en su papel, sino que los padres que les han elegido son prometedores desde el minuto uno. Los padres de Aria (Lucy Hale) son Holly Marie Combs y Chad Lowe, el hermano feo de Rob. Y si bien Piper no fue nunca mi Embrujada favorita, está muy bien volverla a ver en televisión. Pero para insuperable, la madre de Hannah (Ashley Benson), una perricerdísima Laura Leighton en un papel no muy diferente a los que nos tiene acostumbrados.

Si Aria es la más independiente (con rollete con el profe incluído), Hannah es la ex-gorda ahora popularísima. Completando el cuarteto, Emily (Shay Mitchell), de la que me he enamorado en su papel de adolescente buscando su identidad sexual, y Spencer (Troian Bellisario), una empollona competitiva hasta la médula. Claro que de Troian lo que más me gusta es que es hija de Donald P. Bellisario, quien marcó mi infancia con series como Magnum P.I., Tales of the Gold Monkey o Quantum Leap.

Muchos dirán que es un cruce entre cosas que ya se han hecho, muy probablemente se mencionará Sé lo que hicisteis el último verano y se mezclará con algún culebroneitor adolescente tipo Gossip Girl. Por decir algo, vaya. Y, claro, todo nos recuerda a algo que ya se ha hecho antes. Todo está inspirado en algo anterior. Todas las series han sido tachadas de poco originales. A no ser que lleven el sello del cable, aunque no todos los cables sirven, pues la ABC Family también lo es.

No me espíes que no te veo… Y sí, aún así me gusta.

No sé qué acabará siendo Covert Affairs, pero sí sé que no es “como Alias pero en formato ligero-veraniega”. Sip, es veraniega, y sip, es tirando a ligera, pero tiene de Alias lo mismo que The Vampire Diaries tiene de True Blood, y no he oído a nadie decir  que The Vampire Diaries es como True Blood pero con menos vampiros jugando a la Wii o enseñando las tetas… o ambos.

Nota: para recordarlo por si alguien no se había enterado, Alias es maravilla pura. Cuando se estrenó su piloto una legión entera de ángeles ganó sus alas mientras hacían malabares con bolas rojas.

Lo cierto es que ya hace tiempo que acabó Alias, y esta nueva oleada de series de espías y agente secretos (Chuck, Covert Affairs, en cierta medida Dollhouse, la futura Undercovers y la nueva versión de Nikita) viene a afianzar esa mitología del espionaje que llevamos años mamando tanto en el cine como en la tele. Aunque, eso sí, las espías de nuestros días distan bastante de las agentes 99 o las señoras King de antaño, y dejan a Sydney Bristow el reinado del espionaje moderno, claro que, a su vez, Sydney le debe mucho también a Antígona o las mismísimas amazonas, pero eso ahí lo dejo.

Total, que así como a estas alturas todos sabemos que puede ser, o no, pero es muy probable que un vampiro no pueda entrar en tu casa si no le has invitado, también pueden ser, o no, pero son muy probables, los siguientes spy facts:

• Es perfectamente factible salvar el mundo repetidamente con tacones de 10 centímetros y volver a casa para la cena.
• Ser espía mola mucho pero apesta todavía más. Ten por seguro que tus amigos, familiares y mentores, por lo general, se van a tomar muy mal que no trabajes en un banco o museo sino que te dediques a patear culos. Los que peor se lo tomarán serán aquellos que, aunque aún no lo sepas, también se dedican secretamente a patear culos. Eventually, tú mismo acabarás dándote cuenta de que ser espía apesta.
• Si te haces espía, tienes todos los números para descubrir, a la larga, que tu padre con el que no te hablas, tu madre que te abandonó, o ambos, también están en el garlic. Déjate llevar, de repente se convertirán en imprescindibles para tu vida y tu trabajo, y si tienes suerte ninguno de los dos intentará matarte.
• El punto anterior seguramente explica el por qué de tus sorprendentes habilidades en el mundo del espionaje: las leyes de la genética nunca fallan. Aunque tampoco deberías descartar extraños accidentes o experimentos durante tu infancia.
• La CIA no es trigo limpio. Demasiadas ramas secretas. Incluso en las ramas no secretas tienes el peligro de encontrarte agentes dobles. Y a los agentes dobles los carga el diablo, a no ser que seas uno de ellos.
• Con todas las webs de contactos que hay en el mundo, acabarás enamorándote de algún otro espía. Eso está prohibido, que lo sepas, por lo que tu relación se sumará a la larga lista de secretos y mentiras que salen de tu boquita todos los días.
• Finalmente, si quieres evitar todo esto, no vayas a la universidad, ahí es donde siempre se lía parda en origen.

Hace ya tiempo que Tomás y Adrià, dos cracks, decidieron compartir con mundo su profunda sapiencia y su amor-odio por Lost. De ahí nació PostLost y, con él nació el delirio. Capítulo tras capítulo Tomás, Adrià y sus amigos analizaban los misterios de la isla, enredando todavía más a los sufrientes espectadores, pues no sólo nos quedábamos a cuadros con las películas de la isla sino que encima nos preguntábamos de dónde habían salido estos dos pájarus. En este enlace podréis encontrar todos los capítulos.

Con el mal cuerpo que nos dejó el capítulo final de Lost, podemos al menos resarcirnos con el capítulo final de PostLost. Todo lo bueno se acaba, amigos. Pero Tomás y Adrià tenían más ases en la manga de Lindelof y Cuse. Y si estos últimos desempolvaron a Charlie, Boone y Shannon, PostLost saca la artillería pesada con apariciones estelares de Andreu Buenafuerte, Berto Romero, Oscar Dalmau, Oscar Andreu y el Bar Bharma. Pero si hasta tienen canción del verano los muy cabrones… Como os he dicho, unos cracks, sí señor.

Ya veis la que montaron. No sé si aclararon alguna duda, pero los tíos se lo pasaron de puta madre. Para anunciar el último capítulo se curraron 4 promos que no tienen precio. Y no sólo porque sean muy bonicas, sino porque hasta salgo yo en una de ellas.

• Promo # 1
• Promo # 2
• Promo # 3
• Promo # 4

¡O se tiene o no se tiene, narices! Y ellos los tienen bien cuadrados.

