Cuenta la leyenda que a nuestra amiga Shonda Rhimes se le va la pinza… y la mano, de paso. Dicen que al llegar los sweeps, las midseason y las season finale le brillan los ojos con la emoción de hacer sufrir al personal de la forma más visceral y cruel que se le ocurra. Al personal, quede claro, es decir: a nosotros y a los pobres desgraciados que se pasean por el Seattle Grace, que generalmente se verán afectados por mal de amores (abandonos, infidelidades y demás) o mal de cuerpo (accidentes, tumores y, eventualmente, muertes) o todo junto y a la vez. Lo dicho, muy visceral.

El caso es que se nos viene encima la octava season finale de Grey’s Anatomy y la cosa pinta chunga, chunga tal que así:

Pero esperad, ¿cómo narices hemos llegado a esto? Ahí que voy con un repaso a todas las season finale de Grey’s Anatomy:

PRIMERA TEMPORADA

Who’s Zooming Who?, escrito por Gabrielle Stanton y Harry Werksman, Jr. y emitido en mayo de 2005. Era la primera season finale de Grey’s Anatomy solamente nueve capítulos después de que se estrenase la serie (midseason de la temporada 2004-2005).

Todo muy ligero: un brote masivo de sífilis obliga al chief Webber a reunir a todo el hospital y sermonearles en referencia al uso de condones cuando se lían con sus compañeros de trabajo, cosa que, en nueve capítulos ya hemos visto que es la orden del día en el Seattle Grace: Meredith se está trajinando a Derek, Cristina se ha liado en secreto con Burke, y George está con la enfermera esa guarrilla, que por cierto le ha pegado una sífilis que a su vez le contagió Alex. Muy light, ¿no? Pues sí, aunque recordaréis la fantástica aparición de Addison al final del capítulo y ese and you must be the woman who’s been screwing my husband. Así nos dejaron esa primera temporada:

SEGUNDA TEMPORADA

En la season finale de la segunda temporada las cosas se ponen mucho más serias. Losing My Religion, escrito por la mismísima Shonda y emitido en mayo de 2006. Ojito que vienen curvas (y ya os podéis ir ambientando rollo Chasing Cars): Burke, que ya es muy pareja con Cristina, está recién operado del disparo en el hombro pero tiene un temblorcillo en la mano y Cristina las está pasando putas. George y Callie también están súper emparejados con las cosas poniéndose muy serias entre ellos. Derek está con Addison y Meredith con el vererinario Chris O’Donnell, aunque ambos siguen teniendo sueños húmedos cuando piensan en Merder.

Como Shonda en el fondo sabe que el hospital es como un puñetero instituto, se inventa que la sobrina del chief Webber está ingresada con cáncer y que le organizan una fiesta de promoción en el mismísimo vestíbulo (tela). Así, mientras Derek y Meredith retozan en secreto en una de las habitaciones, en algún otro lugar del hospital Denny muere solo y en silencio, horas después de haber pedido a Izzie que se casase con él y segundos antes de que ésta apareciera sonriente y vestida de princesa.

Respirad un poco, que ahí va el vídeo:

TERCERA TEMPORADA

En la tercera temporada se rebaja el drama, más o menos. No muere nadie pero se llora mucho. Didn’t We Almost Have It All?, escrito por Tony Phelan y Joan Rater se emite en mayo de 2007. Adele tiene un aborto. Izzie ya se ha enamorado de Geroge (¿en serio?) que sin embargo está pensando en tener hijos con Callie. Alex se despide de su Jane Doe / Ava / Rebeca. Addison también se despide, pero del hospital, que ya va camino de su spin-off, y Meredith y Derek siguen con su cansino tira y afloja. Todos nuestros chicos menos George han aprobado sus exámenes del tercer año y Burke deja a Cristina plantada en el altar, que es lo que te obligan a hacer en los estados juntitos cuando te dedicas a llamar mariquita a tus compañeros de trabajo. Cristina llora un montón.

Al final del capítulo un grupo nuevo de aspirantes a médico aparece en el Seattle Grace. Entre ellos, la pequeña Lexie Grey.

CUARTA TEMPORADA

El final de la cuarta fue un verdadero peñazo: Freedom, escrito por Shonda, se emitió en mayo de 2008. Alex, que lo ha pasado fatal con el regreso de Ava/Rebeca, acaba el capítulo enrollándose con Izzie. Meredith y Derek parece que por fin también se lían en serio (pesados), y Callie se está pensando si es lesbiana y si quiere meterle mano a Hahn. Webber vuelve a casa con Adele y a George le dejan volver a presentarse al examen que suspendió la temporada anterior. El tío está tan contento que besa a Lexie, que lo flipa bastante (¿en serio?)

QUINTA TEMPORADA

En la finale de la quinta temporada los acontecimientos adquieren una crueldad que roza lo macabro de la mano de Now or Never, escrito por Debora Cahn. Vamos primero con los que están bien: Meredith y Derek, que se casan con un post-it, Owen y Cristina, que se dicen que se quieren, y Callie y Arizona, que ahí que van enfadándose y reconciliándose. Los que no andan demasiado bien: Bailey, que se va a separar de su marido (ahora no lo sabes, Bailey, pero eso es bien), y Mark y Lexie que han heredado el estira y afloja de Meredith y Derek.

Por último, los que están fatal: Izzie, que lleva capítulos luchando contra con sus tumores y sus visiones, acaba de despertarse de su última operación y parece que ya no tiene tumor, ni tampoco memoria a largo plazo, y George, que ha decidido alistarse en el ejército, pero antes también ha pensado que estaría bien ser arrollado por un autobús que le desfigure toda la cara. Así, mientras el pobre agoniza sin que nadie en el hospital sepa quién es, sus compañeros se dedican a hablar de él y de la conveniencia o no de que se aliste en el ejército. Más que demasiado. Más que tremendo. Al final, a Izzie le da un yuyu y acaban el capítulo con George y ella cruzándose en el limbo. Estupendo.

No me dejan incrustar el vídeo. Clic en la imagen para verlo, ¿okis?

SEXTA TEMPORADA

Para el final de la sexta Shonda decide ponerse al frente del tinglado y liarla parda. Hemos estado muy dispersos toda la temporada con las idas y venidas de Izzie, Meredith y Derek así como aburridetes, Mark con su descendencia, Owen distraído con Altman, Callie y Arizona enfadándose por tener o no churumbles y bla, bla, bla. Necesitaba algo chungo y algo chungo escribió: Death and All His Friends, emitido en mayo de 2010, donde un señor claramente trastornado se dedica a pegar tiros a diestro y siniestro dentro del hospital.

El tío se carga a dos de los nuevos, uno de los cuales muere en brazos de Bailey. Hiere a Alex, que muestra no haber superado lo de Izzie a pesar de los “cuidados” de Lexie, y lo peor: casi se carga a Derek. Pero aún no ha acabado Shonda, que decide que mientras Cristina intenta salvar la vida a Derek, el señor loco entre en quirófano y dispare a Owen, para acabar con Derek casi muerto, Owen con un disparo y Meredith teniendo un aborto mientras opera a Owen. A estas alturas ya se nos ha olvidado que George murió hace un año, ¿verdad?

SÉPTIMA TEMPORADA

En la finale de la séptima volvemos a calmarnos un poco, que al fin y al cabo el momento dramático de la temporada se lo llevó el capítulo musical algunas semanas antes. Para la finale nos trajeron Unaccompanied Minor, dirigido por Debora Cahn, y más sentimentaloide que otra cosa: acaba de salir a la luz que Meredith ha hecho trampas con la investigación de Derek y éste comienza a comportarse como un gilipollas largándose de casa justo cuando les conceden la custodia de Zola. El embarazo de Christina y su firme deseo de no tener el niño provoca que Owen también acabe durmiendo solo, y Lexie y Mark se quieren pero Lexie se queda con Avery (estos ya cansan más que Merder en su momento). Afortunadamente, parece que Baley va bien servida con su anestesista, y Altman por fin se da cuenta de que está enamoradísima de su marido enfermo Scott Foley. Y todo lo aderezan con un avión estrellado, un único superviviente y un montón de familiares desolados. Vale.

OCTAVA…

Pues será que lo del avión les supo a poco, que en unos días volvemos a tenerla con los macro-accidentes. Y mira que este año también hemos tenido un final de midseason un tanto cargado de dramatismo.

Ya dicen en la promo que alguien morirá, y a juzgar por los contratos ya firmados las posibilidades no son muchas. ¿Estáis preparados? Eso lo veremos a partir del jueves.

Todos hemos visto ya la season finale de Castle, ¿verdad? Estupendo. También creo que todos coincidimos en algo: fuck yeah con el final y bastante, bastante menos fuck yeah cuando les da por ponerse intensos, también verdad, ¿no? Castle no es una serie de intensidades emocionales oscuras, nunca lo ha sido. La amamos igual en toda su ligereza y con todas sus patilladas, pero no está hecha para que sus personajes anden por ahí con la psique por los suelos.

Aviso que a continuación voy a ser un pelín dura con Castle. Lo siento, me ha salido así, será que llevo un par de semanas un poco girada con el mundo, pero que nadie se piense por eso que ha dejado de ser una de mis series más queridas. Es como cuando tu pareja ronca, a veces la matarías con la almohada, pero sigues deseando acostarte con ella.

