Hace ya tiempo que Tomás y Adrià, dos cracks, decidieron compartir con mundo su profunda sapiencia y su amor-odio por Lost. De ahí nació PostLost y, con él nació el delirio. Capítulo tras capítulo Tomás, Adrià y sus amigos analizaban los misterios de la isla, enredando todavía más a los sufrientes espectadores, pues no sólo nos quedábamos a cuadros con las películas de la isla sino que encima nos preguntábamos de dónde habían salido estos dos pájarus. En este enlace podréis encontrar todos los capítulos.

Con el mal cuerpo que nos dejó el capítulo final de Lost, podemos al menos resarcirnos con el capítulo final de PostLost. Todo lo bueno se acaba, amigos. Pero Tomás y Adrià tenían más ases en la manga de Lindelof y Cuse. Y si estos últimos desempolvaron a Charlie, Boone y Shannon, PostLost saca la artillería pesada con apariciones estelares de Andreu Buenafuerte, Berto Romero, Oscar Dalmau, Oscar Andreu y el Bar Bharma. Pero si hasta tienen canción del verano los muy cabrones… Como os he dicho, unos cracks, sí señor.

Ya veis la que montaron. No sé si aclararon alguna duda, pero los tíos se lo pasaron de puta madre. Para anunciar el último capítulo se curraron 4 promos que no tienen precio. Y no sólo porque sean muy bonicas, sino porque hasta salgo yo en una de ellas.

• Promo # 1
• Promo # 2
• Promo # 3
• Promo # 4

¡O se tiene o no se tiene, narices! Y ellos los tienen bien cuadrados.

Lo que sí que no me podréis discutir es que cada vez es más difícil llenar una sala de cine, a pesar de que te dejen comer nachos con queso transgénico y mantequilla con palomitas, incluso a pesar de que te den unas gafas para que te parezca que los primeros planos te van a tocar los morros.

Otra opción, para mí mucho más apetecible (y seguramente la culpa la tiene mi madre, que se cayó de un burro estando embarazada) es dejarte cantar y gritar en el cine. Lo que viene siendo un sing-a-long, vaya.

Lo del sing-a-long de Grease no es nada nuevo, The Sound of Music (entre otras, echad un vistazo al singalonga) lleva años proyectándose dejando que la audiencia cante con los Von Trapp e insulte a los nazis. También tenemos todos en la cabeza el fenómeno The Rocky Horror (picture o no) Show (aunque algún despistado habrá por ahí que no haya caído de la parra hasta que los chicos de Glee anunciaron que harían un The Rocky Horror Gleeshow), y si nos televisizamos más, recordaréis el efímero éxito de las proyecciones de Once More, With Feeling, con los fans acudiendo disfrazados de vampiros o cazadores. Que sí, que es muy friqui, pero triunfaron como la coca cola hasta que los chicos de Fox les cerraron el chiringuito. Ya se sabe, Fox y sus decisiones.

A juzgar por cómo estaba la sala del Grease sing-a-long, está claro que lo de ponerse a cantar entre palomita y palomita es algo que tira, y mola mucho, para qué negarlo. También mola mucho poder jalear (creo que es la primera vez que uso esta palabra) a Danny Zuko cuando aparece por primera vez en el instituto, aplaudir como una posesa después de las actuaciones o unirse a los Ohhhhh generales ante las desventuras de Rizzo y su fantástica There are worst things I could do.

Ojo que los subtítulos no tienen desperdicio

Y es que, repito, la historia de Rizzo y Kenickie es mucho más emocionante. Vale que la película casi se hizo a medida de John Travolta, y vale que la rubia tiene los mejores números musicales, pero recordemos que el coche ultramático es de Kenickie, aunque al final lo conduzca Danny, porque el destino es así de cabroncete (y porque Danny es el protagonista, claro).

Kenickie, bueno, en realidad Jeff Conaway, interpretaba a Danny en el musical. Travolta, lo que son las cosas, tuvo un papel bastante, bastante secundario. Lo dicho, el destino y sus cabronadas.

Y luego está Rizzo, o la inigualable Stockard Channing, estupendísima en todos y cada uno de los planos que tiene, por no hablar de las perlitas que suelta. Bueno, en general, los diálogos no tienen desperdicio, a veces me olvido de lo punkis que son en esta peli.

Creo que Sandy está ahí porque la han puesto, pero Rizzo está ahí porque es el alma. Y punto. Hasta en la escena con Frankie Avalon, cantando Beauty School Drop out, está genial. Ah! Y los chupetones que llevaba (no en esa escena, de hecho) eran de verdad, perpetrados por el mismísimo Kenickie, que lo sepáis. El director se empeñó en que fuera así. Oye, que a mi se me antoja algo enfermizo, existiendo maquillaje, pero no me inmiscuiré en el trabajo de cada uno.

Y ya acabo, deseando que el mundo tal y como lo conocemos se ponga del revés y nos traigan aquí la versión sing-a-long y no tengamos que cruzar un océano para verla. Claro que con el panorama que tenemos será más probable que acabemos todos cantando Tómbola, que oye, también me parece bien.

Enjoy!

Y así es como explica el amigo Aaron el origen de The West Wing en el prólogo del guión del piloto que se incluye en el pack cartera presidencial style:

Comienza don Sorkin (así, como don Iniesta) diciendo que tenía una comida de trabajo con John Wells, por aquel entonces “básicamente” productor ejecutivo de “cositas” como China Beach y E.R. Al parecer, en la susodicha comida (más bien lunch) debían hablar de una futura serie de televisión aunque Sorkin, dice, no tenía demasiada intención de trabajar para la tele.

Aquí el Sorkin se marca un flashback para recordarnos que su primera obra, A Few Good Men, se estrenó en Broadway cuando tenía apenas 28 años y se interpretó un total de 497 veces. Luego siguieron lo que él llama el desastre Making Movies (en el off Broadway), la versión cinematográfica de A Few Good Men, Malice y The American President, para continuar con una estancia de 28 días en un centro de rehabilitación.

Después de eso, se pasó algunos años escribiendo fragmentos de guiones aquí y allá: The Rock, Enemy of the State, Bulworth, etc. Explica el hombre que le encanta escribir, pero odia comenzar a escribir, por lo que embarcarse en un proyecto televisivo no era algo que en aquel momento le entusiasmase.

Pero como la farándula es la farándula, Sorkin se topa un día con Tony Krantz, agente de John Wells, y el tal Tony insiste en montar una comida de trabajo.

La noche antes de la cita, Sorkin tenía cenando en casa a Akiva Goldsman, Bradley Whitford y la que entonces aún era su esposa, Jane Kaczmarek. No sé a vosotros, pero a mí se me pone la piel de gallina solamente de pensar en semejante aquelarre.

Jugaban (y perdían) los Yankees, y Sorkin y Akiva fueron a fumar al estudio de Aaron, que se me antoja lleno de carteles de películas y recuerdos varios. Parece ser que Akiva señaló el póster de The American President y le soltó a Sorkin: “¿sabes lo que sería una serie genial? Eso, una serie sobre el personal de la Casa Blanca”, a lo que Sorkin respondió: “solamente es una comida”, y entonces Bradley Whitford les gritó desde el piso de arriba que los Yankees iban ganando.

Al día siguiente, en re-famoso lunch, van y le preguntan qué idea tiene, y el Sorkin suelta: “una serie sobre el personal de la casa blanca”. Y van y le dicen: pues vale.

Sinceramente, sigo pensando que el amigo Sorkin nos ha aliñado los hechos, pero que te lo explique así sigue siendo una delicia.

Total, que dice el don que se pasó seis meses pensando en el piloto y cuatro días escribiéndolo. A Wells le encantó, a Warner Bros le encantó, y la NBC lo rechazó, básicamente por la creencia popular que las series sobre Washington no funcionan, y las series sobre políticos tampoco funcionan. En fin.

Lo que pasó después es que Tony Krantz (aquel tío que se empeñó en reunir a Sorkin y a Wells) se fue a dirigir la sección de televisión de Imagine Entertainment, y va y le llama y le dice algo así como: “¿recuerdas aquella idea de película sobre las aventuras y desventuras de los trabajadores de una cadena deportiva de cable? Pues hagamos una serie”, y así nació Sports Night. Y así se conocieron Sorkin y Schlamme y el mundo notó una conmoción en la Fuerza.

Dicen que los capos del momento querían que Sports Night le tuviese un aire a Frasier, y así se lo dijeron a Schlamme. Sorkin preguntó a Schlamme: “¿vas a hacerlo a lo Frasier?” A lo que Schlamme respondió: “no, voy a dirigir esto”. Creo que mientras lo decía había un grupo de querubines cantando en el cielo.

Sports Night siguió su curso (estreno, emisión, cancelación) mientras la NBC se quedaba sin Seinfeld y sin la NFL. Diversos cambios en la cúpula llevaron a Scott Sassa y Garth Ancier a controlar el cotarro en la cadena y, por alguna razón, ellos desconocían la creencia popular esa de que las series sobre Washington y políticos no funcionan, así que encargaron The West Wing y desde entonces el cielo es más azul, la hierba más verde y la Casa Blanca más blanca.