Lo que sí que no me podréis discutir es que cada vez es más difícil llenar una sala de cine, a pesar de que te dejen comer nachos con queso transgénico y mantequilla con palomitas, incluso a pesar de que te den unas gafas para que te parezca que los primeros planos te van a tocar los morros.

Otra opción, para mí mucho más apetecible (y seguramente la culpa la tiene mi madre, que se cayó de un burro estando embarazada) es dejarte cantar y gritar en el cine. Lo que viene siendo un sing-a-long, vaya.

Lo del sing-a-long de Grease no es nada nuevo, The Sound of Music (entre otras, echad un vistazo al singalonga) lleva años proyectándose dejando que la audiencia cante con los Von Trapp e insulte a los nazis. También tenemos todos en la cabeza el fenómeno The Rocky Horror (picture o no) Show (aunque algún despistado habrá por ahí que no haya caído de la parra hasta que los chicos de Glee anunciaron que harían un The Rocky Horror Gleeshow), y si nos televisizamos más, recordaréis el efímero éxito de las proyecciones de Once More, With Feeling, con los fans acudiendo disfrazados de vampiros o cazadores. Que sí, que es muy friqui, pero triunfaron como la coca cola hasta que los chicos de Fox les cerraron el chiringuito. Ya se sabe, Fox y sus decisiones.

A juzgar por cómo estaba la sala del Grease sing-a-long, está claro que lo de ponerse a cantar entre palomita y palomita es algo que tira, y mola mucho, para qué negarlo. También mola mucho poder jalear (creo que es la primera vez que uso esta palabra) a Danny Zuko cuando aparece por primera vez en el instituto, aplaudir como una posesa después de las actuaciones o unirse a los Ohhhhh generales ante las desventuras de Rizzo y su fantástica There are worst things I could do.

Ojo que los subtítulos no tienen desperdicio

Y es que, repito, la historia de Rizzo y Kenickie es mucho más emocionante. Vale que la película casi se hizo a medida de John Travolta, y vale que la rubia tiene los mejores números musicales, pero recordemos que el coche ultramático es de Kenickie, aunque al final lo conduzca Danny, porque el destino es así de cabroncete (y porque Danny es el protagonista, claro).

Kenickie, bueno, en realidad Jeff Conaway, interpretaba a Danny en el musical. Travolta, lo que son las cosas, tuvo un papel bastante, bastante secundario. Lo dicho, el destino y sus cabronadas.

Y luego está Rizzo, o la inigualable Stockard Channing, estupendísima en todos y cada uno de los planos que tiene, por no hablar de las perlitas que suelta. Bueno, en general, los diálogos no tienen desperdicio, a veces me olvido de lo punkis que son en esta peli.

Creo que Sandy está ahí porque la han puesto, pero Rizzo está ahí porque es el alma. Y punto. Hasta en la escena con Frankie Avalon, cantando Beauty School Drop out, está genial. Ah! Y los chupetones que llevaba (no en esa escena, de hecho) eran de verdad, perpetrados por el mismísimo Kenickie, que lo sepáis. El director se empeñó en que fuera así. Oye, que a mi se me antoja algo enfermizo, existiendo maquillaje, pero no me inmiscuiré en el trabajo de cada uno.

Y ya acabo, deseando que el mundo tal y como lo conocemos se ponga del revés y nos traigan aquí la versión sing-a-long y no tengamos que cruzar un océano para verla. Claro que con el panorama que tenemos será más probable que acabemos todos cantando Tómbola, que oye, también me parece bien.

Enjoy!

Y así es como explica el amigo Aaron el origen de The West Wing en el prólogo del guión del piloto que se incluye en el pack cartera presidencial style:

Comienza don Sorkin (así, como don Iniesta) diciendo que tenía una comida de trabajo con John Wells, por aquel entonces “básicamente” productor ejecutivo de “cositas” como China Beach y E.R. Al parecer, en la susodicha comida (más bien lunch) debían hablar de una futura serie de televisión aunque Sorkin, dice, no tenía demasiada intención de trabajar para la tele.

Aquí el Sorkin se marca un flashback para recordarnos que su primera obra, A Few Good Men, se estrenó en Broadway cuando tenía apenas 28 años y se interpretó un total de 497 veces. Luego siguieron lo que él llama el desastre Making Movies (en el off Broadway), la versión cinematográfica de A Few Good Men, Malice y The American President, para continuar con una estancia de 28 días en un centro de rehabilitación.

Después de eso, se pasó algunos años escribiendo fragmentos de guiones aquí y allá: The Rock, Enemy of the State, Bulworth, etc. Explica el hombre que le encanta escribir, pero odia comenzar a escribir, por lo que embarcarse en un proyecto televisivo no era algo que en aquel momento le entusiasmase.

Pero como la farándula es la farándula, Sorkin se topa un día con Tony Krantz, agente de John Wells, y el tal Tony insiste en montar una comida de trabajo.

La noche antes de la cita, Sorkin tenía cenando en casa a Akiva Goldsman, Bradley Whitford y la que entonces aún era su esposa, Jane Kaczmarek. No sé a vosotros, pero a mí se me pone la piel de gallina solamente de pensar en semejante aquelarre.

Jugaban (y perdían) los Yankees, y Sorkin y Akiva fueron a fumar al estudio de Aaron, que se me antoja lleno de carteles de películas y recuerdos varios. Parece ser que Akiva señaló el póster de The American President y le soltó a Sorkin: “¿sabes lo que sería una serie genial? Eso, una serie sobre el personal de la Casa Blanca”, a lo que Sorkin respondió: “solamente es una comida”, y entonces Bradley Whitford les gritó desde el piso de arriba que los Yankees iban ganando.

Al día siguiente, en re-famoso lunch, van y le preguntan qué idea tiene, y el Sorkin suelta: “una serie sobre el personal de la casa blanca”. Y van y le dicen: pues vale.

Sinceramente, sigo pensando que el amigo Sorkin nos ha aliñado los hechos, pero que te lo explique así sigue siendo una delicia.