In my opinion, ya no es que a los chicos de Castle les salgan mal los capítulos oscuros (que también), sino que apestan una barbaridad cuando profundizan en las motivaciones más turbias de Castle, Beckett y sus amiguitos. Y lo cierto es que, también in my opinion, ni siquiera tendrían por qué hacerlo, que me da a mi que a la mayoría de los fans de Castle no nos mola nada sufrir viendo la serie (más zombis y menos conspiraciones, please) y nos importa un carajo quién mató a la madre de Kate.

Ya me chirrió al principio de la temporada que Kate decidiese que había levantado un muro en su corazón para hacerse la loca con el hecho de que Castle pensase que el mejor momento para declararse no era bajo las estrellas durante una noche de verano sino con Kate desangrándose toda. Después de eso, cada vez que Kate aparecía en la consulta del psicólogo con tanta duda se me retorcía todo por dentro. Que no digo que no pueda ser, en algún lugar del universo, con algún otro paciente, pero no con Kate, no con una persona que en un capítulo coquetea descaradamente con Castle y en el siguiente se atormenta porque ha levantado un muro. Nop. Por no hablar de lo que le pasa a la chica cuando se desquicia y grita y se le va la olla. Nop. Nop. Nop.

Vamos a por Castle, ese señor que cuando descubre que Kate le ha estado ocultando que lo recuerda todo, todo y todo decide enfadarse y no respirar. ¿En serio? Y luego, cuando la otra decide caer en barrena, Castle le da la espalda, borra su carpeta (literalmente) y no le coge el teléfono. Otra vez: ¿en serio, Castle? ¿en serio? Vale que cuando Kate llama en realidad está bajo la lluvia reflexionando un montón y pensando en cómo estar estupenda con su “look mojado”, pero Castle, que tú no sabes eso, que la podrían haber matado, tío.

Por cierto, me faltan Exposito y Ryan que, pobres, cuando se ponen intensos parece que anden estreñidos (a Castle también le pasa eso, y mucho más intensamente, de hecho). No es que estos dos tengan de normal mucha más función que aparecer de repente con datos super importantes para la investigación (ellos mismos hacen broma sobre eso), pero sin duda funcionan mejor como dúo cómico.

En fin, que parece que en Castle han decidido tirar de drama para unir a la pareja. Pues vale, lo hecho, hecho está… pero espera: Fuck Yeah! Hecho está!!! Creo que la serie puede continuar bastante bien, y recuperando su vertiente más cómica, con estos dos teniendo citas y cosas. Espero que recuerden (y potencien) que Castle es un friqui de narices, pero también que Kate tiene puntos muy divertidos. Hay esperanza. Por cierto, sip, está renovada.

El título del post es un homenaje al hecho que en la season finale Castle recordase a Kate lo que en realidad significa que cada mañana esté ahí con el café. Es algo así como el “como desees” de La Princesa Prometida. Y me encanta. Y espero que a partir de aquí pasen del black coffee al frapuccino picante.

Los fans de Hunger Games apreciarán el título de este post casi tanto como su contenido. Y es que hay veces en la vida en la que se hace difícil distinguir la realidad de la ficción, sobre todo si eres actor. El mundo de la farándula es muy confuso, ya lo decía Dinio. Y a muchos actores les pasa que se meten tanto en el papel, son taaan del método, que llega un punto en que la línea entre realidad y ficción es tan borrosa en que se olvidan de que tienen marido, hijos e hipotecas y se entregan a la pasión desenfrenada de sus personajes como si no hubiera mañana.

Los rolletes y enamoramientos de los actores es algo a lo que ya estamos acostumbrados. Pero como es algo ajeno a la comprensión humana normal, no deja de sorprenderme cuando son capaces de tirarlo todo por la borda por su nuevo amor. De los que más me ha chocado últimamente ha sido el caso de Debra Messing y Will Chase. Si seguís Smash, estaréis de acuerdo conmigo en que las escenas de pasión extra-marital de estos dos eran bastante tórridas y tal torricidad me llevó a investigar… Y sí, señores, Debra y Will son ahora pareja gracias a Smash. Convenientemente dejaron a sus respectivas parejas uno en diciembre y otro en enero y, ale, a vivir la vida. Pero es que Will tiene dos hijas pequeñas con su mujer y Debra llevaba más de 20 años con su marido. Ahí es nada. Ayer leía una entrevista suya en la que justificaba su divorcio diciendo que ahora que las personas vivimos más años, esto de que el matrimonio sea para toda la vida ya no tiene sentido. En fin, lo que os decía: como si no hubiese mañana.

Otro caso bastante parecido es el de Ginnifer Goodwin y Josh Dallas en Once upon a time. En este caso nos parece todo muy maravilloso porque él es Prince Charming, ella es Blancanieves y viven todos en un mundo de fantasía. Pero la realidad es que en cuanto empezaron a vivir sus personajes a tope, Ginnifer dejó a su prometido y Josh se divorció de su mujer de casi 10 años, la también actriz Laura Pulver. Charming total.

Mención especial a Ian Somerhalder y Nina Dobrev que, después de tres temporadas de The Vampire Diaries y tanto tiempo juntos en Atlanta han decidido emparejarse. Él salía con una rubia desconocida a la que entiendo que le ha dado boleto. Y la semana pasada se le vio con dos tías buenas por la Rambla de Barcelona…

Y remate con Emily VanCamp, que se ha metido tanto en su papel de Revenge que le ha encontrado el gusto a Josh Bowman. Se habrá olvidado de que este hombre se enrolló con la difunta Amy Winehouse. Yo no. Pero vaya, que Emily VanCamp es una serial offender y creo que se ha enrollado con alguien en todos los rodajes: con Chris Pratt durante Everwood, con David Annable durante Brothers and Sisters, con Joseph Morgan durante Ben Hur y ahora bingo con Josh Bowman. Me quito el sombrero.

Es curioso que New Girl lleve semanas sufriendo serios escapes de audiencia cuando también es cierto que lleva semanas bastante divertida, mucho más que al principio. Sinceramente, durante esos primeros capítulos yo asumía que seguía viendo New Girl porque me encanta Zooey y porque tengo esperanza en la humanidad, pero desconocía por qué lo hacía el resto.

Y pasó. En algún momento después de navidad, New Girl comenzó a ser menos “Jess” y más “Jess y sus amiguitos”. Que sí, que la serie se titula New Girl y no A Girl and Three boys, y sí, también sabemos todos que Zooey estaba muy contenta interpretándose a sí misma con trece años, pero hasta a mí me parecía excesivo. Supongo que cuando creyeron que ya nos había quedado claro que la chica es una Manic Pixie Dream Girl (además de adorkable), pues decidieron ocuparse del resto. Me parece muy bien.

Lo de Manic Pixie Dream Girl no me lo he inventado yo, obviamente, sino un crítico yanqui para definir esas chicas que “exists solely in the fevered imaginations of sensitive writer-directors to teach broodingly soulful young men to embrace life and its infinite mysteries and adventures”. El hombre hablaba de Kirsten Dunst en Elizabethtown, pero como apuntaban aquí hace unos meses, sirve para Jess y para la mayoría de papeles que ha interpretado Zooey en toda su vida. Representa que si una Manic Pixie Dream Girl es además un poco-bastante nerd (y está buena, no lo olvidemos), pues tiene todos los números para gustar, así, en general. No lo voy a negar.

Sin embargo, New Girl sigue perdiendo audiencia a pesar de haberse encontrado con la entrañabilidad, el equilibrio y la sonrisa. ¿Culparemos a Fox por haberla programado como el culo? Es una opción, pero algo injusta, que lo sepáis. No perdamos de vista que la chica nueva aún tiene mucho que demostrar, que ya hace semanas le garantizaron una segunda temporada, que aunque descienda en los ratings lo cierto es que viene de muy alto, y que más le vale no dormirse en los laureles.

No dormirse. De momento  han conseguido hacer de Schmidt un personaje francamente divertido, aunque quiero pensar que su pasado con sobrepeso y su presente tiquismiquis y obsesionado con el orden es un homenaje a Monica (de Friends, ¿tengo que decirlo). Quiero pensarlo. Y reconozco que su relación con Cece es bien. Veremos qué hacen ahora con ella, con la relación, digo. Además, me encanta que Max Greenfield sea un emocionado de la vida que cuando los de vulture se inventan una posible carátula de un vídeo de Schmidt para ponerse cahas, el tío vaya y grabe el vídeo y, espera, organice una clase real de spinning. Por cierto, leo en su entrada en la wikipedia que su Bar Mitzvah fue temática de Saturday Night Life. Fan.

Pero si me queréis, entrañables amigos de New Girl, si me queréis, no dormirse, por el amor de todas las chicas con gafas de pasta y flequillo del universo, que aún hay dos compañeros de piso más que esperan su momento.

Olvidad a Adán y Eva. Al principio hubo una rubia y luego belcebú se sacó del rabo una morena. ¿O fue al revés? Ya no sé, que ha llovido mucho desde que Linda Evans fuera rubia y santa y Joan Collins morenaza y diabólica. En los tiempos que corren ya no puedes confiar en la eterna bondad de la rubia, pero sí puedes (gracias a todos los dioses televisivos) sí puedes confiar en una buena y eterna guerra “rubias contra morenas”. Ahí que vamos.