Y Sorkin finaliza su relato con la “transcripción” de una conversación telefónica que tuvo con Martin Sheen. Parece ser que Martin Sheen habló con John Welles y, viendo claro que debía ser el presidente de los estados juntitos, llamó a Aaron Sorkin. La asistenta de Sorkin le pasa la llamada:

- Martin, hello, this is Aaron
- Aaron, It’s Martin Sheen
- It’s good to talk to you, thanks for calling
- You remember me?
- Of course I remember you
- I played the Chief of Staff on The American President, you remember me from that movie?
- Yes, also for Badlands and Apocalypse Now
- Badlands was a good movie
- Yes it was
- A. J. McInermy, the Chief of Staff
- Martin, I know exactly who you are and so does everyone else in the western world.

Desde que empezó Friday Night Lights supimos que era una serie diferente. Su enfoque era distinto, sus personajes tenían más matices de lo habitual y nada en general era lo que le hubiésemos presupuesto a una serie sobre un equipo de futbol americano de instituto en un pueblo perdido de Texas. Lo más curioso de todo es que los padres protagonistas también son diferentes a lo habitual. Al menos a lo que estamos acostumbrados a ver en televisión pues se podría decir que son los padres más normales que se ha visto en mucho tiempo. De hecho, los Taylor, son los mejores padres que uno podría pedir.

Como cada año al hacerse públicas las listas de nominados a los Emmy, todos hemos puesto cara de asco y nos hemos cabreado un poco con las habituales injusticias. Pero este año, como un diamante en una bolsa de pipas, brillan los nombres de Kyle Chandler y Connie Britton en las categorías de mejores actor y actriz dramáticos. Probablemente no ganen, pero el mero de que estén ahí, donde hace tanto tiempo que se merecían estar, nos da una pequeña brizna de esperanza a los fanes. Vamos, como cuando nominan a Neil Patrick Harris en comedia y se llevan los premios Jon Cryer y Jeremy Piven. Pero vaya, en estos casos, me conformo con la intención y después aplico fanesia.

Hoy leía una lista de la Entertainment Weekly sobre estrellas de la televisión que habían conseguido tener dos papeles memorables. Desde Betty White, a David Boreanaz, Jason Bateman o Michael Landon. Y uno de ellos era Kyle Chandler, quien se lanzó al estrellato en Edición Anterior y ha conseguido ser memorable en Friday Night Lights. Dios sabe que le amo, pero dijésemos que Kyle Chandler ha encontrado el papel de su vida en Eric Taylor, pues la cara de perenne contrariado, ya la lleva él de serie. Otro ejemplo más de que el interpretarse a si mismo, a veces vale la pena. Otros miembros del club: Courtney Cox, Antonio Resines o Julia Louis-Dreyfus.

Algo que Kyle Chandler también comparte con Connie Britton es que ambos han estado en nuestras pantallas desde hace siglos pero parece que hayan pasado desapercibidos hasta ahora. Os confesaré que Connie forma parte de mi lista de girl-crushes, pues junto a Blake Lively y Stockard Channing forman el triunvirato de generaciones que me tienen fascinada. A Connie la descubrí en Spin City, serie de la que desapareció en cuanto Charlie Sheen tomó el relevo. Normal, claro. Y aunque no ha sido hasta Friday Night Lights que se ha afianzado como un nombre a tener en cuenta en la televisión, yo siempre la recordaré por su pequeño papel en El Ala Oeste como una de las asesoras del equipo de Bruno Gianelli.

Pero haga lo que haga, nada superará a sus disfraces en Spin City.

Quizá La Momsen no quiere saber nada de Gossip Girl, pero gracias a su nueva carrera como cantante, compositora y letrista de los Pretty Reckless, sé que va a llenar de color mi verano.

Lo confieso, hay gente que me obsesiona. El caso de Taylor Momsen es especialmente extraño, pues no sólo me ha quedado claro que Hollywood es perjudicial para los menores, sino que también he confirmado que no tiene padres. O quizá están tomando cocktails con Dina Lohan.

Ser una estrella del rock’n'roll a los 16 años tiene que molar mogollón, pero llevar zapatos de stripper…eso no lo haría ni Lady Gaga. Porque no es arte viviente, hija, es un horror.

Mírala ella con sus zapatitos de domingo. ¡Pero si tienen una ranurita para las propinas y todo! Practicidad ante todo.

Pero como ella lo que quiere demostrar es que es una mujer versatil y renacentista, aquí Taylor nos regala su pose más intelectual. Una visionaria incomprendida. Una Juana de Arco del Upper East Side. Ah, l’avantgarde…

***ACTUALIZACIÓN BIZARRO-MODERNA***

Acabo de leer que Madonna y su hija ha contratado a La Momsen como la nueva cara de Material Girl, la línea de ropa que van a lanzar este verano en Macy’s.

Estaréis de acuerdo conmigo en que Lourdes hubiese sido mejor prescriptora que la mapachita, ¿no?

A ver si al final va a ser que lo que hace La Momsen es una expresión artística…

Lo creáis o no, usa network siempre ha sido la cadena de cable básico con mejores audiencias. Hasta el punto que ha sido la primera cadena de cable en superar a una major network. Claro que era la CW, pero eso no quita que lo hayan hecho. Por supuesto, mucha de su audiencia se debe a la cantidad de series sindicadas que emiten; series tan populistas/lares como Law & Order: Special Victims Unit, NCIS, Becker, JAG, House o hasta Walker, Texas Ranger. También tiene deportes y la WWW Raw. Pero lo que ha puesto a la usa network en el mapa de la calité han sido sus series de producción propia.

Si las primeras que llamaron la atención fueron sus apuestas sci-fi como The 4400 y The dead zone, las que le han dado renombre son sus comedias como Monk y Pshych, uno de mis procedimentales favoritos, In Plain Sight, y sus apuestas veraniegas como Royal Pains, Burn Notice y White Collar. Los tres machos protagonistos de estas series tomaron la portada de la TV Guide para anunciarnos que ya había llegado el verano y, con él, los guilty pleasures.

Mary y Marshall. FAN. TOTAL.

Si bien soy bastante contraria a usar el término “guilty pleasure”, pues no hay que sentirse culpable por que te gusten las series ligeras, sí que tengo sentimientos encontrados con estas tres series. Los que nos leáis habitualmente sabréis que, mientras que soy bastante fan de White Collar, tolero bastante bien a Royal Pains, pero no puedo soportar a Burn Notice. Y no sé, por qué, porque a mí me encantaba Tropical Heat… Si queréis disfrutar de un pequeño reportaje de la sesión de fotos, pinchad aquí.

Mi favorito, por supuesto, es Matthew Bomer, un tipo de aquellos que nadie puede negar que es impresionantemente guapo y que hubiese sido Superman si Brett Ratner no se hubiese bajado del proyecto. Por suerte, Toyota le dio la oportunidad de convertirse en Clark Kent en Japón.

Más aquí.

Aunque el estreno de este verano, al menos para Montse, es sin duda Covert Affairs con Piper Perabo y Christopher Gorham. La serie es una versión ligerísima de Alias que podría llegar a tener su hueco en nuestros corazones si no fuese por sus dos protagonistas. Y es que, no nos engañemos, con estos dos no pueden llegar muy lejos. And she is not Jennifer Garner.

Ah, y como es viernes, os tenía que informar que Matthew Bomer se ha metido en el Summer Must List de la Entertainment Weekly. Lo sé, una noticia súper importante. De nada. Fuck Yeah, Mr. Matt Bomer!

Una de las cosas buenas que tiene la manera que tenemos nosotros de ver la tele americana, es que no dependemos de las programaciones de los canales, ni de comprar paquetes de cable ni si tal o cuál canal tiene más o menos audiencia. En el fondo es igual que sea un súper éxito de la CBS como el truño más inmundo de la ABC Family. Total, nos lo bajamos todo el mismo sitio. Por la misma vía nos llegan series como The Closer o The Hard Times of R.J. Berger, serie a la que seguramente prestaríamos poca atención si viviésemos en Estados Unidos. No sólo porque es una rara avis, si no porque además es una producción de la MTV.

Hace muchos años que la MTV dejó de ser el canal de los videos musicales para convertirse en hogar de un sinfín de realities erótico-festivos, dadaístas a más no poder. Y hacía años que no producía una serie, así que THTORJB es casi una novedad en la cadena. Pero si le echáis un vistazo, enseguida os daréis cuenta de que, seguramente, no tendría cabida en la parrilla de una cadena más convencional. Vamos, ni tampoco entre las otras cadenas de cable porque, esta serie, no es Sons of Anarchy ni Mad Men.  Los creadores dicen que es un cruce entre Aquellos maravillosos años y Supersalidos. Muchos la han querido describir como Hung para los jóvenes, aunque yo creo que está mucho más cerca de ser una American Pie serializada. Y es que el eje de toda la serie es el pene de R.J. Berger. El tamaño de su pene, básicamente.

Y es que R.J. es el típico nerdo marginado que se la pela con sus cómics de fantasy, tiene un amigo gordo y babea por la guapa de la clase. Típica vida loser en el instituto hasta que el tío popular mongoloide le baja los pantalones delante de toda la escuela y descubren el secreto de R.J. Su descomunal cirio pascual hará que todas las mujeres de la zona (cougars incluidas) quieran acostarse con él. O sea, como sitcom adolescente a las que estamos acostumbrados últimamente, está bien. Si queréis encontrar un trasfondo psicosocial del tamaño de su miembro en relación a la doble moral de la sociedad y a la insoportable levedad del ser, esta no es vuestra serie. Si, por el contrario, tenéis menos prejuicios y el humor de los Farrelly o los Apatow & Friends os hace gracia, quizá os podáis divertir con esta.