Total, que dice el don que se pasó seis meses pensando en el piloto y cuatro días escribiéndolo. A Wells le encantó, a Warner Bros le encantó, y la NBC lo rechazó, básicamente por la creencia popular que las series sobre Washington no funcionan, y las series sobre políticos tampoco funcionan. En fin.

Lo que pasó después es que Tony Krantz (aquel tío que se empeñó en reunir a Sorkin y a Wells) se fue a dirigir la sección de televisión de Imagine Entertainment, y va y le llama y le dice algo así como: “¿recuerdas aquella idea de película sobre las aventuras y desventuras de los trabajadores de una cadena deportiva de cable? Pues hagamos una serie”, y así nació Sports Night. Y así se conocieron Sorkin y Schlamme y el mundo notó una conmoción en la Fuerza.

Dicen que los capos del momento querían que Sports Night le tuviese un aire a Frasier, y así se lo dijeron a Schlamme. Sorkin preguntó a Schlamme: “¿vas a hacerlo a lo Frasier?” A lo que Schlamme respondió: “no, voy a dirigir esto”. Creo que mientras lo decía había un grupo de querubines cantando en el cielo.

Sports Night siguió su curso (estreno, emisión, cancelación) mientras la NBC se quedaba sin Seinfeld y sin la NFL. Diversos cambios en la cúpula llevaron a Scott Sassa y Garth Ancier a controlar el cotarro en la cadena y, por alguna razón, ellos desconocían la creencia popular esa de que las series sobre Washington y políticos no funcionan, así que encargaron The West Wing y desde entonces el cielo es más azul, la hierba más verde y la Casa Blanca más blanca.

Y Sorkin finaliza su relato con la “transcripción” de una conversación telefónica que tuvo con Martin Sheen. Parece ser que Martin Sheen habló con John Welles y, viendo claro que debía ser el presidente de los estados juntitos, llamó a Aaron Sorkin. La asistenta de Sorkin le pasa la llamada:

- Martin, hello, this is Aaron
- Aaron, It’s Martin Sheen
- It’s good to talk to you, thanks for calling
- You remember me?
- Of course I remember you
- I played the Chief of Staff on The American President, you remember me from that movie?
- Yes, also for Badlands and Apocalypse Now
- Badlands was a good movie
- Yes it was
- A. J. McInermy, the Chief of Staff
- Martin, I know exactly who you are and so does everyone else in the western world.

Desde que empezó Friday Night Lights supimos que era una serie diferente. Su enfoque era distinto, sus personajes tenían más matices de lo habitual y nada en general era lo que le hubiésemos presupuesto a una serie sobre un equipo de futbol americano de instituto en un pueblo perdido de Texas. Lo más curioso de todo es que los padres protagonistas también son diferentes a lo habitual. Al menos a lo que estamos acostumbrados a ver en televisión pues se podría decir que son los padres más normales que se ha visto en mucho tiempo. De hecho, los Taylor, son los mejores padres que uno podría pedir.

Como cada año al hacerse públicas las listas de nominados a los Emmy, todos hemos puesto cara de asco y nos hemos cabreado un poco con las habituales injusticias. Pero este año, como un diamante en una bolsa de pipas, brillan los nombres de Kyle Chandler y Connie Britton en las categorías de mejores actor y actriz dramáticos. Probablemente no ganen, pero el mero de que estén ahí, donde hace tanto tiempo que se merecían estar, nos da una pequeña brizna de esperanza a los fanes. Vamos, como cuando nominan a Neil Patrick Harris en comedia y se llevan los premios Jon Cryer y Jeremy Piven. Pero vaya, en estos casos, me conformo con la intención y después aplico fanesia.

Hoy leía una lista de la Entertainment Weekly sobre estrellas de la televisión que habían conseguido tener dos papeles memorables. Desde Betty White, a David Boreanaz, Jason Bateman o Michael Landon. Y uno de ellos era Kyle Chandler, quien se lanzó al estrellato en Edición Anterior y ha conseguido ser memorable en Friday Night Lights. Dios sabe que le amo, pero dijésemos que Kyle Chandler ha encontrado el papel de su vida en Eric Taylor, pues la cara de perenne contrariado, ya la lleva él de serie. Otro ejemplo más de que el interpretarse a si mismo, a veces vale la pena. Otros miembros del club: Courtney Cox, Antonio Resines o Julia Louis-Dreyfus.

Algo que Kyle Chandler también comparte con Connie Britton es que ambos han estado en nuestras pantallas desde hace siglos pero parece que hayan pasado desapercibidos hasta ahora. Os confesaré que Connie forma parte de mi lista de girl-crushes, pues junto a Blake Lively y Stockard Channing forman el triunvirato de generaciones que me tienen fascinada. A Connie la descubrí en Spin City, serie de la que desapareció en cuanto Charlie Sheen tomó el relevo. Normal, claro. Y aunque no ha sido hasta Friday Night Lights que se ha afianzado como un nombre a tener en cuenta en la televisión, yo siempre la recordaré por su pequeño papel en El Ala Oeste como una de las asesoras del equipo de Bruno Gianelli.

Pero haga lo que haga, nada superará a sus disfraces en Spin City.

Quizá La Momsen no quiere saber nada de Gossip Girl, pero gracias a su nueva carrera como cantante, compositora y letrista de los Pretty Reckless, sé que va a llenar de color mi verano.

Lo confieso, hay gente que me obsesiona. El caso de Taylor Momsen es especialmente extraño, pues no sólo me ha quedado claro que Hollywood es perjudicial para los menores, sino que también he confirmado que no tiene padres. O quizá están tomando cocktails con Dina Lohan.

Ser una estrella del rock’n'roll a los 16 años tiene que molar mogollón, pero llevar zapatos de stripper…eso no lo haría ni Lady Gaga. Porque no es arte viviente, hija, es un horror.

Mírala ella con sus zapatitos de domingo. ¡Pero si tienen una ranurita para las propinas y todo! Practicidad ante todo.

Pero como ella lo que quiere demostrar es que es una mujer versatil y renacentista, aquí Taylor nos regala su pose más intelectual. Una visionaria incomprendida. Una Juana de Arco del Upper East Side. Ah, l’avantgarde…

***ACTUALIZACIÓN BIZARRO-MODERNA***

Acabo de leer que Madonna y su hija ha contratado a La Momsen como la nueva cara de Material Girl, la línea de ropa que van a lanzar este verano en Macy’s.