Me encantó cuando hace ya semanas en 2 Broke Girls se marcaron un Revenge. Fue algo así como:

Michael: I love her, so Madeline Stowe in Revenge.
Caroline: I don’t watch that.
Stephen: We love it.
Michael: It’s about a young blonde woman who is taking revenge on all the people who destroyed her life.
Caroline: Yeah, too close to home.

Y entonces chocaron los universos. Vale que en 2 Broke Girls nuestras chicas no son nada perracas la una con la otra, pero una es rubia y pija y la otra es morena y camionera. Me sirve.

Que el botox no os nuble el entendimento: ambas unas perras son

Y ahora vamos al meollo, que donde se pongan dos buenos zorrotes que se quiten todos los cupcakes del universo: la rubia Emanda (Emily VanCamp) contra la morena Queen Victoria (Madeline Stowe) en lo que es la quintaesencia del hijoputismo hipócrita. Maravilloso. Y lo mejor es que podríamos pensar que la rubia va de buena, pero ¡NO! Reconozcámoslo, todos hemos visto cucarachas con mejor fondo que Emanda. ¿Nos importa? En absoluto. No nos engañemos, por mucho que os espiritualicéis, la venganza mola bastante más que el perdón, esto es así, y si alguien conoce al chino ese que a veces está con Emanda, que me pase su móvil.

Una es Marilyn, la otra es morena

Pasemos de la sutileza perril de Revenge a la ausencia total de sutileza de Smash, donde Ivy la rubia (Megan Hilty) es una perra del infierno y Karen la morena (Katharine McPhee) va camino de tener una aparición mariana en las bambalinas mientras ese piojo de rata apestosa que es Ellis lo mira y escucha todo con mucha atención. Han conseguido que ya no sea ni del Team Ivy ni del Team Karen para pasarme al Team creo-que-os-voy-a-enviar-el-chino-de-Emanda, lo que son las cosas.

Hasta entiendo que os ponga más la peliroja

Dejadme que convierta a una morena en castaña/peliroja, porque sin en el pasado reciente una rubia ha tenido rival chungosa esa ha sido Olivia contra Zorrivia. Sí, Fringe y Anna Torv contra Anna Torv. Ya no. Ahora Zorrivia ya no es Zorrivia sino Guaylivia, y Olivia va camino de quedarse en Sosolivia. Me da igual, que lo sepáis, yo las quiero lo mismo.

¡Ay! Esos pantalones…

Ya que estoy, pues sigo con una castaña. Se llama Zoe Hart (Rachel Bilson) y es un amor, aunque se ponga una ropa horrible y nadie en su sano jucio crea que le han dado un título universitario. Luego está Lemon (Jaime King), que por supuesto es una rubia diabla que, de hecho, se viste aún peor que Zoe. A veces me pierdo diálogos porque la vestimenta de ambas ellas me ha frito el cerebro. Está claro que eso en Hart of Dixie no es un problema. Y también me da igual, he aprendido a amarla.

Esto no prentendía ser una recopilación rollo wikipedia, así que no me odiéis por ser castaña y por haberme dejado fuera un montón. Eso sí, acabo con una de mis morenas preferidas y su diabólica suegra, que bajo esas canas tiene pinta de haber sido morena también, pero ahora es gris, gris y perraca vieja. La odiaría si no me encantase cómo saca lo peor de Alicia. Y además, algo de rubia tiene que tener si en su día fue abuela de Jen.

Try me, fucking grandma

A pesar de que tenemos un nutrido surtido de serial offenders en la sección Fashion Police de nuestra página de Facebook, hay imágenes que necesitan ser ampliadas a más de una frase.

Eso me pasó el otro día al ver el capítulo 5×19 de Gossip Girl, que es una serie que seguiría viendo aunque los padres se empezasen a enrollar con sus propios hijos… cosa que estoy segura que en algún momento pasará. Además de ofrecer tramas imposibles a un ritmo frenético, Gossip Girl es un aparador de moda y tendencias inconmensurable. ¿En qué otra serie podríamos ver esto?

Debo confesar que no podía creer lo que veían mis ojos, así que tuve que esforzarme más. Sé qué todo el mundo en sus casas tenía la misma duda.

¿Podía ser que Chuck Bass llevase puesto un chándal marcopaquetti de cuerpo entero con capucha incluida? Chuck Bass… un hombre que básicamente va con traje (y pañuelo) a todas partes.

Efectivamente.

Todavía no entiendo qué iba a hacer a la calle con esto, la verdad. Ni tan sólo me imaginaba que Chuck Bass hiciese deporte. Aunque el hecho de que este pijama-chándal se pueda cerrar completamente convirtiéndote en una crisálida, me tiene fascinada.

Otra cosa que me fascina es como fue capaz Chace Crawford de rodar una escena entera si partirse de la risa viendo esta estampa.

Nos han hecho esperar, pero por fin la tenemos aquí: hoy se estrena Los Juegos del Hambre,  así que para celebrarlo ahí va el ByTheQuiz de los Hunger Games. Algunas instrucciones / consejos:

• No os aconsejo que os presentéis voluntarios si no habéis leído el primer libro, pero no os preocupéis, que el ByTheQuiz es seguro para aquellos que no hayan leído ni el segundo ni el tercero.
• No hace falta que cuando comencéis vayáis directos a lo bosques y busquéis agua, simplemente contestad la primera pregunta.
• May the odds be ever in your favor

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Más quizzes

Happy Endings es una de esas apuestas de midseason de las networks que pasan desapercibidas al principio, nadie acaba de saber de dónde ha salido ni como se mantiene en antena, pasa algunas penurias en las renovaciones pero que, de la noche a la mañana te das cuenta que tiene su audiencia fiel y que, sin darnos cuenta, sin hacer ruido, se ha hecho un lugar en la selva televisiva. Y es que esta serie es MUY BUENA. Es de esas comedias locas que te hacen estar en paz con el mundo y hasta creer por un momento en el futuro de la humanidad.

Por supuesto, lo que hizo la ABC con la primera temporada es una locura de esas sólo atribuible a que nadie debía saber qué hacía esa serie ahí. Para que me entendáis, he aquí el orden de emisión de los episodios: 1×01, 1×05, 1×09, 1×08, 1×12, 1×07, 1×04, 1×11, 1×10, 1×02, 1×03, 1×13, 1×06. Ves el segundo capítulo y dices “ah, que rápido se soluciona el conflicto inicial” y, cuando ya te has acostumbrado al ritmo inconexo de la serie, ves el décimo capítulo, que en realidad es el segundo y flipas totalmente. Visto así, es realmente un milagro que la serie tuviese una segunda temporada. Y es que a punto estuvo de no ser renovada, pues sus actores ya se habían buscado la vida. Todos habéis visto a Damon Wayans Jr. como uno de los compañeros de piso originales de Zooey Deschanel en el piloto de New Girl, al que tuvieron que sustituir cuando la ABC dio luz verde a la segunda temporada de Happy Endings. Viva Damon Wayans Jr., su padre, y los recuerdos que me traen de El último boy scout.

Thank god, a la ABC le sobraba un hueco en la parilla y esta temporada hemos podido disfrutar de 21 capítulos más. Yo todavía tengo esperanzas de que haya una tercera temporada y todo parece apuntar que así será. Y es que Happy Endings se ha convertido en una de mis comedias favoritas, quizá por sus constantes referencias a la cultura popular y más todavía a la de aquellos que crecimos en los años ’80. Y es que creador, David Caspe, y yo somos de la misma quinta, asi que no es de extrañar que la serie se me hagan tan cercana. Su fanitud de las películas de John Hugues, referencias a Los Goonies, Las chicas Gilmore… hasta Jersey Shore, la convierten en una joya. Eso y sus personajes, los cuales hacen que quizá, de una vez por todas, hayamos encontrado una serie mínimamente merecedora de ser denominada “la heredera de Friends”. El culmen de todo fue el capítulo en el que acabaron por aceptar sus similitudes y nos dijeron qué personaje de Friends era cada uno de ellos. Y la verdad es que tiene todo el sentido del mundo.

Estos seis amigos que viven en Chicago y hacen un poco más de vida en la calle que los de Friends, pero sus personalidades son igual de fascinantes. Me parto con Brad y su amariconamiento y su tendencia a morrearse inapropiadamente con su mujer. Me encanta Penny y sus invenciones de palabras y abreviaciones. Amo a Jen y su MonicaGellerismo 2.0. Hasta me encanta Alex, aunque todo el mundo la odie, porque me ha hecho reconciliarme con Eliza Cuthbert. Hasta me parece simpático Dave y su adicción a las camisetas de cuello pico. Y, por encima de todas las cosas, amo a Max, el gay menos gay de la televisión, con sus gordeces, sus disfraces y su perrismo en general.

Si sois de los que disfrutáis de una buena sitcom sin pretensiones (como tendría que ser cualquier serie, en mi opinión), os encantará Happy Endings. Y no digo que quizá os encanta, porque la amaréis seguro. Después me escribiréis y me daréis las gracias, y yo sonreiré como una madre orgullosa de lo listos que son sus hijos. Y después me tiraré de cabeza en mi piscina de billetes de 500 euros. The end.