La serie ha sido creada por David Katzenberg y Seth Grahame-Smith, las mentes detrás de la web-series Clark and Michael, con Clark Duke y Michael Cera. Como curiosidad os diré que Katzenberg es el hijo del todo-podersoso Jeffrey Katzenberg (dueño de la Dreamworks, junto a Spielberg y Geffen) y novio de Nicky Hilton.

No os voy a engañar, a pesar de que a mí las bromas de caca-culo-pedo-pis me hacen gracia, la broma del pene de R.J. Berger me dejó de hacer gracia al tercer capítulo. Y eso que creo que Paul Iacono hace un gran trabajo entrañabilizando al eterno loser pajillero que poco a poco va ganando confianza en la despiadad selva social. Quizá algún día la acabe o quizá ya me he hecho mayor y me tengo que dedicar a revisionar la colección completa del Pájaro Espino.

Os dejo un trailer para que juzguéis vosotros mismos, a pesar de que lo han hecho apto para todas las edades y parece un panfleto motivacional. Ya os digo yo que la serie no es tan blanca.

Siguiendo la estela de los misterios que os desveló ayer Montse de nuestras estrellas juveniles envejeciendo para convertirse en madres televisivas, hoy me he topado con esta pesadilla viviente. Cuando he visto la foto sabía que era alguien con quien había crecido, pero cuál ha sido mi sorpresa, cuando he acercado las narices a la pantalla y me he dado cuenta de que esta tipa ¡es una de Las gemelas de Sweet Valley!

Concretamente esta es Brittany Daniel, quien interpretaba a Jessica Wakefield. La gemela putilla, vamos. Su hermana Cynthia, la que hacía de gemela lista, se dio cuenta que la farándula y lo de ir a happenings vestida de espantaja no era lo suyo y se dedicó a la fotografia. Estoy segura que estará de acuerdo conmigo en que esta foto es Oro Puro. De pura inspiración puti-crepusculiana de saldo.

¿No os encanta saber dónde han ido a parar nuestros ídolos de la infancia? Y, sí, a mi también me preocupa la simetría que forman las tiras de su vestido con sus líneas inguinales.

Sé que hacía tiempo que echabais de menos estas cosas basurófilas en ByTheWay, marranotes, no me engañéis.

Para no dejar la senda de la verosimiltud continuamos con Candace Cameron, nuestra queridísima D.J. Tanner, que oye, sin comerlo ni beberlo va por ahí haciendo de madrastra de una adolescente (que además es una perra del infierno). Como a todos nos alegra el corazón que Candace esté en Make it or Break it, pasaremos por alto que ya ni siquiera es madrastra futurible de Lauren, aunque bien pensado, trajinarse al entrenador bien podría convertirla automáticamente en madre de toda la troupe de gimnastas.

No me alejo de The Rock sin antes apuntar que Susan Ward, de la misma quinta que Candace,  ha saltado de Malibu Shores (vale, y también Sunset Beach) a Make it or Break it adquiriendo una hija adolescente por el camino. Nos parece perfecto porque amamos a Emily Kmetko por encima de todos los potros.

Otra veterana de Malibu Shores es Keri Russell, la que viene siendo Felicity, vaya, y a la que también le ha salido una hija en la futura Running Wilde de Fox. Que sí, que no olvido que tanto Keri, como Candace pasando por Punky Brewster y Sabrina, la bruja, ya se han adentrado en la senda de la maternidad real, pero verlas así en pantalla cuando aún recuerdas su primer crush, pues oye, impacta.

Y acabo con Martha Plimpton, la rubia de Los Goonies, que ha paseado barrigota y niño en The Good Wife utilizándolos como ninguna. Qué queréis que os diga, los abogados sin escrúpulos siempre dan más juego, y simular molestias en el embarazo para zafarse de reuniones incómodas es algo que toda preñada tiene derecho a hacer.

Todo el mundo sabe que las promos de la HBO acostumbran a ser impresionantes, así que no es extraño que su actual serie estrella se lleve la palma en cuanto a despliegue de medios. A pesar de que hace una semana que se estrenó la tercera temporada de True Blood, el departamento de marketing de la cadena se puso las pilas con mucha antelación y decidieron bombardearnos sin piedad más de dos meses antes. Durante 12 semanas, se han dedicado a lanzar un nuevo video y un nuevo poster promocional. Cada uno mejor que el anterior. He aquí uno de mis favoritos y, debajo, links a los otros 11 posters en orden de aparición.

En la web de la HBO también podéis encontrar un videoclip en honor de Sookie, cortesía de Snoop Dogg: Oh, Sookie. La letra no tiene desperdicio y las bailarinas van todas disfrazadas de Sookie…todavía me estoy partiendo de la risa. “I’ll order you a gin and juice at Merlotte’s. Come close baby, I’m the dog that don’t bite — woof, woof.”

Por supuesto no iban a dejar de sacar las promos a la calle. Y qué mejor lugar para inundar al público que Times Square. De esta guisa quedó la estación más importante de Nueva York. Toda ella.

Pero como siempre van un paso más allá, CBS Outdoor les ha ayudado a crear los primeros video-pósters HD, donde van insertadas unas pantallas de televisión. Una experiencia multisensorial, vaya. El video, aquí, majos.

Pero Estados Unidos no es el único país donde han creado promos bestiales para la serie. Aquí un par de Nueva Zelanda. La primera aprovechando un agujero cavado para construir pero donde habían tenido que parar las obras por problemas financieros. Dicen que han encontrado una guarida de vampiros.

Y, después, uno de los pósters más chulos que he visto en mucho tiempo. Aún no me queda claro si se pueden arrancar las estacas o no. Juzgad vosotros mismos.

Por supuesto, los actores están en todas la portadas de las revistas. Desde la Entertaiment Weekly, Out hasta Self. Que aquí tocamos todos los palos. Pero, pos supuesto, la HBO no puede dejar de explotar a sus machos alfa.

La revista Details te daba a escoger variedad de ganado. La verdad es que a pesar de saber que Bill Compton es un sosoman, juzgando por las portadas, no sabría con que macho quedarme. Bueno, sí lo sé, Alexander Skarsgård. Al menos hasta que Joe Manganiello se quite la camiseta.

Y en julio sale el cómic. ¿Cómo no iba a haber cómic? A Sookie la han hecho tan distinta de Anna Paquin porque esta no quería ceder su imagen o para que las mujeres puedan imaginarse ellas mismas con Bill y Eric. El cómic se presentó en la WonderCon el pasado abril y, en el evento, había Sookies por todas partes.

Y después de esta paliza que os he pegado, no soy yo quien os va a pedir perdón por la enorme cantidad de promos que han lanzado, si no la misma HBO. En este video (viral), uno de los ejecutivos del departamento de marketing nos comenta algunas de las campañas de True Blood que no tuvieron tanta aceptación popular. Genial.

Y es que lo que mejor define a Glee es más lo que toma de Election que lo que hereda de High School Musical. Irreverencia, humor, dobles sentidos, irreverencia, sutilezas nada sutiles, loosers, irreverencia… Vale, sí, y también cantan.

En Election, Tracy Flick (Reese Witherspoon) es claramente Rachel Berry, y Paul Metzler (Chris Klein) un evidente proto-Finn. El devoto profesor queda en manos de Matthew Broderick, y lo que los mueve a todos no es el Glee Club, son las elecciones para presidente del comité escolar. En general, un total y absoluto acierto de casting.

Luego está el guión, ácido como un sour candy que desintegraría las orejas de Mickey. Basado en una novela de Tom Perrotta y adaptado por Alexander Payne, que eso ya dice bastante de por dónde van los tiros. En los estados juntitos la certificaron como R (restricted) por tener escenas con sexo, diálogos con sexo y uso de drogas. En España es para mayores de 13 años (un rombo vintage, seguramente).

A tanto no llega Glee, que para algo no es HBO sino Fox, y todos sabemos que los niños ya tienen ipods de muy jóvenes, pero también queda a años luz de los productos Disney para niñas enganchadas a Patito Feo. No lo podría definir mejor el título de esta entrevista a Chris Colfer.

Y como las comparaciones son odiosas y ya tenemos la mirada corrompida, lo que me faltó en Election fue precisamente la alegría que los números musicales aportan a Glee, porque una cosa combina perfectamente con la otra y casi hasta me parecen inseparables (irreverencia-canciones, se entiende). Por eso, acabo con mi respuesta a esas voces que hablan de sobrevaloración (grrrrrrr) y Glee en la misma frase: que nos quiten lo bailao, y haced el favor de no lloverme encima.

Ya sabéis que los viernes me gusta explicaros cosas interesantes que podáis reflexionar el fin de semana y compratir con vuestros allegados. Así que no podía dejar terminar esta semana sin una de las imágenes que más me ha chocado esta semana.

Ya hace tiempo que sabemos que Katherine Heigl se tiñó el pelo de negro azabache para un papel en alguna película muy importante. Lo que no sabía es que para peinárselo iba a la peluquería de Magnolias de Acero. Mirad el cardado en detalle. Deleitaos. Amad vuestro pelo y alejaos de la laca.

A esta mujer la persogue la controversia donde quiera que vaya. No os penséis que soy de esas gentes que de repenten odian a la public persona de La Heigl, porque no es así. No sólo es una de las pocas actrices que puede arrancar un proyecto sólo por el mero hecho de estar en él (junto a Julia Roberts, Sandra Bullock, Angelina Jolie y Reese Witherspoon), si no que además me gusta que sea una bocazas. Y encima me encanta como viste, vamos, generalmente (caso 1, caso 2), porque en el caso que nos ocupa hoy, lleva un vestido copiado diseñado por Victoria Beckham, y eso me provoca rechazo.