Estaréis de acuerdo conmigo en que Lourdes hubiese sido mejor prescriptora que la mapachita, ¿no?

A ver si al final va a ser que lo que hace La Momsen es una expresión artística…

Lo creáis o no, usa network siempre ha sido la cadena de cable básico con mejores audiencias. Hasta el punto que ha sido la primera cadena de cable en superar a una major network. Claro que era la CW, pero eso no quita que lo hayan hecho. Por supuesto, mucha de su audiencia se debe a la cantidad de series sindicadas que emiten; series tan populistas/lares como Law & Order: Special Victims Unit, NCIS, Becker, JAG, House o hasta Walker, Texas Ranger. También tiene deportes y la WWW Raw. Pero lo que ha puesto a la usa network en el mapa de la calité han sido sus series de producción propia.

Si las primeras que llamaron la atención fueron sus apuestas sci-fi como The 4400 y The dead zone, las que le han dado renombre son sus comedias como Monk y Pshych, uno de mis procedimentales favoritos, In Plain Sight, y sus apuestas veraniegas como Royal Pains, Burn Notice y White Collar. Los tres machos protagonistos de estas series tomaron la portada de la TV Guide para anunciarnos que ya había llegado el verano y, con él, los guilty pleasures.

Mary y Marshall. FAN. TOTAL.

Si bien soy bastante contraria a usar el término “guilty pleasure”, pues no hay que sentirse culpable por que te gusten las series ligeras, sí que tengo sentimientos encontrados con estas tres series. Los que nos leáis habitualmente sabréis que, mientras que soy bastante fan de White Collar, tolero bastante bien a Royal Pains, pero no puedo soportar a Burn Notice. Y no sé, por qué, porque a mí me encantaba Tropical Heat… Si queréis disfrutar de un pequeño reportaje de la sesión de fotos, pinchad aquí.

Mi favorito, por supuesto, es Matthew Bomer, un tipo de aquellos que nadie puede negar que es impresionantemente guapo y que hubiese sido Superman si Brett Ratner no se hubiese bajado del proyecto. Por suerte, Toyota le dio la oportunidad de convertirse en Clark Kent en Japón.

Más aquí.

Aunque el estreno de este verano, al menos para Montse, es sin duda Covert Affairs con Piper Perabo y Christopher Gorham. La serie es una versión ligerísima de Alias que podría llegar a tener su hueco en nuestros corazones si no fuese por sus dos protagonistas. Y es que, no nos engañemos, con estos dos no pueden llegar muy lejos. And she is not Jennifer Garner.

Ah, y como es viernes, os tenía que informar que Matthew Bomer se ha metido en el Summer Must List de la Entertainment Weekly. Lo sé, una noticia súper importante. De nada. Fuck Yeah, Mr. Matt Bomer!

Una de las cosas buenas que tiene la manera que tenemos nosotros de ver la tele americana, es que no dependemos de las programaciones de los canales, ni de comprar paquetes de cable ni si tal o cuál canal tiene más o menos audiencia. En el fondo es igual que sea un súper éxito de la CBS como el truño más inmundo de la ABC Family. Total, nos lo bajamos todo el mismo sitio. Por la misma vía nos llegan series como The Closer o The Hard Times of R.J. Berger, serie a la que seguramente prestaríamos poca atención si viviésemos en Estados Unidos. No sólo porque es una rara avis, si no porque además es una producción de la MTV.

Hace muchos años que la MTV dejó de ser el canal de los videos musicales para convertirse en hogar de un sinfín de realities erótico-festivos, dadaístas a más no poder. Y hacía años que no producía una serie, así que THTORJB es casi una novedad en la cadena. Pero si le echáis un vistazo, enseguida os daréis cuenta de que, seguramente, no tendría cabida en la parrilla de una cadena más convencional. Vamos, ni tampoco entre las otras cadenas de cable porque, esta serie, no es Sons of Anarchy ni Mad Men.  Los creadores dicen que es un cruce entre Aquellos maravillosos años y Supersalidos. Muchos la han querido describir como Hung para los jóvenes, aunque yo creo que está mucho más cerca de ser una American Pie serializada. Y es que el eje de toda la serie es el pene de R.J. Berger. El tamaño de su pene, básicamente.

Y es que R.J. es el típico nerdo marginado que se la pela con sus cómics de fantasy, tiene un amigo gordo y babea por la guapa de la clase. Típica vida loser en el instituto hasta que el tío popular mongoloide le baja los pantalones delante de toda la escuela y descubren el secreto de R.J. Su descomunal cirio pascual hará que todas las mujeres de la zona (cougars incluidas) quieran acostarse con él. O sea, como sitcom adolescente a las que estamos acostumbrados últimamente, está bien. Si queréis encontrar un trasfondo psicosocial del tamaño de su miembro en relación a la doble moral de la sociedad y a la insoportable levedad del ser, esta no es vuestra serie. Si, por el contrario, tenéis menos prejuicios y el humor de los Farrelly o los Apatow & Friends os hace gracia, quizá os podáis divertir con esta.

La serie ha sido creada por David Katzenberg y Seth Grahame-Smith, las mentes detrás de la web-series Clark and Michael, con Clark Duke y Michael Cera. Como curiosidad os diré que Katzenberg es el hijo del todo-podersoso Jeffrey Katzenberg (dueño de la Dreamworks, junto a Spielberg y Geffen) y novio de Nicky Hilton.

No os voy a engañar, a pesar de que a mí las bromas de caca-culo-pedo-pis me hacen gracia, la broma del pene de R.J. Berger me dejó de hacer gracia al tercer capítulo. Y eso que creo que Paul Iacono hace un gran trabajo entrañabilizando al eterno loser pajillero que poco a poco va ganando confianza en la despiadad selva social. Quizá algún día la acabe o quizá ya me he hecho mayor y me tengo que dedicar a revisionar la colección completa del Pájaro Espino.

Os dejo un trailer para que juzguéis vosotros mismos, a pesar de que lo han hecho apto para todas las edades y parece un panfleto motivacional. Ya os digo yo que la serie no es tan blanca.