La semana pasada al señor Matt Groening le dio por revelar la localización del Sprinfield de Los Simpson. Seguramente a nadie le cambió la vida (a excepción, quizás, de alguien en Springfield) pero a nosotras nos dio por actualizar nuestro mapa geográfico de series. Y como el flash ya no se lleva y google sabe más que servidoras de algunas cosas, ahí tenéis el nuevo mapa, actualizado, aumentado, googleizado y mejorado. Aquí está el mapa de la geografía televisiva súper grande. Enjoy!!!

Shameless es una locura. Vale, una locura atroz, sucia, cruda e irreverente a la vez que divertida y a veces hasta tierna, pero locura al fin y al cabo. Y aviso, este post tiene todos los spoilers del mundo. Bueno, no todos, solamente los de Shameless.

En Shameless hay locuras que caen del cielo: trenes de aterrizaje, armas de fuego, bolsitas con polvos mágicos, y lo que sea que le cayó en la cabeza a Justin Chatwin para tenerle toda la temporada con ese peinado horrendo. En fin, como si necesitasen los Gallagher que les lloviese más mierda, ellos que se bastan y se sobran con sus locuras de elaboración propia.

Ahí llegaban a su segunda temporada los Gallagher & vecinos con su veraniego negocio ambulante de comida rápida y drogas diversas (que me las quitan de las manos) en paralelo a la guardería ilegal aderezada con piscina inmunda. El verano es lo que tiene, y hasta Fiona (Emmy Rossum) se puede permitir el lujo de gallaghear un rato quedándose con dinero extraviado o trajinándose a hombres casados. Las leyes de la genética, que dicen que nunca fallan.

Pero no te preocupes, Fiona, como diria Rizzo, there are worse things I (you) could do. Mira a tu padre (William H. Macy), ese borracho egoísta que esta temporada ha cruzado un par de líneas con el asesinato de butterface. Sí, eso fue asesinato, asesinato por omisión de donación de órgano. Asesinato. ¿Y odiamos a Frank? Mierda, no. Quizás será porque luego vemos que su madre (tremenda madre, por cierto) le maltrata, o porque nos creemos sus lágrimas cuando ésta muere (asesinada, por cierto) y se refugia en Monica (Chloe Webb), o porque a su loca y etílica manera vemos que la ama. Seguramente tampoco le odiamos porque sus hijos no le odian, al menos no todos, al menos no mucho, o al menos no siempre.

Hablemos de odio, o de Karen (Laura Wiggins), que comienza la temporada meándose en la tumba de su padre y la acaba odiando a su hijo recién nacido porque tiene síndrome de down y no lo ha podido vender. Y yo ahora no sé si es una suerte o una desgracia para la criatura que una no muy equilibrada Sheila (Joan Cusack) haya tenido la lucidez de poner a su nieto por delante de su hija.

Hablemos ahora de locura, porque Sheila nos ha regalado extraordinarios momentos de desequilibrio total culminando en esa delirante huida del hospital, en moto, con el nieto robado y sombrero con orejas. Ah, no, espera, la locura de Sheila culmina cuando aposenta su culo en la cara de la madre de Frank (Louise Fletcher) con una almohada de por medio hasta que la mata, pero eso fue a media temporada. Con un par.

Vale, hablemos de locura en serio. Hablemos de Monica y de su llegada como si fuera un cuervo de Poniente anunciando que se acerca el invierno y que los Gallagher ya pueden irse olvidando de las pocas alegrías que trajo el verano.

No te confíes Fiona, no bajes la guardia, porque cuando pienses que puedes tomarte unas vacaciones y permitirte el lujo de pensar en tu futuro descubrirás que tu vida sigue siendo una basura, que tu madre bipolar te ha robado el dinero y que está en la cocina chorreando sangre por las muñecas. Pero espera, cuando por fin estés a punto de tener sexo del bueno con tu ex, al que has perdonado por mentirte de muy diversas formas, tus hermanos pequeños entrarán llorando en tu habitación porque no tienen forma de asimilar que han visto a su madre desangrarse el día de acción de gracias.

Y aún así, todos pensaremos que el mundo es maravilloso cuando Lip (Jeremy Allen White) regrese a casa y le abraces, aunque sea bastante chungo que tu hermano pequeño tenga un affair con el padre de tu novio y que acabéis arrastrando a vuestro inconsciente (en todos los sentidos) padre a la calle. Ese el el poder que tienes, Fiona. Supongo que eso es Shameless, también: una locura.

Vale, y tres cosas más antes de acabar. Primero, un enlace a este artículo sobre el uso de la música en Shameless, especialmente interesante si os gustan los temas que eligen para la serie. Segundo, un enlace a este otro texto sobre la bipolaridad en televisión, un poco más allá de Homeland y Shameless, que por cierto, como soy así me divirtió la referencia que hicieron a Carrie Fisher. Y tercero, para que la despedida sea más dulce que agria, un vídeo del anuncio de Emmy Rossum para Cotton, que también está bien verla de princesa, y no de hermana guarrilla de Oliver Twist. Enjoy!

¿Ya de vacaciones? ¿Sí? Pues para que las disfutéis más y mejor aquí os dejamos un ByTheQuiz de Juego de Tronos, que ya sabemos todos que ha regresado más en lo alto que el mismo Muro y más mejor que un cordero de Dorne rociado con caldos del Rejo. Por cierto, hay algún espoilercillo, pero solamente de la primera temporada, ¿okis? Enjoy, y feliz Semana Santa!!!

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Más quizzes

La semana pasada pusimos esta imagen en nuestra página de Facebook y creo que en todo el mundo produjo la misma sensación de turbación y asombro. Pero es que este poster promocional de la nueva Dallas de TNT está mal a tantos niveles que no puedo sacármela de la cabeza y he decidido analizarla a fondo para compartir mis obsesiones con vosotros.

Linda Gray conservada muy probablemente, en vodka aparece como la Sue Ellen pendón que todos amamos y recordamos. Aunque no le ha aplicado tanto PhotoShop como a Larry Hagman que, por muy JR que sea, este hombre tiene 81 años, así que esa imagen de su pecho lobo bien rasurado no podía ser más pesadillesca. Bobby, es de lo más decente de la vieja hornada, pues su plan “lobo plateado” todavía se aguanta y, además ha cambiado a Victoria Principal (y sus videos de gimnasia casera) por Mary Alice de Mujeres Desesperadas, y creo que ha ido a mejor. La verdad es que está muy bien que hayan recuperado a la vieja guardia para este Dallas 2012, porque la serie no es un spin-off si no que está concebida como una continuación, y nadie es capaz de imaginar un Dallas sin JR o Bobby.

Pero, ojo, que para las juventudes no se han quedado cortos, pues han sacado la artillería más casposa que han encontrado. ¿Podéis pensar en alguien MÁS cholazo y de tercera regional que Jesse Metcalfe y Josh Henderson? Son tan cutres que me tienen fascinada. Sus caras de cholos extraradiales y esos abdominales pintados a spray de Henderson que te quitan el sentido (común). Después de Mujeres Desesperadas, Jesse Metcalfe se puso demasiado fondón como para salir de frente. Y eso que han tenido la buena cabeza de borrarle los tatuajes de estibador del puerto que se ha auto-inflingido, porque va a hacer de hijo de Bobby, que no puede ser malo y menos, macarra.

Las chicas también son un poco para darles de comer a parte, sobre todo Jordana Brewster, una mujer que cuando protagonizó The Faculty estaba llamada a ser la Megan Fox de la época y que se quedó un poco en Michelle Rodríguez (por lo de The Fast and The Furious). Y lo mejor es que interpreta a una mujer atrapada en un triángulo amoroso, llamada Elena. Vampires Diaries anyone? La otra, de entrada es un poco meh, así que veremos.

Y no nos olvidemos del mensaje de fondo de la campaña. Al menos el que ellos querían poner y no lo que todos estamos pensando. “They are back. And no, you’re not dreaming”. La intención era buena, claro, porque muchos recordaréis la historia de que, de golpe, la octava temporada de Dallas fue toda un sueño, porque al final de la séptima Bobby Ewing había muerto atropellado por un coche, y al principio de la novena, Pam se despierta de una noche de pesadillas, abre la puerta de la ducha, y ahí está Bobby enjabonándose. De ahí que nos encontremos a toda la panda esta dentro de una ducha con paredes carcelarias pero con grifería de oro. Los Ewing tienen mucha pasta… Viva el petróleo… bla, bla, bla. Pero es que la imagen es tan tremebunda que no voy a poder borrármela de la cabeza en mucho tiempo. Sadly, we are not dreaming…

Si han sido capaces de esto, imaginaos todo el recocijo que nos espera este verano.

Es de agradecer que los chicos de Canal+, como ya hicieron el año pasado, incluyan Barcelona en los actos de presentación de la premiere de Juego de Tronos. Por lo menos yo lo agradezco, mucho, que no pasa a menudo y básicamente porque disfruto como una enana con estos visionados colectivos, con esas sesiones en las que cuando ríes o cuando te asustas sientes que pasa lo mismo en las butacas que tienes alrededor, con esas salas llenas de gente con la que sabes que tienes algo en común, aunque solamente sea la pasión por lo que estás viendo.