En el único caso en el que le perdonaría esta locura de volumen cardadil sería si estuviese rodando una TV movie de la vida Lucille Ball.

Nenaza lo serás tu

Al referente más cercano me remito: en Parenthood, donde el deporte familiar es el baseball, como ya se encarga de dejar claro el pesado del abuelo Braverman, el soccer es el jueguito de los más pequeñajos. Y como este, ejemplos mil.

Recordaréis que en la sublime 10 razones para odiarte (versión película) Julia Stiles jugaba a soccer. También lo hacía Blake Lively en Uno para todas (esa en que a America Ferrera y Alexis Bledel les cabe el mismo pantalón), y la misma Blake Lively (esta vez como Serena van der Woodsen) se lo acababa montando supuestamente con Cristiano Ronaldo en Ibiza o similar.

Porque esa es otra, ahora resulta que Ronaldo es el nuevo Beckham, con sus anuncios de ropa interior de Emporio Armani a punto de empapelar todas las revistas y grandes ciudades del mundo mundial:

Lo siento, Cristiano juega bien, no lo negaré, pero NO es guapo

Vuelvo a Beckham, que se hizo tan popular que hasta se ganó título de película y se casó con la spice posh. Bend it like Beckham, con Keira Knightley y Parminder Nagra, nos popularizó el fútbol al llegar con relativo éxito al otro lado del océano, pero siguió siendo de chicas. Hasta Amanda Bynes se atrevió con las porterías, esta vez en Ella es el chico, una versión futbolera de Noche de Reyes (Shakespeare es tan grande que permite eso y mucho más). Eso sí, Amanda jugaba con machotes (y se trajinaba a alguno, además).

Claro que como es conocido que los americanos se apuntan a un bombardeo (a veces hasta literalmente) los hay que durante estos días de mundiales y cosas se han enfundado en patriotismo futbolero diverso. Ahí tenemos a miconejiu con la equipación oficial y a Katy Perry con un vestido anglo-estadounidense, es lo que tiene ser yanqui y tener un novio inglés. La imagen en ambos casos es perturbadora.

Lo que no es perturbador, sino recool, es el anuncio de Nike Babel-Epic-Mundial style. Dicen que algún yanqui se ha aficionado al fútbol solamente con verlo (es lo que tiene que aparezca Homer Simpson). Algún otro exagerado ha soltado que es una de las mejores películas sobre fútbol. No amigos, la mejor película sobre fútbol es Evasión o Victoria, pero ahí va el anuncio de Nike:

Y acabo, pero no sin antes recordar los fantásticos momentos futbolísticos del Doctor en su último capítulo. Aquí un vídeo con Matt Smith jugando, bueno, más bien intentando jugar. Enjoy the game.

Nadie dudaba que yo me engancharía a Parenthoood, pues tiene todos los elementos necesarios para gustarme. Eso sí, esta vez Jason Katims no me lo ha puesto fácil, así que he tenido que esforzarme en amarla. Sus problemas de producción iniciales y su traslado a la midseason, no ha ayudado a que a Parenthood le cueste encontrar el ritmo. Las comparaciones con Brothers & Sisters han hecho que gran parte del público haya pasado de ella porqué sí. Porque, claro, se conoce que no había dramas familiares antes de Brothers & Sisters. Pero, vaya, casi mejor, porque ya sabemos que no todo el mundo está preparado para la grandeza.

No os voy a contar de qué va porque o bien lo sabéis o bien os lo imagináis, así que os diré que el problema principal de Parenthood está en las historias. Para que nos entendamos, la base de sus storylines es correcta, pero les falta el choque final, la ebullición, la confrontación necesaria que necesitan los personajes no sólo para evolucionar sino para convencernos a nosotros (gente dura de mollera) de que son creíbles, odiables y estimables a la vez. Son las explosiones las que nos permiten llegar a conocer a un personaje hasta hacerlo nuestro. Y es así como la serie nos tendrá atrapados para siempre. Parenthood consigue eso a partir del décimo capítulo. No está mal, las ha habido de más lentas. Pero teniendo en cuenta que la primera temporada sólo consta de 13 episodios pues, qué narices, le ha costado arrancar.

Los miembros de la familia original en el cine: Los Buckman. Ojo a Keanu Reeves y Martha Plimpton.

A veces, cuando la serie tiene un aire más costumbrista que lostiano, me asombra oír voces que afirman que tal o cual situación no es realista. Olvidaos, las series no tienen que ser realistas, amigos, simplemente tienen que ser creíbles. O al menos lo suficientemente creíbles como para ser capaz de identificarte con las emociones de los personajes. Así que los problemas tipo “quién lleva a la niña a la piscina” o “hoy para cenar no me apetece coliflor”, están muy bien para nuestras vidas diarias pero no para una serie como Parenthood. Es por eso que, por mucho que nos pueda dar rabia, es necesario que empiecen a hacer que los personajes se peleen entre ellos, se pongan los cuernos, les aparezcan tumores y se regalen riñones los unos a los otros. Y, en el caso de la matriarca, es importante que le empiecen a dar diálogos ni que sea, porque una familia sin matriarca es como un barco sin timón. Pues, en este caso, la sobra de Nora Walker sí es muy alargada.

El primer intento en la televisión. Encontrad a Leonardo DiCaprio y David Arquette.

Si pulen algunos detalles y le dan un poco más de caña a las líneas argumentales, la familia Braverman tiene potencial para quedarse entre nosotros. Eso sí, espero que alguien nos libre del niño autista. Me sabe mal hablar así de los niños, pero es que con el casting de los niños hay que hilar muy fino, y más si el niño en cuestión va a tener problemas del algún tipo. Más vale tener una Punky Brewster, aunque después se te tinayotherice que no una panda de mocosos odiosos que te hagan desear la extinción infantil. Dicen que trabajar con niños y perros es lo más difícil, pero si lo consiguieron con Rex, seguro que algo pueden hacer por los jóvenes Braverman.

Y mientras que exijo más dramas en la familia, también necesito que exploten más el sentido del humor con la capacidad que tienen algunos de sus actores. Porque, por mucho que yo le ame, asumámoslo, Peter Krausse hace de Peter Krausse, igual que Resines hace de Resines. Así que más les vale tirar del filón de Dax Shepard y Lauren Graham, diosa entre las diosas, porque tanta pena y drama humano está haciendo que me harte de sus pucheritos tristón-quiere-un-amiguito. Vuelve, Lauren, sabemos que tú puedes.

Por cierto, no sé qué tiene, pero me he enamorado de Sam Jaeger. Os seguiré informando de tan magna noticia.

Y es por eso que el vampiro bueno come-ratas siempre es un muermo. Porque no muerde, y va por ahí con la misma pinta de pena que tengo yo cuando me da por no comer hidratos. Y cuando muerde se pasa capítulos atormentado, como si se fuera a quedar ciego por tocarse.

Pero luego está el vampiro malo, ese que lo ves y ya te estás apartando el pelo para eliminar obstáculos entre él y tu cuello (lamarquesa style). El vampiro malo es la versión inmortal de Jordan Catalano, la razón por la que @criticoenserie se preguntara qué ve la gente en Damon.

Stefan versus Damon (The Vampire Diaries)

Sí amigos, Damon es un psicópata y da grima solo mirarlo, pero es que Stefan es la quintaesencia del tostón total, el vampiro que te matará de aburrimiento sin tan siquiera abalanzarse sobre ti. Ahí van otros de su calaña:

Bill versus Eric (True Blood)

Bill es una vergüenza para la estirpe vampírica, y punto. Y encima tiene la suerte de poder amorrarse a una botella de sangre sintética sin tener que ir por ahí matando a la familia de Garfield. Unfair.

…

Mick St. John versus Josef (Moonlight)

¿Alguien tiene los santos bemoles de negarme que Alex O’Loughlin es la pura definición de la sosez? Y si además le colocan al lado a Locan Echols…

…

Angel versus Spike (Buffy, the vampire slayer)

Bueeeno, vale, venga, va. Angel es objetivamente mucho más atractivo, pero Spike siempre dio más juego (aunque para ser justos, reconoceremos que aquí el mega-soso no era vampiro, era Riley)

…

Lestat versus Louis (Entrevista con el vampiro)

Acabo con el primer vampiro mediático moderno, el histriónico Lestat, siempre mucho más apetecible que el amargado Louis. Y sí, soy de las que también se lo pasó bien con La reina de los condenados, esta vez con otro Lestat, aunque no tan malo. Y también salía Irina Derevko, y eso es muy grande.

Ah! Y si alguien piensa que olvidé Crepúsculo… el tema es que Edward Cullen es tan guapo como soso, como manda la tradición del vampiro bueno, pero solamente se puede comparar con el hombre-lobo, así que no computa. Que tengáis un buen y vampírico día.

En realidad no es un nuevo parque, sino una sección del ya existente Islands of Adventure, dentro del Universal Orlando Resort, en Florida. Que seguro que con las colas que se formarán dará para tirarse un día entero, pero básicamente tiene tres atracciones y un montón de tiendas.

El Dragon Challenge y el Flight of the Hippogriff son montañas rusas. Dragon Challenge rememora la primera prueba del Triwizard Tournament, y Flight of the Hippogriff el entrenamiento de Harry para controlar un hipogrifo. Que sepáis que ninguna de las dos es brand new, las han tuneado para el universo Harry Potter, pero a quién le importa.