Siguiendo la estela de los misterios que os desveló ayer Montse de nuestras estrellas juveniles envejeciendo para convertirse en madres televisivas, hoy me he topado con esta pesadilla viviente. Cuando he visto la foto sabía que era alguien con quien había crecido, pero cuál ha sido mi sorpresa, cuando he acercado las narices a la pantalla y me he dado cuenta de que esta tipa ¡es una de Las gemelas de Sweet Valley!

Concretamente esta es Brittany Daniel, quien interpretaba a Jessica Wakefield. La gemela putilla, vamos. Su hermana Cynthia, la que hacía de gemela lista, se dio cuenta que la farándula y lo de ir a happenings vestida de espantaja no era lo suyo y se dedicó a la fotografia. Estoy segura que estará de acuerdo conmigo en que esta foto es Oro Puro. De pura inspiración puti-crepusculiana de saldo.

¿No os encanta saber dónde han ido a parar nuestros ídolos de la infancia? Y, sí, a mi también me preocupa la simetría que forman las tiras de su vestido con sus líneas inguinales.

Sé que hacía tiempo que echabais de menos estas cosas basurófilas en ByTheWay, marranotes, no me engañéis.

Para no dejar la senda de la verosimiltud continuamos con Candace Cameron, nuestra queridísima D.J. Tanner, que oye, sin comerlo ni beberlo va por ahí haciendo de madrastra de una adolescente (que además es una perra del infierno). Como a todos nos alegra el corazón que Candace esté en Make it or Break it, pasaremos por alto que ya ni siquiera es madrastra futurible de Lauren, aunque bien pensado, trajinarse al entrenador bien podría convertirla automáticamente en madre de toda la troupe de gimnastas.

No me alejo de The Rock sin antes apuntar que Susan Ward, de la misma quinta que Candace,  ha saltado de Malibu Shores (vale, y también Sunset Beach) a Make it or Break it adquiriendo una hija adolescente por el camino. Nos parece perfecto porque amamos a Emily Kmetko por encima de todos los potros.

Otra veterana de Malibu Shores es Keri Russell, la que viene siendo Felicity, vaya, y a la que también le ha salido una hija en la futura Running Wilde de Fox. Que sí, que no olvido que tanto Keri, como Candace pasando por Punky Brewster y Sabrina, la bruja, ya se han adentrado en la senda de la maternidad real, pero verlas así en pantalla cuando aún recuerdas su primer crush, pues oye, impacta.

Y acabo con Martha Plimpton, la rubia de Los Goonies, que ha paseado barrigota y niño en The Good Wife utilizándolos como ninguna. Qué queréis que os diga, los abogados sin escrúpulos siempre dan más juego, y simular molestias en el embarazo para zafarse de reuniones incómodas es algo que toda preñada tiene derecho a hacer.

Todo el mundo sabe que las promos de la HBO acostumbran a ser impresionantes, así que no es extraño que su actual serie estrella se lleve la palma en cuanto a despliegue de medios. A pesar de que hace una semana que se estrenó la tercera temporada de True Blood, el departamento de marketing de la cadena se puso las pilas con mucha antelación y decidieron bombardearnos sin piedad más de dos meses antes. Durante 12 semanas, se han dedicado a lanzar un nuevo video y un nuevo poster promocional. Cada uno mejor que el anterior. He aquí uno de mis favoritos y, debajo, links a los otros 11 posters en orden de aparición.

En la web de la HBO también podéis encontrar un videoclip en honor de Sookie, cortesía de Snoop Dogg: Oh, Sookie. La letra no tiene desperdicio y las bailarinas van todas disfrazadas de Sookie…todavía me estoy partiendo de la risa. “I’ll order you a gin and juice at Merlotte’s. Come close baby, I’m the dog that don’t bite — woof, woof.”

Por supuesto no iban a dejar de sacar las promos a la calle. Y qué mejor lugar para inundar al público que Times Square. De esta guisa quedó la estación más importante de Nueva York. Toda ella.

Pero como siempre van un paso más allá, CBS Outdoor les ha ayudado a crear los primeros video-pósters HD, donde van insertadas unas pantallas de televisión. Una experiencia multisensorial, vaya. El video, aquí, majos.

Pero Estados Unidos no es el único país donde han creado promos bestiales para la serie. Aquí un par de Nueva Zelanda. La primera aprovechando un agujero cavado para construir pero donde habían tenido que parar las obras por problemas financieros. Dicen que han encontrado una guarida de vampiros.

Y, después, uno de los pósters más chulos que he visto en mucho tiempo. Aún no me queda claro si se pueden arrancar las estacas o no. Juzgad vosotros mismos.

Por supuesto, los actores están en todas la portadas de las revistas. Desde la Entertaiment Weekly, Out hasta Self. Que aquí tocamos todos los palos. Pero, pos supuesto, la HBO no puede dejar de explotar a sus machos alfa.

La revista Details te daba a escoger variedad de ganado. La verdad es que a pesar de saber que Bill Compton es un sosoman, juzgando por las portadas, no sabría con que macho quedarme. Bueno, sí lo sé, Alexander Skarsgård. Al menos hasta que Joe Manganiello se quite la camiseta.

Y en julio sale el cómic. ¿Cómo no iba a haber cómic? A Sookie la han hecho tan distinta de Anna Paquin porque esta no quería ceder su imagen o para que las mujeres puedan imaginarse ellas mismas con Bill y Eric. El cómic se presentó en la WonderCon el pasado abril y, en el evento, había Sookies por todas partes.

Y después de esta paliza que os he pegado, no soy yo quien os va a pedir perdón por la enorme cantidad de promos que han lanzado, si no la misma HBO. En este video (viral), uno de los ejecutivos del departamento de marketing nos comenta algunas de las campañas de True Blood que no tuvieron tanta aceptación popular. Genial.

Y es que lo que mejor define a Glee es más lo que toma de Election que lo que hereda de High School Musical. Irreverencia, humor, dobles sentidos, irreverencia, sutilezas nada sutiles, loosers, irreverencia… Vale, sí, y también cantan.