Ya he explicado alguna vez, concretamente el año pasado, cómo me parece que twitter suple esta sensación de visionado colectivo. Pero no nos engañemos, twitter ofrece mucho más al teléfilo/teligioso. Vosotros sabéis mejor que nadie por qué twitteais mientras miráis la tele: porque disfrutáis compartiendo lo que os gusta con otras personas, porque es divertido, porque de otra forma el visionado sería insoportable, porque la mayoría de tu timeline está hablando de algo y decides cambiar de canal, porque a pesar de que hayan pasado horas o días de la emisión del programa puedes compartir experiencias con otros usuarios, porque además puedes dirigirte directamente a actores o responsables de la serie o programa… o todo a la vez.

Más bien es que, como animales sociales que somos, nos encanta sentirnos parte de algo, y twitter nos lo pone fácil, muy fácil, para sentirnos parte de ese grupo de gente que siente que se acerca el invierno, o de ese que disfruta con la elegancia de Alicia Florrick, o de aquel otro que se ha hecho palomitas para ver -y twittear- el final de “¿Quién quiere casarse con mi hijo?”.

Coincido con la chica de la tele en su defensa de la riqueza que aporta twitter al mensaje televisivo a raíz de las palabras de un crítico que afirma que Mad Men es para verla como una película en el cine, así, sin hacer nada más. Hombre, John, entiendo que cuando miras ciertas cosas prefieras concentrarte en ellas, incluso entiendo y comparto que hay días en que no te apetece ni desbloquear el móvil, y respeto profundamente la forma en que prefieres disfrutar de la belleza de Mad Men, pero por favor, no me expliques cómo tengo que ver la tele en mi casa, que llevo años haciéndolo con buenos resultados. Es decir, que si me apetece ver Mad Men, o lo que sea, y  hablar de ello, con todo el respeto al espoiler (pero eso es otro tema), y encuentro gente que me siga la conversación, pues oye, es cosa nuestra, ¿no?

Otra cosa es cuando no estás en soledad de tu salón sino en una sala repleta de gente. ¿Vosotros twitteais en el cine? En un estudio que The Hollywood Reporter publicó hace unas semanas, se afirma que lo de usar el móvil en las salas, aunque para muchos no es óptimo, para otros sí es una opción interesante. Vale, no han descubierto la sopa de ajo, especialmente teniendo en cuenta que algunas salas de conciertos ya habilitan zonas donde puedes echar mano al móvil, así, por si te aburres con el cuarteto de cuerda.

Si os interesa el tema, que supongo que sí si habéis llegado hasta aquí, echadle un ojo a todo el estudio de THR, en el que se hace evidente la importancia del social media para la televisión: es algo que hacemos cada vez más mientras miramos la tele, nos conecta con el programa, nos ayuda a decidir, nos permite exponer lo que pensamos, nos conecta con los famosos, nos mantiene informados y nos divierte en general.

Eso sí, notad cómo para decidir ir a ver una película son las acciones tradicionales de marqueting las que influyen más. ¿Pasa lo mismo con la televisión? Y más importante en nuestro caso: ¿Hay una relación más o menos directa entre la intensidad de la conversación social y audiencia? Algún estudio apunta que sí, aunque yo interpretaría los datos con cautela. Así, por ejemplo, ¿podrá realmente ayudar a Fringe la campaña en Twitter que se están marcando los fans? ¿Funcionan siempre las campañas water-cooler? Recordemos el fracaso de Operación Triunfo, aunque “lo petó” en twitter, o los mínimos históricos de audiencia de aquella desastrosa ceremonia de los Oscar de hace algo más de un año, a pesar del esfuerzo en social media que se marcó la ABC. Es decir, que twitter nos mole mucho y que nosotros estemos “en el ajo” no significa que todo el mundo también esté.

Lo que está claro es que las cadenas o fomentan la conversación o, ya que se va a hablar igualmente de sus programas, aprovechan la conversación y/o intentan dirigirla hacia donde les interesa. Muchos afirman que twitter les resulta ideal para obtener feedback inmediato sobre los programas, también son bastantes los actores/directores/guionistas que se lo pasan teta hablando con los fans. Pero esperad, otros os dirán algo así como que el twitter lo carga el diablo, y es que encajar críticas no siempre es fácil, y cuando puedes escuchar todo lo que te están diciendo a veces es mejor ponerse la piel dura.

En fin, esto me ha quedado bastante largo. Lo siento. Resumen: la conversación sobre TV en Internet está aquí para quedarse y aún nos queda mucho que ver/escribir/compartir/aprender.

Por cierto, ayer GameOfTrones seguía siendo TT, también lo fue elnumerouno2. Y sí, la premiere de la segunda temporada de Juego de Tronos me encantó.

No sé por dónde empezar a hablar de The Good Wife, y es que casi solamente me vienen a la cabeza halagos, y todos se agolpan en mi cabeza a la vez. Así está el nivel, que hasta a veces apabulla.

Se podría decir que The Good Wife es como Alicia Florrick: elegante, hasta algo pija si queréis (así va, que parece “de cable”), aguda, punzante, hermosa, informada, madura, compleja pero accesible, oscura en algunas ocasiones, brillante en otras muchas, vulnerable… Vale, The Good Wife como serie solamente parece vulnerable al mirar ese 2 de media en las demos, que ya quisieran muchas pero que es bajo en comparación a lo que mueve CBS. Aunque no, no será vulnerable mientras siga así y los críticos y los premios la sigan adorando. Y yo contenta. Y sí, a Alicia Florrick se le puede hacer daño, pero a estas alturas de la serie, más te vale prepararte si te has pasado con la señora Florrick.

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En el párrafo anterior no he nombrado una de las más interesantes características de Alicia: la gente que la rodea. Así tenemos los que están ahí regularmente: Diane/Christine Baranski, Eli/Alan Cumming, Kalinda/Archie Panjabi, Peter/Chris Noth, Will/Josh Charles, Jackie/Mary Beth Peil, David Lee/Zach Grenier… y más, bastantes más.

También están los “ocasionales” o actores invitados, lo que os apetezca, que The Good Wife parece elegir con el mismo mimo, cuidado, cariño y gusto con que Alicia elige sus complementos. En BuddyTV pusieron una lista hace unos días en honor a la última y flamante incorporación: Matthew Perry. Para mi gusto en la lista falta algún juez, que por cierto, hay quien se queja de cómo los pintan en la serie.

Pero volvamos a la lista: ahí que va Matthew Perry haciendo de señor serio, Martha Plimpton, con un personaje mucho más alocado, Dylan Baker, con uno de los personajes más inquietantes de la serie, Parker Posey, de ex de Eli (lo siento, no puedo con esta chica), Rita Wilson (aka la señora de Tom Hanks), Amy Sedaris, también bastante divertida, Tim Guinee, el señor que tiene un león acoplado al teléfono, Carrie Preston, interpretando una abogada a priori ingenua pero a la larga bastante tiburón (aquí nada es lo que parece), Lisa Edelstein, con un papel bastante desagradable para mi gusto, Sarah Silverman, toda incorrecta ella y America Ferrera, que nos mostró el corazoncito de Eli.

Vale, me he dejado uno, pero es que Michael J. Fox se merece párrafo aparte y para él solo. Nunca agradeceré suficiente a The Good Wife que permitiese el regreso a la tele de semejante pequeño monstruo, con todo el cariño y amor que lo digo.

Por cierto, otra de las cosas que The Good Wife elige con tremendo amor, gusto y cariño es su banda sonora. Disfruté especialmente cuando incluyeron La Musica Notturna Delle Strade Di Madrid No. 6, aunque yo os dejo con Paul Bettany y Russell Crowe en Master and Commander, que es un tema ideal para navegar:

¿Soy la única que aún mira In plain sight? Bueno, poco importa ya, ahora que la serie acaba de iniciar su recta finalísima con una Mary que, además de marshall es, mira tú qué cosas, madre. Me dicen hace un par de temporadas que Mary iría por ahí cambiando pañales y oyen la carcajada hasta en el mismísimo Albuquerque, pero claro, cuando va Mary McCormack y se queda embarazada tienes dos opciones: lo incluyes en el argumento o no. Lo primero requiere ingenio durante el embarazo, lo segundo te determina el devenir de la serie, y más cuando se te embarazan personajes tan poco maternales a priori como Mary Shannon (In plain sight) y Temperance Brennan (Bones).

Ya sabemos todos lo divertido (a veces hasta ridí­culo) que resulta intentar ocultar embarazos en pantalla a base de gabardinas, floreros, bolsos, ataques de glotonería y demás invenciones que se agudizan cuando tienes que dar una excusa para la ausencia de la actriz una vez se ha desecho de la barrigota. En How I Met Your Mother tuvieron una época muy intensa en este sentido, y en Grey’s Anatomy ya pueden dar gracias que las chicas llevan bata, porque hace años que no paran de empalmar embarazos. Ningún problema, en unos meses se vuelve al trabajo y como si no hubiera pasado nada. Bueno, ahora en How I Met Your Mother tienen un embarazo real y ficcionado, pero si no me equivoco, Lilly ya estaba embarazada cuando Alyson anunció su futura maternidad (otra vez).