Harry Potter and the Forbidden Journey es más bien una visita a Hogwarts. Comienzas a pie recorriendo el castillo, con su aulas, sus pasillos y recovecos varios (incluida la sala común de Gryffindor y el despacho de Dumbledore) y cuando Harry y sus secuaces te invitan, te subes a un cochecito de feria de última generación para simular un vuelo en escoba por Hogwarts, acabando en el Filch’s Emporium of Confiscated Goods, lo que viene siendo una tienda de regalos.

En la zona Hogsmeade tenemos una reproducción de la estación, con el Hogwarts Express, por supuesto. Hog’s Head y Three Broomsticks Inn serán restaurantes donde servirán butterbeer entre otras cosas, y Dervish and Banges y Zonko’s tendrán objetos mágicos y de broma para dejar temblando todas nuestras tarjetas de crédito. Compraremos chuches en Honeydukes, y podremos enviar cartas y adquirir sellos de Hogwarts en el Owl Post.

Por supuesto, y algo apartada porque todos sabemos que no está en Hogsmeade, también tenemos Ollivander’s, con una mezcla entre atracción y tienda donde la varita te elige a ti. Te puedes comprar la varita que te ha elegido o decantarte por robársela a Harry, lo que prefieras.

No sé vosotros, pero yo estoy deseando ir, y es que si bien los giros argumentales de las películas a veces son apestosos, nadie negará que la ambientación siempre es impecable, por lo que no dudo ni por un momento que con el parque han dado en el clavo. Claro que luego tienes al “Mayor” de London quejándose de que el parque no está en Londres… en fin, no debe pillar mucho cómo funcionan estas cosas.

By the way, la primera parte de Harry Potter and the Deathly Hallows se estrena el próximo 19 de noviembre, para que todos podamos ponernos nuestras bufandas de Griffindor e ir a verla en 3D. Esperemos que, al haber dividido el último libro en dos, no la líen tan parda con los cortes y resúmenes patilleros que se han gastado últimamente.

Os dejo con un video de Ellen visitando el parque. Enjoy!

Y es que a estas alturas ya todos también sabemos que Battlestar Galactica “elevó” la ciencia ficción, por decirlo de alguna forma. Caprica también aprovecha la senda elevadiza que ha heredado añadiendo elementos culebronizables y también algo gafapastas, no lo negaremos.

Pero vuelvo a la elevación, esa elevación que el amigo Moore consideró imprescindible para alejarse de las space operas y que consiguió en parte a través de lo que ha llamado alguna vez Naturalistic Science Fiction (aquí coincidiremos en que un poco de guays sí que va). Que me da igual el nombre que le ponga, lo importante es que se grababan las escenas con un cierto aire documental, la construcción de los personajes era realista (nada de héroes infalibles, ahí quien más quien menos se había pillado una turca con el liquidillo verde) y la ciencia utilizada era más o menos creíble, según sus normas.

Total, que siempre hemos aceptado las hojas con las puntas cortadas, los fraks y los so say we all, por ejemplo, como peculiaridades de un universo a priori remoto y lejano al nuestro. Pero hubiera sido de locos intentar construir ese universo remoto con total verosimilitud, relativamente hablando, claro.

Los galácticos no podían hablar o vestirse como klingonianos, está claro. Tenían que llevar nuestros clásicos trajes, vestidos o complementos, y trabajar en despachos que bien podría haber utilizado Josiah Bartlet. Y no me negaréis que, con lo grande que es el universo, las posibilidades de que en algún planeta tengan muebles estilo Luís XVI son totalmente remotas, por no decir otra cosa. Y sí, ya sé que el final de Galactica se abre una puerta a esta posibilidad, pero sigue siendo remoto. Ok, remoto pero necesario para creernos a los personajes y hacerlos nuestros. No solamente no lo discuto sino que lo defiendo.

Y todo este rollo para explicaros que la fanfatal que llevo dentro flipa cuando ve que Daniel Graystone tiene un guerrero de Xian en su despacho, claro que el tío tiene un despacho con tantos cacharritos (seguro que todos con su significado) que no me extrañaría que apareciera por ahí el Santo Grial. En fin, no sé si se aprecia en la imagen, pero es claramente un guerrero de terracotta, desconozco el modelo.

Claramente un guiño a los futuros cylon, también un ejército temible de proporciones dantescas, claro que los guerreros del emperador Qin Shi Huang se construyeron como hace 2300 años (a saber dónde nos coloca en tiempos capricanos, que no quiero espoilear) y nunca cobraron vida (The Mummy: Tomb of the Dragon Emperor no cuenta). También espero que no les dé por fotocopiarse, evolucionar y que ni de coña, never, ever, tengan un plan.

Nunca me ha importado la proliferación de reboots o remakes. Al fin y al cabo, las historias siempre se repiten, y si quieren aprovechar el tirón de una producción previa para ahorrarse publicidad o por asegurarse el tanto con algunos fans, pues oye, no lo discuto. Yo sería capaz de tragarme todo un spinoff en forma de sit-com con la familia de Marshall Flinkman si se terciase…

Claro que para soltar que vas a hacer un remake de Alias sin Rambaldi, seguramente sin el cast inicial, y casi seguro sin tan siquiera J.J., pues mejor que admitas que te unes a la moda de las series de espías y punto.

Y oye, yo feliz con la nueva Nikita, con Covert Affairs (el binomio Piper Perabo – Christopher Gorham es tan basuroso que soy fan desde ya), con la futura Undercovers y por supestísimo con la ya clásica Chuck, que de cuerda floja a cuerda floja, sigue ahí, alegrándonos la existencia.

Eso sí, que todo el mundo tenga claro desde ahora mismo que la grandeza de Alias es inigualable, incomparable e insuperable. Nunca encontrarán una Next Door Goddess como Jennifer Garner, ni unos progenitores de la talla de Jack e Irina. A Micahel Vaughn se le puede reemplazar con el primer tío bueno que pase por la calle, pero Will, Sloane, Marshal y Dixon (aunque hable 9 idiomas y el tecno no sea uno de ellos) son lo mejor desde que se inventó el helado de vainilla con nueces de macadamia. Y punto. Y si necesitan propuestas de reboots, que se imaginen cómo sería Veronica Mars de espía.

He encontrado en youtube uno de esos videos con los 10 momentos más emocionantes de Alias. Lo suscribo todo. Que tengáis un buen día.

La última temporada de Hanna Montanah se estrena en unas semanas, aunque Miley ya ha acabado de rodar, y sin duda también ha pasado página. Dicen que el reinado en Disney ahora lo tiene Selena Gomez, de Los Magos de Waverly Place, que antaño fue bff de Demi Lovato, de Sonny entre estrellas y Camp Rock. Ambas dos criaturas han salido con sendos Jonas Brothers, que también tienen serie (y Camp Rock), en la que aparece Nicole Anderson (Kelly Parker de MIOBI) y Chelsea Staub, la rubia Disney de cabecera en la actualidad, cuya última película protagoniza Sterling Knight, de Sonny entre estrellas (y MacKenzie Falls, así para cerrar el círculo).

Muy endogámico todo, y eso que no he entrado en los intercambios de parejas que se gastan entre Demi, Selena, Taylor Swift y Taylor Lautner, por no hablar de la pelea que se traen Demi y Selena (repito, antes culo y mierda) porque Selena decidió elegir a Taylor Swift como bff. Taylor Swift salió con Taylor Lautner, y primero lo hizo Selena Gomez. Demi Lovato salió con Joe Jonas, y primero lo hizo Taylor Swift. Pero antes Selena Gomez salió con Nick Jonas, que también había salido con Miley Cyrus. No os preocupéis, los anillos de pureza mantienen las bragas en su sitio, al menos de cara a la galería.

Lo cierto es que Disney gusta de la endogamia profesional, imprescindible para conseguir que cosas como Camp Rock (1 y 2) o Programa de Protección de Princesas triunfen como la fanta naranja ahora que tenemos lejos el efecto High School Musical. También es imprescindible que las estrellas Disney actúen, canten y bailen, ya sea solos, o mejor si lo hacen juntos y juntas.

Sin duda saben lo que hacen, porque a todas estas series y películas se les podrá discutir muchas cosas, pero no que no entretengan. Es más, enganchan como una mala cosa, con un ritmo medido al milímetro capaz de hipnotizar a esa generación que ya ha crecido con tropecientos mil canales y banda ancha. Vale, y también capaz de hipnotizarme a mi. Después de todo, los de Disney no son hadas que repartan felicidad, sino gente de negocios cuyo máximo objetivo es vender todos los discos, entradas, dvds, camisetas o carpetas que puedan.

Sea como sea, y aunque la ciencia ficción es un género difícil, lo cierto es que no corren malos tiempos para ella (la ciencia ficción, digo) dentro o fuera del SyFy. Todos nos alegramos de que Battlestar Galactica la acercara a públicos que desconocen que un sable láser es un arma noble para tiempos más civilizados. También fue un punto que el hombre de moda, J.J. Abrams, se lanzara a dirigir su propia versión de Star Trek, o que Fringe haya tenido una fantástica progresión instalada cómodamente en el terreno de lo fantástico (hasta creo que los de SyFy deberían contratar a Walter para que les explicase eso de que a veces imaginar algo ya lo hace posible).