En Election, Tracy Flick (Reese Witherspoon) es claramente Rachel Berry, y Paul Metzler (Chris Klein) un evidente proto-Finn. El devoto profesor queda en manos de Matthew Broderick, y lo que los mueve a todos no es el Glee Club, son las elecciones para presidente del comité escolar. En general, un total y absoluto acierto de casting.

Luego está el guión, ácido como un sour candy que desintegraría las orejas de Mickey. Basado en una novela de Tom Perrotta y adaptado por Alexander Payne, que eso ya dice bastante de por dónde van los tiros. En los estados juntitos la certificaron como R (restricted) por tener escenas con sexo, diálogos con sexo y uso de drogas. En España es para mayores de 13 años (un rombo vintage, seguramente).

A tanto no llega Glee, que para algo no es HBO sino Fox, y todos sabemos que los niños ya tienen ipods de muy jóvenes, pero también queda a años luz de los productos Disney para niñas enganchadas a Patito Feo. No lo podría definir mejor el título de esta entrevista a Chris Colfer.

Y como las comparaciones son odiosas y ya tenemos la mirada corrompida, lo que me faltó en Election fue precisamente la alegría que los números musicales aportan a Glee, porque una cosa combina perfectamente con la otra y casi hasta me parecen inseparables (irreverencia-canciones, se entiende). Por eso, acabo con mi respuesta a esas voces que hablan de sobrevaloración (grrrrrrr) y Glee en la misma frase: que nos quiten lo bailao, y haced el favor de no lloverme encima.

Ya sabéis que los viernes me gusta explicaros cosas interesantes que podáis reflexionar el fin de semana y compratir con vuestros allegados. Así que no podía dejar terminar esta semana sin una de las imágenes que más me ha chocado esta semana.

Ya hace tiempo que sabemos que Katherine Heigl se tiñó el pelo de negro azabache para un papel en alguna película muy importante. Lo que no sabía es que para peinárselo iba a la peluquería de Magnolias de Acero. Mirad el cardado en detalle. Deleitaos. Amad vuestro pelo y alejaos de la laca.

A esta mujer la persogue la controversia donde quiera que vaya. No os penséis que soy de esas gentes que de repenten odian a la public persona de La Heigl, porque no es así. No sólo es una de las pocas actrices que puede arrancar un proyecto sólo por el mero hecho de estar en él (junto a Julia Roberts, Sandra Bullock, Angelina Jolie y Reese Witherspoon), si no que además me gusta que sea una bocazas. Y encima me encanta como viste, vamos, generalmente (caso 1, caso 2), porque en el caso que nos ocupa hoy, lleva un vestido copiado diseñado por Victoria Beckham, y eso me provoca rechazo.

En el único caso en el que le perdonaría esta locura de volumen cardadil sería si estuviese rodando una TV movie de la vida Lucille Ball.

Nenaza lo serás tu

Al referente más cercano me remito: en Parenthood, donde el deporte familiar es el baseball, como ya se encarga de dejar claro el pesado del abuelo Braverman, el soccer es el jueguito de los más pequeñajos. Y como este, ejemplos mil.

Recordaréis que en la sublime 10 razones para odiarte (versión película) Julia Stiles jugaba a soccer. También lo hacía Blake Lively en Uno para todas (esa en que a America Ferrera y Alexis Bledel les cabe el mismo pantalón), y la misma Blake Lively (esta vez como Serena van der Woodsen) se lo acababa montando supuestamente con Cristiano Ronaldo en Ibiza o similar.

Porque esa es otra, ahora resulta que Ronaldo es el nuevo Beckham, con sus anuncios de ropa interior de Emporio Armani a punto de empapelar todas las revistas y grandes ciudades del mundo mundial:

Lo siento, Cristiano juega bien, no lo negaré, pero NO es guapo

Vuelvo a Beckham, que se hizo tan popular que hasta se ganó título de película y se casó con la spice posh. Bend it like Beckham, con Keira Knightley y Parminder Nagra, nos popularizó el fútbol al llegar con relativo éxito al otro lado del océano, pero siguió siendo de chicas. Hasta Amanda Bynes se atrevió con las porterías, esta vez en Ella es el chico, una versión futbolera de Noche de Reyes (Shakespeare es tan grande que permite eso y mucho más). Eso sí, Amanda jugaba con machotes (y se trajinaba a alguno, además).

Claro que como es conocido que los americanos se apuntan a un bombardeo (a veces hasta literalmente) los hay que durante estos días de mundiales y cosas se han enfundado en patriotismo futbolero diverso. Ahí tenemos a miconejiu con la equipación oficial y a Katy Perry con un vestido anglo-estadounidense, es lo que tiene ser yanqui y tener un novio inglés. La imagen en ambos casos es perturbadora.

Lo que no es perturbador, sino recool, es el anuncio de Nike Babel-Epic-Mundial style. Dicen que algún yanqui se ha aficionado al fútbol solamente con verlo (es lo que tiene que aparezca Homer Simpson). Algún otro exagerado ha soltado que es una de las mejores películas sobre fútbol. No amigos, la mejor película sobre fútbol es Evasión o Victoria, pero ahí va el anuncio de Nike:

Y acabo, pero no sin antes recordar los fantásticos momentos futbolísticos del Doctor en su último capítulo. Aquí un vídeo con Matt Smith jugando, bueno, más bien intentando jugar. Enjoy the game.

Nadie dudaba que yo me engancharía a Parenthoood, pues tiene todos los elementos necesarios para gustarme. Eso sí, esta vez Jason Katims no me lo ha puesto fácil, así que he tenido que esforzarme en amarla. Sus problemas de producción iniciales y su traslado a la midseason, no ha ayudado a que a Parenthood le cueste encontrar el ritmo. Las comparaciones con Brothers & Sisters han hecho que gran parte del público haya pasado de ella porqué sí. Porque, claro, se conoce que no había dramas familiares antes de Brothers & Sisters. Pero, vaya, casi mejor, porque ya sabemos que no todo el mundo está preparado para la grandeza.