Otra cosa es cuando decides incluir el embarazo en la trama. Para empezar, como tu personaje no tenga una relación más o menos estable en la ficción vas a tener que inventarte cosillas. Nuestra Mary Shannon tiene un flirt con su ex-marido (mira qué cosas, nosotros que ni sabíamos que había estado casada), y Temperance Brennan por fin se lanza a trajinarse a Booth, con una puntería que asusta, que ya podría haberse embarazado hace un par de temporadas cuando casi engatusa a Seelley para que le dejase unos poquitos de sus espermatozoides mágicos. Vale, no era el momento.

Si eres más creativo puedes marcarte un Phoebe (Friends), es decir, gestar los trillizos de tu hermano, o un Bree (Mujeres desesperadas) con un embarazo falso. Ambas opciones tienen una gran y evidente ventaja: después del embarazo te olvidas del niño.

Mary no puede olvidarse de su Norah, pero está siendo divertido ver, con todo lo punky que es ella, cómo se ocupa de su hija que, por cierto, es una preciosidad. Por otra parte, Temperance Brennan tiene a priori casi tan poca madera de madre como Mary, y también será interesante ver cómo se las apañan para continuar con la evolución de la que era la fría Brennan a la que es ahora una más flexible Temperance.

En fin, de Mary ya podemos comenzar a despedirnos, pero Bones es otra cosa, que mucho tendría que trastocarse el universo para que no volviese la temporada que viene.

Martha Stewart, la mujer, la leyenda… Y no, no estoy exagerando, que en esta casa seríamos capaces de hacer jurar a nuestras madres sobre el Martha Stewart’s Baking Handbook  que nunca jamás volverán a utilizar nata de spray. Hay cosas con las que no se juega.

Soy estupenda. Yo lo sé. Vosotros lo sabéis. Muahahahahaha!

La trayectoria de esta ambición rubia ya nos la conocemos, claro que deberíamos añadir que los chicos de Hallmark hace ya unos meses que anunciaron la cancelación del Martha Stewart’s show. Si es que ya no hay respeto por nada. Muy bien, majos, muy bien, me gustará ver quien os decora vuestra casa encantada el próximo Halloween.

Las cosas están movidas en Marthaland (o más bien Martha Stewart Living, el nombre de la marca) que hace algunos meses los chicos de Macy’s la denunciaron porque no les mola el nuevo acuerdo que Martha ha hecho en J.C. Penney para vender sus cacharritos, que hasta ahora solamente vende/vendía Macy’s en exclusividad. Hombre, Martha, ya sé que J.C. Penney te ha comprado acciones, pero ¿van a dejarte salir en anuncios tan guays como los de Macy’s?

En 2 Broke Girls Martha hará de ella misma, que no es poco, como ya hizo en Ugly Betty ayudando a Wilhemina con el pavo de acción de gracias. Martha también se marcó un cameo en 3rd rock from the sun cuando a Sally le da por aprender a decorar como Martha y, por supuesto, y como cualquier celebrity que se precie, la rubia también ha prestado su voz para Los Simpson.

Donde dicen que Martha no hará de ella misma es en uno de los episodios que está por venir de Law And Order: Special Victims Unit, en el que la señora será la directora de un colegio pijo. Pues le pega, sí señor. Espero que, como ella sabe hacer también, le suelte a alguien muy tranquilamente y sin perder la sonrisa que es una perra del infierno, o algo así.

By the way, sí, sabemos que las cosas por aquí han estado últimamente algo paradas. En fin, solamente podemos decir que a Martha encomendamos nuestro espíritu.

Miedo me dan las hordas de jovencitas (y no tanto) que se van a aficionar al tiro con arco si entre Jennifer Lawrence, su Katniss Everdeen y el resto de amiguitos de Los Juegos del Hambre consiguen convertir la susodicha película en el acontecimiento del año. Que conste que lo entiendo, que una cosa es engancharse cosa mala a los libros y la otra que te planten en los morros a Katniss, con su arco, su canción, su broche y su todo.

Así, rápidamente, Los Juegos del Hambre plantea un futuro muy, muy chungo en el que una vez al año un grupo de jóvenes es seleccionado por sorteo para participar en Los Juegos: una lucha a muerte completamente televisada donde gana el último que queda con vida. Un Perseguido para chicas o un Battle Royale con algo más de ciencia ficción, lo que os apetezca. El primero de los tres libros se publicó en 2008 y ya se las ha apañado para vender varias millonadas de copias.

De momento, muchos ya se friegan las manos porque ya se han batido récords en número de entradas anticipadas vendidas en un día. ¿Sabéis quién tenía el récord anteriormente? Pues sí, era Eclipse. Y es que los chicos de Lions Gate ahí que van intentando conseguir “la nueva Crepúsculo”. No va a ser fácil, que los blanquitos Edward y Bella son muy blanquitos y te hincan el diente, pero a diferencia de los que buscan “la nueva Perdidos”, diría que en Los Juegos del Hambre apuntan maneras, que están muy on fire con la campaña de márqueting previa y eso, en los tiempos que corren, es bien.

Ala, a volverse todos locos con el cast

Yo soy más de Katniss y sus amigos, ya os lo digo ahora, aunque me da una pereza enorme la previsible “guerra” entre fans de una y fans de la otra, a lo Star Trek y Star Wars pero con grititos. Pero sí, coincido totalmente con Gary Ross, que llevaba años sin dirigir pero trabajando plácida, fructífera y tranquilamente de doctor de guiones, cuando le preguntan por qué se metió en el lío que implica dirigir algo como Los Juegos del Hambre. Fácil, porque, dice I hadn’t seen a piece of material that touched the culture and move me the same way in a very long time. Yo pienso lo mismo, Gary. Por cierto, que lo dice aquí, por si lo queréis leer entero, que está interesante.

Sí, dirigir Los Juegos del Hambre es meterse en un lío de narices. Por si lo de “la nueva Crepúsculo” no fuera presión suficiente, en Lions Gate no están como para cagarla con algo así, y tampoco como para gastarse una millonada (al final “solamente” ha costado unos 80 millones de dólares). Con lo visto hasta ahora, ¿soy la única que se muere de ganas de verla? Pues veremos lo que pasa a partir del 23 de marzo, día en que se estrena en los estados juntitos que, según imdb, a España no llega hasta el 20 de abril. Como diríamos por aquí, y con toda la ironía del mundo: os felicito, hijos… ¿A nadie le dice nada que Los Juegos del Hambre lo haya petado especialmente en la venta de ejemplares digitales? En fin.

Puestos a comparar con Crepúsculo, también se podría hablar de versiones televisivas, que al principio todos pensábamos que The Vampire Diaries nacía bajo el influjo de los Cullen aunque luego resultó ser algo muy diferente (y mucho más molón, si se me permite). Pues bien, los chicos de CW ya se han encargado de anunciar muy mucho que preparan un piloto para una posible serie basada en The Selection (no corráis, que el libro aún no está a la venta) donde, también en un futuro lejano, las jovencitas entran en un sorteo para acceder a un proceso de selección/competición que las llevará a casarse con el príncipe y convertirse en reinas.

De momento tienen a Aimee Teegarden (ya me imagino al entrenador Taylor llorando por los rincones porque le han robado a la niña) y a Ethan Peck (el buenorro de 10 razones para odiarte y nieto de Gregory Peck, claro). De momento, ni fu ni fa, que la están vendiendo como “la nueva Los Juegos del Hambre” de forma algo burda para aprovechar el tirón. Como siempre, ya veremos.

Por ahora, que ya es mucho: let the games begin y may the odds be ever in your favor.

Amor verdadero, true love o lo que queráis, pero a nuestras series no les falta de eso, o al menos de la búsqueda de semejante premio, que al final todos quieren eso del amor verdadero, ¿no? O quizás soy yo, que he visto demasiados capítulos seguidos de Once Upon a Time.

Vale, hay spoilers de Once Upon a Time desde esta foto a la de Fringe, y a partir de ahí comienzan los spoilers de Fringe, ¿okis?

Es remarcable cómo los chicos de Once Upon a Time se las apañan para contarnos la misma historia de amor dos veces quedándose tan anchos. Te la explican en el Once There y continúan en el Once Here sin ser lo mismo pero siendo lo mismo, teniendo los mismos personajes pero siendo también distintos. Y ahí que van, entre otros, Snow y el Príncipe en el Once Upon y Mary Margaret y el cada-día-soy-más-lerdo David en el Once Here, buscándose el uno al otro por duplicado.

Es curioso, o no tanto, que las historias en el Once There a veces resulten más creíbles que las del Once Here, que ciertos giros y patilladas pueden explicarse fácilmente con pociones, hechizos y maldiciones, o incluso códigos caballerescos, pero en el mundo real tienes que currártelo más para hacer que las cosas fluyan en un escenario con reglas distintas. Será por eso que Snow y el Príncipe me parecen un amor y Mary Margaret y David me chirrían un pelín.

Otra cosa que a veces canta un poco en esto de la búsqueda del amor verdadero es lo del true love kiss, que al parecer lo cura todo: si te has enamorado de un cabronzao horripilante lo único que necesitas es un true love kiss para que por fin haga efecto la baba de caracol, pero ojo, que si a tu novio lo ha convertido tu padre en estatua de oro, ya puedes amorrarte a él, que lo único que conseguirás es un solitario. En fin, veremos cómo acaba lo de los besos, que también hemos visto que los de Emma tienen poderes a lo DeMemory.