No cabe duda de que los de SyFy, y a pesar de las críticas iniciales por el rebranding, han tenido un buen año, o una buena temporada, diría que la mejor de su historia. Así llegaron a los upfronts del pasado marzo en el MOMA  (nada menos, y coincidiendo con la exhibición de Tim Burton) y con sus series bandera bajo el brazo: Caprica (efecto gafapasta), Warehouse 13 (efecto éxito total), Eureka (ya un clásico), Stargate Universe (estilo menudo despiste llevamos), Haven (el Colorado Kid que llega este verano), Phantom (reimaginando, reimaginando la acabaré liando) y Amanda Tapping, una institución ella misma (vale, y que ahora sale en Sanctuary). Ok, también había por allí algunos wrestlers, otro clásico del SyFy… en fin.

Pero como los chicos de SyFy van de imagine greater, se han lanzado a la tele realidad de segunda generación, esa que hacen tan bien los americanos (unscripted show, dicen, pues vale, como si eso existiera), y que SyFy ya lleva explotando un tiempo con los Ghost Hunters (tal como suena, cazando fantasmas) y derivados diversos, Destination Truth (el Calleja de lo inexplicable) o Scare Tactics (asusta a tus amigos mientras Tracy Morgan se lo mira).

Pues eso, siguiendo con la reinvención, para la noches de los jueves de este verano, nos preparan Mary Knows Best (o cuando Brie Vandecamp se hizo “psychic”) y Fact or Faked, paranormal files (que no es culo o codo sino más bien una versión super guay de cuando Carmen Porter explica lo de las cosas raras en las fotos).

En otoño ya tiran la casa por la ventana entrando en el terreno de las cocinitas con Marcel’s Quantum Kitchen, el programa del gastrónomo molecular que se va a montar una mega fiesta culinaria cada semana. Los fans de Top Chef ya conoceréis a Marcel Vigneron, el resto tendréis que acostumbraros a su peinado y a su arrogantez. Yo solo puedo decir que el mundo de los concursantes de Top Chef es muy tenebroso.

También preparan un docudrama de los mismos que hicieron Locked Up Abroad (viajeros encarcelados en el extranjero, así, suave). Esta vez va sobre gente diversa con experiencias paranormales de difícil explicación. Supongo que mezclarán entrevistas con recreaciones de ficción (por qué sigo acordándome de fragmentos de Cuarto Milenio?).

Aunque quede claro que para programas nuevos, mi preferido es Face Off, con concursantes y todo que tendrán que maquillar y currarse efectos especiales de todo tipo para triunfar como el aguaplas. El Project Runway de los efectos especiales. Oyes, me parece divertido.

Y en el reverso tenebroso de la fuerza tenemos un montón de proyectos sin luz verde definitiva y futuro incierto. Pero en la línea de la reinvención hay por ahí un encargo de piloto de comedia con Jonathan Silverman y Michael Rosenbam implicados. El asunto va de dos actores, antes populares en el entorno sci-fi pero ahora en lo más profundo del pozo, que intentan salir adelante. Espero que si se materializa tenga mejor recibimiento que Outer Space Astronauts, pobres…

No sólo tengo las 10 temporadas de Sensación de Vivir guardadas como oro en paño en uno de mis discos duros sino que, de vez en cuando, revisiono algunos capítulos para estar en paz con el mundo.

Vaya por delante que no me rasgo las vestiduras ante una adaptación cutrerna (véase cutre+moderna) de Las Amistades Peligrosas, por mí como si todo el equipo de Dollhouse decide reinventar Lo que el viento se llevó. Pero la cuestión es que Crueles intenciones es un despropósito guarrillo de principio a fin, y aún así (o por eso) la adolescente sin miramientos que llevo dentro la ama.

Corría el año 1999 y Ryan Phillippe casi estaba de moda después de cualquier cosa que se supone que hiciera en 54, por lo que alguien decidió darle el papel de trajinador oficial del upper west, o east, o ambos. En fin.

Sarah Michelle Gellar ya hacía más de un año que iba por ahí cazando vampiros, y seguramente el mismo lumbreras del párrafo anterior pensó que podría aprovechar su popularidad y habilidad con las estacas para convertirla en la bitch oficial del upper west, o east, o ambos. Lo bueno, para ella, es que Ryan Phillipe y Selma Blair son tan patéticos que hasta parece que lo hace un poco bien.

Nos falta la novia de america, Reese Whitherspoon, que aún no lo era en esa época, pero ya apuntaba maneras. La pobre rubia se convierte en la víctima de Ryan Valmont Phillippe, cuyo objetivo del mes es desvirgarla y ganar algún tipo de apuesta con su hermanastra puta, la de las estacas. Ya sabemos lo que pasa por el camino.

Pero el desfile de jóvenes supuestamente guaposos no acaba aquí, aunque Joshua Jackson por aquel entonces no se marcaba su encanto actual, por mucho que ya se hubiera beneficiado a su profesora en el Capeside High School. Además, por mucho que a estos chicos les salga la pasta por las orejas, todos sabemos que teñirse de rubio es de ser muy garrulo. Ah! Y Eric Mabius ni era guaposo entonces ni lo es ahora, por cierto.

Mención especial a Sean Patrick Thomas, que me ha hecho recordar que Save the last dance tendrá que caer pronto en esta sección, y a Christine Baransky, que creo que ha nacido para interpretar mujeres maduras ricachas.

Por supuesto, aunque el mundo no lo necesitaba, hicieron dos partes más, totalmente apestosas que, por si alguien lo dudaba, no he podido evitar ver, así que vosotros ya no tenéis que pasar por eso, a no ser que queráis que Amy Adams y Robin Dunne os expliquen el origen del Valmont newyorker en Cruel Intentions 2, y Kerr Smith no haga nada más que enseñar musculito en Cruel Intentions 3.

Ah, by the way, si alguien, por los engaños del recuerdo, ha vislumbrado algo de Gossip Girl en todo este desaguisado, que sepa que Crueles intenciones la pone en un pedestal de las proporciones del mismísmo edificio Dakota. Sed felices.

Ya sabéis que dentro del grupúsculo (enorme) de obsesiones que tengo, una de ellas es Rob Lowe. Y me obsesiona no porque a pesar de que pasen mil años este hombre siempre estará ultra-bueno, si no por sus bizarras decisiones laborales, todas ellas fruto de su ego desmesurado. Y es que estoy convencida de que todas sus cagadas se deben a que es una divona de tomo y lomo.

Lo que está claro es que Rob es un actor excelente y no sólo por sus dotes interpretativas si no que, sea por el motivo que sea, cada vez que aparece en pantalla, la audiencia se queda enganchada. Y quizá este es uno de los motivos por el cuál aunque haya hecho mil cagadas, siempre haya sido capaz de renacer de las cenizas, cuál Ave Fénix actoral. Los ochenta fueron la edad de oro de Rob Lowe. Amigo de la infancia de Charlie Sheen y Emilio Estévez (con el que se acabó peleando al casarse con la ex -novia de este), protagonizó algunas de las películas más míticas de la época y fue uno de los primeros y más importantes sex symbols de la historia. Hordas de fans le acosaban como ahora hacen con los Jonas Brothers o Justin Bieber. Compaginaba su relación intermitente con Melissa Gilbert, con relaciones sonadas con Natassja Kinsky, Grace Jones, Brooke Shields o Estefanía de Mónaco. Todo iba viento en popa hasta que en 1988, rompió definitivamente con Gilbert (ella dice que él la dejó al saber que estaba embarazada – aunque casualmente lo perdió antes de que nadie lo supiese-) y saltó el escándalo del video porno casero con dos tipas frescas, una de ella menor de edad. Horreur.

Moooi fuerte

Durante años el público se olvidó de lo mucho que le amaban hasta que empezó a tener pequeñas apariciones en películas de éxito como Wayne’s World o Austin Powers, y triunfar como el ídolo sexual de menopáusicas que es en TV Movies y pelis de Lifetime en general. Hasta que en 1999 apareció Aaron Sorkin y le propuso en papel protagonista en una pequeña serie de la NBC. El ala oeste fue el gran éxito que todos sabemos, pero como al final resultó que el papel de Rob Lowe no era el protagonista que él esperaba, tras la cuarta temporada se desligó de su mejor papel hasta la fecha. Error de Divona. De ahí se lanzó a producir y protagonizar sus propias series. Series malas como The Lyon’s Den (con Elisabeth Mitchell y Kyle Chandler) y Dr. Vegas (con Sarah Lancaster y Joe Pantoliano). Errores, claro. Y después uno de sus mayores errores quizá, decir que no cuando le ofrecieron el personaje de Derek Shepherd en Grey’s Anatomy.

Y es que Rob no sabe ser un actor secundario. Con lo que él ha sido. Mira, no lo soporta. Aunque cuando fichó por Brothers & Sisters por un momento pensé que soportaría formar parte de un reparto coral. Habiendo visto el final de esta temporada está claro que no. A Rob le gusta volar sólo, ser el cabeza de cartel, ser la diva de la función. Y, como siempre, me volví a cabrear con él. Qué va a ser de mi serie, la serie que vio como subían sus audiencias ante la aparición de Rob Lowe, la serie que va a sufrir un cambio radical que puede ser que aparezcan 50 Walkers más.

¿Rob Pitt?

Pero los últimos movimientos de Rob me tienen desconcertada. ¿Estará aprendiendo la lección? ¿Será posible? Todavía no me puedo creer que Rob Lowe salga en Parks and Recreation. Por mucho que yo ame a Amy Poehler, no me imagino un compañero más extraño para ella que Rob Lowe. Y el caso es que no está mal. Porque, como os he dicho antes, Rob es un buen actor. Y lo mejor, en breve le veremos en Californication, haciendo un papel al que no nos tiene acostumbrados, si no hemos visto ninguna de sus cintas caseras pseudos-eróticas. Está claro que Rob quiere salirse de los clichés y de lo que estamos acostumbrados con él. Ya que estoy acostumbrada a que se comporte como un ególatra y abandone todas mis series favoritas, ya no sé qué puedo esperar de él.