No os voy a contar de qué va porque o bien lo sabéis o bien os lo imagináis, así que os diré que el problema principal de Parenthood está en las historias. Para que nos entendamos, la base de sus storylines es correcta, pero les falta el choque final, la ebullición, la confrontación necesaria que necesitan los personajes no sólo para evolucionar sino para convencernos a nosotros (gente dura de mollera) de que son creíbles, odiables y estimables a la vez. Son las explosiones las que nos permiten llegar a conocer a un personaje hasta hacerlo nuestro. Y es así como la serie nos tendrá atrapados para siempre. Parenthood consigue eso a partir del décimo capítulo. No está mal, las ha habido de más lentas. Pero teniendo en cuenta que la primera temporada sólo consta de 13 episodios pues, qué narices, le ha costado arrancar.

Los miembros de la familia original en el cine: Los Buckman. Ojo a Keanu Reeves y Martha Plimpton.

A veces, cuando la serie tiene un aire más costumbrista que lostiano, me asombra oír voces que afirman que tal o cual situación no es realista. Olvidaos, las series no tienen que ser realistas, amigos, simplemente tienen que ser creíbles. O al menos lo suficientemente creíbles como para ser capaz de identificarte con las emociones de los personajes. Así que los problemas tipo “quién lleva a la niña a la piscina” o “hoy para cenar no me apetece coliflor”, están muy bien para nuestras vidas diarias pero no para una serie como Parenthood. Es por eso que, por mucho que nos pueda dar rabia, es necesario que empiecen a hacer que los personajes se peleen entre ellos, se pongan los cuernos, les aparezcan tumores y se regalen riñones los unos a los otros. Y, en el caso de la matriarca, es importante que le empiecen a dar diálogos ni que sea, porque una familia sin matriarca es como un barco sin timón. Pues, en este caso, la sobra de Nora Walker sí es muy alargada.

El primer intento en la televisión. Encontrad a Leonardo DiCaprio y David Arquette.

Si pulen algunos detalles y le dan un poco más de caña a las líneas argumentales, la familia Braverman tiene potencial para quedarse entre nosotros. Eso sí, espero que alguien nos libre del niño autista. Me sabe mal hablar así de los niños, pero es que con el casting de los niños hay que hilar muy fino, y más si el niño en cuestión va a tener problemas del algún tipo. Más vale tener una Punky Brewster, aunque después se te tinayotherice que no una panda de mocosos odiosos que te hagan desear la extinción infantil. Dicen que trabajar con niños y perros es lo más difícil, pero si lo consiguieron con Rex, seguro que algo pueden hacer por los jóvenes Braverman.

Y mientras que exijo más dramas en la familia, también necesito que exploten más el sentido del humor con la capacidad que tienen algunos de sus actores. Porque, por mucho que yo le ame, asumámoslo, Peter Krausse hace de Peter Krausse, igual que Resines hace de Resines. Así que más les vale tirar del filón de Dax Shepard y Lauren Graham, diosa entre las diosas, porque tanta pena y drama humano está haciendo que me harte de sus pucheritos tristón-quiere-un-amiguito. Vuelve, Lauren, sabemos que tú puedes.

Por cierto, no sé qué tiene, pero me he enamorado de Sam Jaeger. Os seguiré informando de tan magna noticia.

Y es por eso que el vampiro bueno come-ratas siempre es un muermo. Porque no muerde, y va por ahí con la misma pinta de pena que tengo yo cuando me da por no comer hidratos. Y cuando muerde se pasa capítulos atormentado, como si se fuera a quedar ciego por tocarse.

Pero luego está el vampiro malo, ese que lo ves y ya te estás apartando el pelo para eliminar obstáculos entre él y tu cuello (lamarquesa style). El vampiro malo es la versión inmortal de Jordan Catalano, la razón por la que @criticoenserie se preguntara qué ve la gente en Damon.

Stefan versus Damon (The Vampire Diaries)

Sí amigos, Damon es un psicópata y da grima solo mirarlo, pero es que Stefan es la quintaesencia del tostón total, el vampiro que te matará de aburrimiento sin tan siquiera abalanzarse sobre ti. Ahí van otros de su calaña:

Bill versus Eric (True Blood)

Bill es una vergüenza para la estirpe vampírica, y punto. Y encima tiene la suerte de poder amorrarse a una botella de sangre sintética sin tener que ir por ahí matando a la familia de Garfield. Unfair.

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Mick St. John versus Josef (Moonlight)

¿Alguien tiene los santos bemoles de negarme que Alex O’Loughlin es la pura definición de la sosez? Y si además le colocan al lado a Locan Echols…

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Angel versus Spike (Buffy, the vampire slayer)

Bueeeno, vale, venga, va. Angel es objetivamente mucho más atractivo, pero Spike siempre dio más juego (aunque para ser justos, reconoceremos que aquí el mega-soso no era vampiro, era Riley)

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Lestat versus Louis (Entrevista con el vampiro)

Acabo con el primer vampiro mediático moderno, el histriónico Lestat, siempre mucho más apetecible que el amargado Louis. Y sí, soy de las que también se lo pasó bien con La reina de los condenados, esta vez con otro Lestat, aunque no tan malo. Y también salía Irina Derevko, y eso es muy grande.

Ah! Y si alguien piensa que olvidé Crepúsculo… el tema es que Edward Cullen es tan guapo como soso, como manda la tradición del vampiro bueno, pero solamente se puede comparar con el hombre-lobo, así que no computa. Que tengáis un buen y vampírico día.

En realidad no es un nuevo parque, sino una sección del ya existente Islands of Adventure, dentro del Universal Orlando Resort, en Florida. Que seguro que con las colas que se formarán dará para tirarse un día entero, pero básicamente tiene tres atracciones y un montón de tiendas.

El Dragon Challenge y el Flight of the Hippogriff son montañas rusas. Dragon Challenge rememora la primera prueba del Triwizard Tournament, y Flight of the Hippogriff el entrenamiento de Harry para controlar un hipogrifo. Que sepáis que ninguna de las dos es brand new, las han tuneado para el universo Harry Potter, pero a quién le importa.