Lo que está claro es que lo de la búsqueda y disfrute del amor verdadero es algo tremendamente complicado, con magia o sin magia, y mientras Once Upon a Time siga explicando estas historias con el encanto de Snow o la belleza de Belle (muy fan de la relevancia que están dando a La Bella y la Bestia) yo ya me queda satisfecha, como ya me quedé en su momento con gentes como Chuck y Sarah, Mary y Matthew Crawley, Ross y Rachel, Lorelai y Luke, Josh y Donna… y añadid aquí a los que os apetezca, pero no os dejéis a Olivia Dunham y Peter Bishop.

Se podría decir que esta semana Olivia Dunham ha tenido un “once upon a time”, o ha experimentado lo que presumiblemente experimentarían los habitantes de Storybrooke al recordar, experiencia que ya nos enseñaron, por cierto, en el final Lost (ya sé que os pongo mucho esta escena, pero es que soy muy fans).

Un universo (sea cual sea) es lo que siempre ha separado a Peter y a Olivia. Lo tremendo es que siempre ha sido Olivia la que ha conseguido destruir barreras entre ellos. Primero fue convenciendo a Peter de que volviera al over here, más tarde cuando ella misma consiguió regresar, y justo ahora cuando, sin saber bien bien cómo (o quizás porque Olivia mola mucho) Olivia vuelve a ser Olivia. Casi me entró la risa cuando Peter (que en ocasiones también es un poco tontete) dudaba si besar a la rubia o no porque ya la había cagado anteriormente con un trilerismo de Olivias. A veces Peter me recuerda a David/Prince Charming, que van de caballeros por ahí luchando en pos del amor verdadero pero a veces son tan torpes que no sé cómo no se tropiezan con la espada.

Lo cierto es que después del true love kiss de la semana pasada, Olivia y Peter siguen estando lejos de vivir felices y comer perdices, que para algo nos quedan aún algunos capítulos de temporada (¿o serie?) y por ahí acecha, además, eso de que Olivia siempre acaba muerta. Pero yo estoy más tranquila, que ya sabíais que lo de tener a la Olivia besucona en el otro universo me preocupaba demasiado. Y para mí, ahora ya, Fringe es más una historia de amor que una serie de casos o una ida de la olla interdimensional. Si llegan al final por el camino que están tomando, yo ya me quedo tranquila.

Os dejo con el tema Storybook Love, que no se puede hablar de amor verdadero sin tan siquiera mencionar La Princesa Prometida. Enjoy!

Lo diré sin tapujos: no me gusta Jason Ritter.

No me gustó en Joan of Arcadia, no me gustó en The Event y todavía me gusta menos en Parenthood. Me parece un tipo sin carisma, sin gracia y, ni mucho menos, sex appeal. Pero el mundo de la televisión se ha propuesto llevarme la contraria, pues me encuentro a este chico hasta en la sopa.

Es más, la temporada que viene, Jason Katims le ha dado un buen papel en su nuevo drama médico para su lucimiento personal. Está claro que Jason Katims es de esos showrunners fieles a sus actores ya que, por un lado me tendré que volver a comer a Ritter, pero gracias al cielo también contará con Michael B. Jordan para County. Sólo le falta tirar un poco más de la cantera Friday Night Lights y ya lo tenemos hecho.

La parte positiva de que Ritter sea el protagonista de County es que, por fin, dejaré de presenciar estas imágenes de Ritter en la cama con Lauren Graham, que no hay quien se las crea y las digiera. No es que el personaje de Lauren en Parenhood sea un dechado de virtudes, es que simplemente creo que Lorelai Gilmore está muy por encima de esto. No hay manera que yo me crea a este hombre como un macho de pelo en pecho. De hecho, me da grima.

Pero, ojo, tiene una cosa que me gusta. Y es que es hijo del gran John Ritter. Eso, por supuesto, no es ningún mérito del pobre Jason, pero su padre era tan grande que, esperemos que algo se le haya quedado. Recordemos todos juntos: Al senador, ni caso, Apartamento para tres, Este chico es un demonio ser el padre de Ben en Felicity…. en fin, genial.

Y, encima, visionario, pues como vemos en este recorte antiguo de la revista People, John no quería que sus hijos fuesen actores. En eso fracasó, ves. Y, otra cosa, de pequeño Jason era muy gueño, ¿no?

Una cosa es asumir como cierta la afirmación “segundas partes nunca fueron buenas” y otra es rasgarse las vestiduras con la existencia de cutreces como Grease 2. Sí, Grease 2 es casi tan cutre como una peli de Parchís. ¿Vamos a defenestrarla, execrarla o vituperarla por eso? No en esta casa amigos. No en esta casa.

Sip, Michelle Pfeiffer fue una de las pocas que triunfó después del fiasco de Grease 2

Grease 2 forma parte de esa raza de secuelas que poco tienen que ver con la original: comparten el título, los personajes más pardillos y, de pasada, el tema, pero poco más. Yo la tengo clasificada al lado de Teen Wolf 2 en la sección “universos paralelos”, porque es como si dos univeros hubieran intentado hacer la misma película, pero siendo uno una paletilla ibérica y el otro un paquete de “jamón de hembra” del hacendado. Y aún así, puedo reconocer cierto encanto trash en números como el siguiente:

Ahí que van en Grease 2, producida cuatro años después de Grease (es decir, en el 82) y ambientada dos años más tarde (es decir, en el 61) en un Rydell con la misma directora, secretaria y entrenador (un trío muy divertido, especialmente las dos primeras) y con una brand new generación de estudiantes canallas a punto de graduarse.

Una jovencísima Michelle Pfeiffer es la líder de las Pink Ladies, que acaba de cortar con el cabecilla de los T-Birds que, todo hay que decirlo, desde la marcha de Zuko y Kenickie han involucionado alarmantemente. El pardillo de turno es un recién llegado inglés, primo de Sandy que, como quiere ligarse a Michelle Pfeiffer, se convierte en motero enmascarado y se enfrenta, no solamente a los T-Birds sino también a cara-cráter, que al parecer cuando le birlaron el coche en Grease decidió que las motos eran más molonas.

No nos engañemos, el principal atractivo de Grease 2 es el ejercicio antropológico de ver a Michelle Pfeiffer cantar y bailar y comprender por qué no ha pasado a la historia por ello. Aunque la chica lo resuelve con dignidad, las cosas como sean, y más teniendo en cuenta que su papel iba a ser para Pat Benatar (que lo rechazó) y este número casi se escribió para ella:

Ya puede darse con un canto en los dientes la Pfeiffer de que su carrera despegase después y a pesar de Grease 2, cosa que no pasó con el resto, especialmente con el motero pardillo. Que por cierto, si prestáis atención a los T-Birds reconoceréis a un jovencísimo Christopher McDonald, que no sé si en Boardwalk Empire habrá coincidido con Patricia Birch, directora y coreógrafa de Grease 2, que también ha trabajado como coreógrafa en la serie del amigo Nucky.

Yo os dejo con uno de los números más friquis de Grease 2. No me lo tengáis en cuenta:

Y no, no pretendo meterme con nadie, que cada uno tiene la cabeza como la tiene.

Esto va hoy de cubeecraft o esos muñequitos de papel con forma cuadrada. Evidentemente, la gracia de los susodichos es que te imprimes la plantilla, te pones a recortar como un poseso, y en un ratito (dependiendo de tu habilidad con los asuntos manuales) tienes el muñecajo listo.

Otra de las grandezas de los cubeecrafts es que el mundo está lleno de diseñadores con más o menos gracia, más o menos friquis, y defintivamente con más tiempo libre que menos, que se dedican a diseñar plantillas de todo tipo. Así que hoy, en un ataque de livianidad (con precedentes, diría) os regalamos una selección de cubeecrafts televisivios, aunque si os va la marcha, tanto en www.cubeecraft.com como en cubeecraft-collect.deviantart.com encontraréis infinidad de plantillas de todo tipo. Y cuando digo de todo tipo, quiero decir de TODO tipo.

De Doctor Who hay cubees para aburrir o para necesitar tres máquinas del tiempo para no perder una eternidad con el corta y pega. Hasta un Rory centurión tienen, que es el primero que voy a hacer, que lo sepáis, por principios, dignidad humana y corazón.

También soy muy fan de los cubees de Fringe, que se han currado no solamente a Zorrivia sino también a la vaca Gene, que a la pobre no le dan mucha cancha últimamente. Nos lo podemos tomar así: si la cancelan y no nos gusta la forma en que deslían el lío de universos que tienen ahora, pues nos podemos montar nuestra propia versión.

Otra que más de uno querría tunear para enmendar errores o vete tú a saber es Glee. Pues ningún problema, majos. Podéis comenzar con Brittany para seguir con Santana, Noah, Finn, Sue, Will, Tina, Artie, Mercedes y Quinn. Si es por mí, a Kurt y a Rachel os los podéis evitar.

¿Y de Lost? Pues claro que también hay, y los podéis usar para lo que queráis: amarlos, odiarlos, intentar que os expliquen el final… bueno, eso no creo que lo hagan, pero ahí van Juliet, un Ben nada logrado, Sun, Jin, Charlie, Claire, Locke, Sayid, Hurley, Sawyer, Kate y Jack. No están todos los que son. Los que faltan se me los comió el humo negro o se me fueron por el desagüe gigante ese que tengo.