Podéis imaginar, entonces, que considero totalmente imprescindible que en la estructura de estas series haya algo que no falle nunca: esos minutos finales después de haber resuelto el caso, cuando nuestras parejas de compañeros detectives, polis o lo que sea encargan comida china en bonitas cajas de cartón, pasean bajo la luz de la luna o toman copichuelas en el bar de turno.

Y es que es en estos minutos finales cuando normalmente más avanzan las tramas personales, vaya, lo que tiene permitido avanzar una trama personal en una serie de casos, que todos sabemos que en ellas el ritmo erótico-festivo es bastante menor al que llevan en el Seattle Grace.

Pero no, CORRIJO. Es en estos minutos finales cuando se nos hace evidente, sin la presión de un asesino por encontrar, que las susodichas tramas avanzan o no. Vaya, por si a lo largo del capítulo no habíamos hecho demasiado caso a las conversaciones personales entre informes de balística, alguna mirada furtiva o incluso algún tocamiento pretendidamente casual. Pero sí es cierto que si al final no tenemos ese wrap-up conclusivo la experiencia no es completa, como que falta algo.

Llegados a este punto podréis entender mi obsesión esta temporada con la relación Brennan-Booth. Y es que de la forma en que acabaron la anterior era de esperar que saltarían chispas. Y han saltado, como locas.

Total que, arrastrada por mi obsesión insana, he editado todos los minutos finales de Bones de la temporada, uno detrás de otro. El resultado es un vídeo raro, raro, que dura lo mismo que un capítulo, pero que resume perfectamente lo que ha sido su relación esta temporada:

Resumiendo:

• Booth se pasa toda la primera parte de la temporada angustiado por sus sentimientos hacia Brennan, y creo que ella también (no es tan inadaptada como para no intuir que ahí pasa algo), aunque Brennan no tiene ni idea de qué hacer con lo que siente, pese a sus intentos por entender los impulsos de los que le rodean y especialmente por aprender de Booth.
• Hacen tan buena pareja, y todos tenemos tan claro que son espíritus afines, que hay momentos en los que hasta ni te importa que no se conozcan bíblicamente. Aunque sabemos que esta situación no puede durar hasta el infinito y más allá, y deseamos fervientemente que vivan felices, coman perdices y procreen lo suficiente como para crear su propio equipo de hockey.
• Booth y Brennan tienen gurús maravillosos que les guían en su camino hacia el catre: Cindy Lauper, afirmando que al final lo suyo funcionará, Stephen Fry, aconsejando paciencia y esperanza a Booth, y su abuelo, el de Booth, pidiendo a Brennan que no se asuste.
• Y asustarse es precisamente lo que Brennan hace cuando Booth le planta el love-affair en las narices y ya no puede mirar hacia otro sitio. De los acontecimientos finales de ese famoso capítulo 100 ninguno de los dos se acaba recuperando, y el miedo acaba pudiendo con Brennan que decide largarse. Argumentalmente precipitado, sí.
• Finalmente, como hubiera sido injusto que Brennan se largase dejando a Booth en Washington, se sacan de la manga una misión docente en plena zona de guerra para que así la despedida sea a dos bandas y los americanos patriotas puedan ver a Booth vestido de marine (perdón, ranger). By the way, si en esa despedida en el aeropuerto alguien llega a encender un mechero, ríete del coloso en llamas.

Y parece que realmente van a pasar un año separados. Y me apuesto la merienda a que no regresaran uno con un anillo en el bolsillo y la otra con el ajuar preparado. Me da un poco de miedo, pero está claro que estamos ante un clásico que todo cambie para que no cambie nada, Gatopardo style, y confío en que los guionistas sigan en la línea, en la buena, digo. Después de todo, el famoso capítulo 100 también removía los cimientos de la serie y supieron llevarlo fantásticamente bien.

En fin, en unos meses veremos cómo funciona este New Caprica, como diría MacGuffin. Pero será en unos meses. Mientras tanto, y como diría Brennan: thank you all for coming, let’s eat.

Anyway, la lección vital de hoy se la dedico a aquellos que madrugaron el lunes y se enfadaron… y qué narices, también a los que no se enfadaron (no nos enfadamos)

Total, aquí la versión gastronómica del Carpe Diem televisivo: disfruta del helado mientras lo tengas, saborea los pedacitos de chocolate, y cuando se acabe… grab a spoon!!!

Espero que no se os repita mucho, el helado, digo.

Esta semana ha hecho un año que FOX decidió preestrenar Glee en plenos upfronts y está claro que este ha sido el año de Glee. Es más, hasta septiembre no se estrena la segunda temporada pero hoy ya se ha anunciado que la serie ha sido renovada para una tercera. Vale, hoy también se acaba Lost, pero es que a mí me gusta llevar la contraria y los niños cantores estos, están en todas partes. Si no es un disco, es una gira, una estrella invitada, una revista o el diva behaviour de Lea Michele.

Lea está en todas las revistas imaginables estos días. Pero si bien me parece una chica resultona, tampoco me parece para tanto, así que esta sobrexposición como un icono sexual, me recuerda a lo que intentan hacer con Tina Fey. Claro que para lo segundo, a parte de calzador, se necesitaría también un viaje a Fátima.

Por cierto, todavía me estoy riendo de los rumores que dicen que Lea Michele se ha enrollado con Matthew Morrison. Cosas más raras se han visto, está claro, pero a Lea se la ha visto hace poco magreándose en una fiesta con su novio, otro cantor de Broadway.

Como a los yanquis les mola mucho todo el tema de las divas, y más si son de Broadway, no han dudado ni un momento en intentar convertir a Lea en una zorrupia de tomo y lomo. A mí me importa más bien poco si ha decidido convertirse en una J-Lo cualquiera, lo que está claro es que apuntaba maneras desde bien pequeña. Me da igual que se trate de Lea Michele que de David Civera, a mí este rollo Menudas Estrellas siempre me ha provocado una sensación irremediable de advenimiento del fin del mundo.

Toda una declaración de intenciones, hija. Ahora Lea también quiere ser fashionista. Es-pe-luz-nan-te. Ah, y también es la nueva cara de la línea de productos para el pelo de Dove. Por supuesto sale cantando, una de Sonrisas y lágrimas esta vez.

Otros que han encontrado el filón de representar marcas han sido Dianna Agron y Cory Monteith. Claro que siempre he pensado que los jóvenes pseudos-famosos que protagonizaban las campañas de Op era bastante de tercera regional. O sea, que salen con Jessica Szohr, uno de los hombres lobo de Crepúsculo y un colgado de 90210. Dianna, hija, ya sabemos que Cory tiene menos carisma que Michael Vartan (menos en Alias, que chupaba de Jennifer), pero you can do better.

Only at Pimkie

Es muy fuerte cuando un secundario tiene más carisma que el protagonista. Pero este es el caso de Mark Salling, quien con su machez y su cresta, hace que sus fanes babeen por doquier. Aquí Mark en versión veraniega para la revista GQ.

Otras que roban todas las escenas en las que aparecen son Naya Rivera y Heather Morris, sobre todo esta última en el papel de Brittany, la cheerio más lerda de Ohio. Sus frases son pocas, pero de las mejores del guión. Y eso que sólo la contrataron para darle empaque a los bailes y cantos de Dianna Agron. Ya sabemos de lo que es capaz, pero no está de más recordar que, Heather no sólo bailó el Single Ladies junto a Kurt, si no que también lo hizo junto a la mismísima Beyoncé.

Pero está claro que, para roba-escenas, Jane Lynch, portada de la semana del Entertainment Weekly. Cada vez que veo esta imagen, me imagino que el slusho ese está saliendo de la varita de Harry Potter…

Y es que Sue Sylvester cada vez tiene más protagonismo. Y ahora también canta. Si primero fue el Vogue de Madonna, esta semana se ha atrevido con el Physical, con Olivia Newton-John herself. Los cameos en Glee son incesantes y, mientras que gente como Neil Patrick Harris siempre será bienvenida, creo que tendrían que dejar de rememorar videos de manera idéntica y no basar todo el alboroto ante un capítulo por si va a ser de Lady Gaga, de Britney Spears, otro de Madonna o de la abuela que fuma. Rumor has it que una de las futuras estrellas invitadas puede ser Susan Boyle (en un capítulo especial de Navidad). Y en el lado de las malas noticias, también se rumorea que podría aparecer Perez Hilton.

Y para despedirnos, la sorpresa de la semana. Si bien intuíamos que esos ricitos lustrosos no eran lo único que lucia Matthew Morrison, el Sr. Schuester ha decidido dar la bienvenida al verano de esta manera tan gratificante en la revista Vogue. De ahora en adelante, le voy a mirar con otros ojos. Aunque ayer cantando el himno nacional en un partido de baseball, me hizo volver a la realidad…

El caso Cheers es de libro, y el proceso de creación de su cabecera se ha convertido en una bonita historia. El resultado: que los chicos de Cheers nos hace reír, pero su cabecera es, oficialmente, el mayor himno a la moriña de todos los tiempos. Muy grande.

Lo bueno es que el grafismo de la cabecera también es altamente nostálgico-morriñoso, como pasaba en Los problemas crecen, también con canción catárquica, look:

Es curioso. Tenían una versión a capella de la sintonía que magnificaba el efecto nostálgico, y solamente la utilizaron tres episodios y en el último capítulo. Una buena forma de despedirse.