Harry Potter and the Forbidden Journey es más bien una visita a Hogwarts. Comienzas a pie recorriendo el castillo, con su aulas, sus pasillos y recovecos varios (incluida la sala común de Gryffindor y el despacho de Dumbledore) y cuando Harry y sus secuaces te invitan, te subes a un cochecito de feria de última generación para simular un vuelo en escoba por Hogwarts, acabando en el Filch’s Emporium of Confiscated Goods, lo que viene siendo una tienda de regalos.

En la zona Hogsmeade tenemos una reproducción de la estación, con el Hogwarts Express, por supuesto. Hog’s Head y Three Broomsticks Inn serán restaurantes donde servirán butterbeer entre otras cosas, y Dervish and Banges y Zonko’s tendrán objetos mágicos y de broma para dejar temblando todas nuestras tarjetas de crédito. Compraremos chuches en Honeydukes, y podremos enviar cartas y adquirir sellos de Hogwarts en el Owl Post.

Por supuesto, y algo apartada porque todos sabemos que no está en Hogsmeade, también tenemos Ollivander’s, con una mezcla entre atracción y tienda donde la varita te elige a ti. Te puedes comprar la varita que te ha elegido o decantarte por robársela a Harry, lo que prefieras.

No sé vosotros, pero yo estoy deseando ir, y es que si bien los giros argumentales de las películas a veces son apestosos, nadie negará que la ambientación siempre es impecable, por lo que no dudo ni por un momento que con el parque han dado en el clavo. Claro que luego tienes al “Mayor” de London quejándose de que el parque no está en Londres… en fin, no debe pillar mucho cómo funcionan estas cosas.

By the way, la primera parte de Harry Potter and the Deathly Hallows se estrena el próximo 19 de noviembre, para que todos podamos ponernos nuestras bufandas de Griffindor e ir a verla en 3D. Esperemos que, al haber dividido el último libro en dos, no la líen tan parda con los cortes y resúmenes patilleros que se han gastado últimamente.

Os dejo con un video de Ellen visitando el parque. Enjoy!

Y es que a estas alturas ya todos también sabemos que Battlestar Galactica “elevó” la ciencia ficción, por decirlo de alguna forma. Caprica también aprovecha la senda elevadiza que ha heredado añadiendo elementos culebronizables y también algo gafapastas, no lo negaremos.

Pero vuelvo a la elevación, esa elevación que el amigo Moore consideró imprescindible para alejarse de las space operas y que consiguió en parte a través de lo que ha llamado alguna vez Naturalistic Science Fiction (aquí coincidiremos en que un poco de guays sí que va). Que me da igual el nombre que le ponga, lo importante es que se grababan las escenas con un cierto aire documental, la construcción de los personajes era realista (nada de héroes infalibles, ahí quien más quien menos se había pillado una turca con el liquidillo verde) y la ciencia utilizada era más o menos creíble, según sus normas.

Total, que siempre hemos aceptado las hojas con las puntas cortadas, los fraks y los so say we all, por ejemplo, como peculiaridades de un universo a priori remoto y lejano al nuestro. Pero hubiera sido de locos intentar construir ese universo remoto con total verosimilitud, relativamente hablando, claro.

Los galácticos no podían hablar o vestirse como klingonianos, está claro. Tenían que llevar nuestros clásicos trajes, vestidos o complementos, y trabajar en despachos que bien podría haber utilizado Josiah Bartlet. Y no me negaréis que, con lo grande que es el universo, las posibilidades de que en algún planeta tengan muebles estilo Luís XVI son totalmente remotas, por no decir otra cosa. Y sí, ya sé que el final de Galactica se abre una puerta a esta posibilidad, pero sigue siendo remoto. Ok, remoto pero necesario para creernos a los personajes y hacerlos nuestros. No solamente no lo discuto sino que lo defiendo.

Y todo este rollo para explicaros que la fanfatal que llevo dentro flipa cuando ve que Daniel Graystone tiene un guerrero de Xian en su despacho, claro que el tío tiene un despacho con tantos cacharritos (seguro que todos con su significado) que no me extrañaría que apareciera por ahí el Santo Grial. En fin, no sé si se aprecia en la imagen, pero es claramente un guerrero de terracotta, desconozco el modelo.

Claramente un guiño a los futuros cylon, también un ejército temible de proporciones dantescas, claro que los guerreros del emperador Qin Shi Huang se construyeron como hace 2300 años (a saber dónde nos coloca en tiempos capricanos, que no quiero espoilear) y nunca cobraron vida (The Mummy: Tomb of the Dragon Emperor no cuenta). También espero que no les dé por fotocopiarse, evolucionar y que ni de coña, never, ever, tengan un plan.

Nunca me ha importado la proliferación de reboots o remakes. Al fin y al cabo, las historias siempre se repiten, y si quieren aprovechar el tirón de una producción previa para ahorrarse publicidad o por asegurarse el tanto con algunos fans, pues oye, no lo discuto. Yo sería capaz de tragarme todo un spinoff en forma de sit-com con la familia de Marshall Flinkman si se terciase…

Claro que para soltar que vas a hacer un remake de Alias sin Rambaldi, seguramente sin el cast inicial, y casi seguro sin tan siquiera J.J., pues mejor que admitas que te unes a la moda de las series de espías y punto.

Y oye, yo feliz con la nueva Nikita, con Covert Affairs (el binomio Piper Perabo – Christopher Gorham es tan basuroso que soy fan desde ya), con la futura Undercovers y por supestísimo con la ya clásica Chuck, que de cuerda floja a cuerda floja, sigue ahí, alegrándonos la existencia.

Eso sí, que todo el mundo tenga claro desde ahora mismo que la grandeza de Alias es inigualable, incomparable e insuperable. Nunca encontrarán una Next Door Goddess como Jennifer Garner, ni unos progenitores de la talla de Jack e Irina. A Micahel Vaughn se le puede reemplazar con el primer tío bueno que pase por la calle, pero Will, Sloane, Marshal y Dixon (aunque hable 9 idiomas y el tecno no sea uno de ellos) son lo mejor desde que se inventó el helado de vainilla con nueces de macadamia. Y punto. Y si necesitan propuestas de reboots, que se imaginen cómo sería Veronica Mars de espía.

He encontrado en youtube uno de esos videos con los 10 momentos más emocionantes de Alias. Lo suscribo todo. Que tengáis un buen día.