En la misma linea, tenemos la sintonía de los Keaton durante sus Enredos de familia, incluso algo más tristona. Snif:

And there ain’t no nothing we can’t love each other through.
What would we do baby, Without Us?
Sha la la la.

Pero para mi gusto, el colmo del morriñismo se lo llevaba WKRP in Cincinnati. La letra es del mismo creador de la serie y hace referencia a uno de los personajes:

Maybe you and me were never ment to be
Just baby think of me once in a while

La música de El gran héroe americano es otro gran ejemplo, además de una de mis preferidas. Esta vez, con éxito comercial incluido. Y como soy así de básica, no puedo evitar partirme con esta versión a lo fringe. Pero pongo en grande la original, que no quiero que mi karma sufra.

…

Luego tenemos la que es sin duda la obra maestra del género: Suicide is painless, de MASH. Claro que en este caso el tono tristón está más que justificado, al tratarse de la agri-comedia más grande de todos los tiempos.

El autor de la letra (de la versión con letra) es el hijo de Robert Altman, que solía decir que ganó (el hijo) más dinero con la canción que él con la película.

Y vale que Aquellos maravillosos años era más bien una dramedia, pero no puedo evitar despedirme con la versión “lenta” de Joe Cocker de un tema originalmente más animadillo de los Beatles: With a little help from my friends. Todo un himno. Enjoy!

…

Con lo buenorro que estoy de negro, ni de coña vuelvo a comprarme camisetas azules

También sé que muchos (hasta yo misma) la dejasteis en algún momento de las nueve temporadas entre esto no va a ninguna parte y esto definitivamente no va a ninguna parte. OK, todos tenemos en mente que Clark Kent ha nacido para ponerse los calzoncillos por encima de los pantalones, y que podría haberlo hecho hace ya algunas temporadas, pero aguantar nueve, que se dice pronto, tiene su mérito.

Dicho esto, solamente pido por favor, por favor, por favor, que la décima sea la última. Y es que la temporada nueve, y especialmente su season finale, nos han dejado en un punto donde volver atrás sería catastrófico. (ACTUALIZO: lo han confirmado, la 10 es la última, yey!)

2013. Es un pájaro, es un avión… No, es superman!
Para empezar, el inicio de la season finale nos muestra un 2013 donde Superman ya ha salido del armario y va por ahí con su capa y sus cosas salvando el mundo (y a Lois). Luego resulta que todo es un sueño de Clark, pero lo mejor es cuando despierta vemos que su madre (The Red Queen, que manda huevos) le ha dejado un paquete “por si decide quedarse” (en el planeta Tierra, se entiende). Y el paquete ciertamente no sabemos lo que contiene, pero si eso no es el traje clásico de superman, que caiga ahora mismo sobre mí un meteorito de kryptonita… y que nadie me niegue que es un inicio grande, grande.

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Lois knows
Durante toda la temporada, Lois y Clark se han dedicado a jugar a los tortolitos, pero como Clark tiene más secretos que Jacob y el humo negro juntos, a Lois ya se le han inflado del todo, normal. Al final, Clark, actuando como The Blur, no puede aguantarse y besuquea a Lois, que claro, descubre el pastel.

Veremos cómo siguen la próxima temporada. Podrían recurrir (otra vez) a la carta de la amnesia, o algo similar (mal, muy mal), pero yo preferiría mil veces que hicieran algo parecido a lo que pasó con Chloe, que lo descubrió, pero hizo como si no supiera de la misa la mitad. Por otra parte, sería altamente entrañable que fuera ella quien le ayudase a aprender a volar de una puñetera vez.

Además, todos nos alegramos de saber que Clark ya está preparado para conocer bíblicamente a una mujer sin miedo a consecuencias catastróficas (yey!)

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Un nuevo villano
En la season finale se han vuelto a olvidar de poner una lucha como dios manda (¿es que nadie ha visto Dragon Ball?), por lo que Zod, el villano de este año, se ha ido con un chim-pum. Por cierto, que Zod es tonto del culo. ¿A quién se le ocurre susurrar delante de una pandilla de alienígenas con súper poderes?

Anyway, todo apunta a que el villano del año que viene es Darkseid. Si es así, los puntos rojos que atacan a Oliver podrían ser Parademos, los secuaces de Darkseid. De lo que no hay duda es de que la vieja que ataca a Tess es Granny Goodness, por lo que seguramente el año que viene será el del Apokolips. Tela, eh! Tela!

Hay otra línea de pensamiento que lleva algún tiempo poniendo velitas para el retorno de Lex. Todo podría suceder, aunque el Rosenbaum se ha enrolado en una comedia para SyFy. Yo no descartaría el cameo.

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Y con esto y un bizcocho, ya he superado mi primera season finale de la temporada, que esta semana se promete divertida.

Ah, by the way, quede claro que soy de las (pocas) que disfruta como una enana con la relación Chloe-Oliver. Sip, soy una sentimental. Veremos cómo acaba el culebrón con Allison Mack, que parece que no será muy regular en la próxima temporada.

Live long and prosper (bueno, eso es de otra serie, pero mola).

James Van der Beek siempre será Dawson. Eso es duro, claro. Duro porque llevará un sambenito de por vida y duro porque Dawson era imbécil. James, como la mayoría de miembros de Dawson’s Creek ha mejorado con los años (Katie, tú no, hija, tú has ido a peor). Porque, reconozcámoslo, ese cabezón no era ni medio normal.

El pobre James no ha tenido suerte superando el papel que le hizo famoso. Intentó hacer pelis indie, que le sirvieron como trampolín a sus secundarios, mientras que él no convencia (The rules of atraction, o I love you, I love you not, por ejemplo), también ha hecho apariciones estelares en series de éxito, donde se atrevía con papeles apartados de su imagen de pijillo de Nueva Inglaterra (Ugly Betty, How I met your mother). Y, por último ha intentado subirse al carro de una serie mainstream de la NBC. Pero, por supuesto, Mercy ha sido cancelada.

Nuestro amigo James tiene la negra. Pero eso no quita que sus relaciones públicas dejen de intentarlo. Ahora sin ir más lejos nos lo quieren presentar como un macho alfa capaz de retozar con cualquier modelo. A ver si pilla papeles nuevos. Aunque, claro que la Cosmopolitan publique ahora las fotos de James interpretando a un médico calenturiento, ahora que han cancelado Mercy no tiene mucho sentido.

Siempre podemos llamar a Shonda y que le de un papel en Off the map, su nuevo drama médico al que la ABC ha dado luz verde para la siguiente temporada. Pero vaya, lo más notable que le pasará a James Van der Beek este año es que su novia dará a luz en breve a su primer hijo. Novia con la que hace poco que sale, ya que para estar con ella tuvo que dejar a su mujer, con la que llevaba casado seis años. Nos os pensaríais que os dejaría sin vuestra ración de petardeo, ¿verdad? Que es domingo, hombre.

Me niego a pensar que soy la única persona que sigue viendo Gossip Girl con todo el amor del mundo. Muchos dicen que dejaron de verla en los capítulos de los Hamptons. Cosa que ni entiendo, ni me creo. Porque estoy segura que la gente sigue sentada en su casa probándose diademas, soñando en brunches y deseando que Chuck Bass les susurre al oído con su voz arenosa. A aquellos que creen que la serie saltó el tiburón en cuanto los personajes empezaron la universidad, les digo que eso es imposible, porque Gossip Girl saltó el tiburón en el primer capítulo. Y por ello la amamos.

Pero vamos, que hoy no he venido a aleccionaros sobre las verdades del barquero, si no más bien a transmitiros una inquietud que recorre mis pensamientos. En toda serie están los buenos, los malos y los don-nadies. Y después están los que dan asco. Y más abajo está Jenny Humphrey. No puedo soportar al personaje y no puedo soportar a Taylor Momsen. ¿Se puede ser más estúpida? ¿Se puede usar más eyeliner? ¿Se ha descubierto ya una nueva especie de mujeres-mapache? No es que me caiga mal, es que no puedo ni verla. Y eso, amigos, no es bueno para una serie, porque básicamente me produce deseo de darle al fast-forward cada vez que su cara-de-oler-caca perpetua aparece en mi pantalla.

Pero lo curioso es que en la misma serie hay alguien que me produce el efecto contrario. Y es que Blake Lively me tiene enamorada. Un girl crush en toda regla. Una mujer que podría llevar una bolsa de basura de vestido día y noche y seguiría estando maravillosa y sonriente hasta el punto que te convencería de ponerte una bolsa del Mercadona palabradehonor. Y a ti, por supuesto, te quedaría mal. Para algo las chicas de Go fug yourself la han bautizado como Boobs Legsly. Porque Blake es como Jennifer Garner. Te caen bien porque sí. Y por eso seré capaz de ver, oír o fagocitar cualquier cosa que ellas hagan durante toda su vida. Como si se graban friendo un huevo.

Por suerte La Momsen, que dice que es rockera, va de moderna por la vida y seguramente le gusta comentar La insoportable levedad del ser con sus fans checos por chat, la primera mitad de la temporada que viene se va a ausentar de la serie y se va a dedicar a ilustrar al mundo con su arte, su voz y su precocidad. Porque vista la querencia que tiene esta mujer por ir sin pantalones por la vida, está claro que se ha criado sin padres. Lo peor, los Pretty Reckless ya tienen su primer videoclip. La canción se llama Makes me wanna die. No hace falta que dises nada más.