Ya que estamos con el universo J.J., ahí van los cubees de Alias: Sydney Bristow, la más grande, Michael Vaughn, Jack Bristow, Sloane, Marshall, Dixon, Irina, Sark y el tontuelo de Will.

Y por supuesto, en algo tan friqui como el cubeecraft no podían faltar los chicos de The Big Bang Theory: Leonard, Seldon, Howard y Raj.

¿Cubeecrafts zombis? Pues sí, vale. Ahí van los de The Walking Dead: Lori, Rick, Shane, T-Dog, Hershel, Maggie e incluso algún zombie.

Vamos a seguir con Walter White de Breaking Bad, Sam y Dean Winchester de Supernatural, Earl y Andy de My name is Earl y los chicos de The Office: Dwight, Michael, Darryl, Andy y Jim.

Por supuesto, también tenemos montones de cubeecrats amarillos vestidos de The Simpson, aunque yo, por preferir, prefiero a Caprica Six, Adama, Chuck, Clark Kent, Dexter, Fox Mulder y Dana Scully, un simpático Rodney McKay o incluso Conan o’Brien.

Vamos ahora a por los cuebeecrafts más viejunos, porque casi lloro al ver que los hay de Alf, con su Alf, su Willie, su Kate, su Bryan y su Lynn.

Si no sois mucho de Alf, que reconozco que a servidora le ponía bastante nerviosa de vez en cuando, quizás os gustan más los cubeecrafts de Roseanne, con Roseanne, Dan, Becky, la otra Becky, Darlene, Conner y la tía Jackie.

Claro que la emoción total, final y absoluta llega con los cubeecraft de Las Chicas de Oro. ¿En serio? Pues sí. Ahí van Rose Nylund, Blanch Deveraux, Dorothy Zbornak y Sophia Petrillo.

Y con semejante grandeza os dejo para que os divirtáis un rato. Pero antes, un bonus track: Steve Urkel y Punky Brewster. Sed felices, majos.

Desde que se acabó The O.C., que Josh Schwartz y Stephanie Savage estaban buscando la manera de volver a trabajar con Rachel Bilson, quien debe ser una tía encantadora y a la que medio mundo ama por su personaje de Summer Roberts, pero que es una actriz extremadísimamente limitada. Es como cuando dicen de alguna actriz “es como la vecinita de al lado”, pero en este caso siendo estrictamente literal: actúa tan mal como tu vecina de al lado. Pero volvamos al principio: es una tía que cae bien. Y es por eso que Hart of Dixie funciona. Por eso y porque, por fin han encontrado la manera de hacer una serie amable sin que te chirríen hasta los intestinos.

Porque, a ver, aunque el tema del “pez fuera del agua” esté muy explotado, sigue funcionando y lo seguirá haciendo mientras exista humanidad inteligente (calculemos 10-15 años más). Funcionó con Doctor en Alaska, funcionó durante un tiempo con Men in Trees y funciona otra vez con Hart of Dixie. Al menos empezó a funcionar en el momento que dejaron de hacer del personaje de la Doctora Hart una desgraciada total. Y es que es muy duro ver semana tras semana que todo el mundo la odia y le hace la vida imposible. Si recordáis Doctor en Alaska o Men in Trees, a Joel y a Marin los pueblerinos no les odiaban, simplemente se sorprendían y reían de sus locuras de ciudad. Pero el caso de Hart of Dixie era hasta doloroso el bullying que le hacían (y a veces le siguen haciendo) al personaje de Rachel Bilson. Vale que Zoe Hart es muy de Nueva York y los habitantes de Bluebell muy de la Alabama profunda pero, ¿dónde quedó aquello de la hospitalidad sureña?

¡Viva los posters de la CW!

Al final del segundo capítulo de verdad que estuve a punto de dejar la serie, cuando el único personaje que era amigo de Zoe, su ayudante Emmeline Hattenbarger, le dice que se va del pueblo. Y todo porque Nancy Travis se fue a hacer de mujer de Tim Allen a Last man standing. La verdad es que, para eso, ya se podría haber quedado en Bluebell. Poco a poco, Zoe va teniendo algún que otro amigo (sobre todo hombres), pero el secreto del éxito ha sido suavizar un poco a la villana. Porque Lemon Breeland era peor que T-Bag en Prison Break, sin razón y sin piedad, pero poco a poco la han ido más mala cómica como hacía Vanessa Williams en Ugly Betty. Y encima la tía tiene más química con Cress Williams (y, de hecho, cualquiera) que la que puede tener Rachel Bilson con nadie en esa serie.

Y es una pena, porque Everybody loves Jason Street, pero como no le den un poco de caña al personaje de George Tucker, aquí nos vamos a dormir del aburrimiento y no habrá quien se crea que será capaz de dejar a su prometida por Zoe Hart. Claro, que tampoco hay quien se crea que el pichabrava del pueblo (Wilson Bethel), de golpe beba los vientos por la doctora pizpireta amante de las minifaldas. Pero vaya, hacemos que nos lo creemos y todos más felices. Y a pesar de que empiezan a obligar a los actores a enseñar cacha para atrapar al público femenino, Hart of Dixie necesita una buena dosis de machez para animar el cotarro. Y si le pudiesen poner una amiga a Zoe y explotan el tema de las actividades locas de un pueblo a lo Stars Hollow, ya todo sería maravilloso y hasta podría ser que tuviéramos Hart of Dixie para cinco temporadas más.

Ayer en los estados juntitos fue noche de Super Bowl, o lo que es lo mismo, la final de la NFL y el día del año en que, como manda la tradición, suele haber más gente mirando la tele. Consecuencia: los anunciantes pagan un dineral por unos segundos de huequito (3 millones y medio de dólares por 30 segundos) y la cadena que la emite se mira muy mucho qué programa pasa después ya que con él se puede quedar buena parte de la audiencia de la Super Bowl. Y así es cómo tradicionalmente los “episodios de la Super Bowl” suelen ser algo más especiales que el resto. Ala, majos, a demostrar qué sabéis de ellos!!!

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Más quizzes

Se dice que algo es un smash cuando tiene muchísimo éxito, vaya, cuando lo ha petado. Smash también es el título de un libro de Garson Kanin que transcurre entre los bastidores de una producción musical. Smash, la serie, no es una adaptación de Smash, el libro, pero se dice que el señor Spielberg pensó en un título así atraído por la susodicha novela.

Spielberg pensaba en una serie tipo “detrás de”, como en su día hizo The West Wing, a la que se está comparando mucho con Smash, y no solamente por su argumento, por cierto. Es curioso que, de hecho, la única aproximación al teatro que había tenido Spielberg hasta el momento fuera ejercer de productor de The Farnsworth Invention, una producción de Broadway creada por el amigo Sorkin sobre la guerra de patentes que generó la invención de la televisión. Todo esto no me lo invento que lo explican aquí: A House of Mirrors Called Smash.

¿Será Smash un smash? Más de uno en la NBC estará cruzando los dedos para que lo sea. Bueno, y para ser justos, también hay que reconocer el esfuerzo publicitario previo. Las malas lenguas de Hollywood afirman que se han gastado la friolera de 22 millones solamente en promoción. Fuentes oficiales dicen que solamente han sido 10. Pues vale. Lo cierto es que si vives en los estados juntitos parece ser que el “taladro” (de buen rollo lo digo) ha sido considerable. Y sí, en la NBC siguen cruzando los dedos, porque ahí está el relativo temor a que Smash no sea un producto de masas, algo que atraiga grandes audiencias (y en consecuencia no sea rentable), aunque la crítica lo alabe y sí que atraiga premios (bueno, eso ya lo veremos). Otros confían en que si Smash no atrae a las masas, como mínimo ayude a la NBC a recuperar esos espectadores urbanitas y super guays que tenían en los tiempos de Frasier o The West Wing (otra vez The West Wing), con el beneficio para la imagen de la cadena que eso implica. Todo esto tampoco me lo he inventado, lo explican aquí: NBC’s ‘Smash’ Gamble: How the Network is Spending Big to Lure Viewers. También es interesante este artículo en el que repasan lo que puede ser de Smash tanto si es un smash como si se queda a medias o si sigue el camino de Lone Star (los dioses de Broadway no lo permitan).

Hombre, habiendo visto el piloto, mi humilde opinión es que Smash está a años luz de Lone Star. Vaya, Lone Star me dejó totalmente indiferente y con Smash estoy que no puedo parar de canturrerar Let me be your star. Pero cierto es que servidora es muy, pero que muy de musicales. Eso sí, no negaréis que en el piloto se marcan algunos números que rozan la maravilla, y tampoco negaréis que la historia resulta interesante. A los que son de mi calaña ya nos tienen, y en el caso de los que no lo son, los creadores esperan que se sientan atraídos por la historia de la pueblerina que quiere triunfar en Broadway, interpretada por una adorable y queridísima en los estados juntitos Katharine McPhee. Por cierto, la otra, la rubia, Megan Hilty lleva tiempo rondando Broadway. Así, por ejemplo, fue una de las Glindas de Wicked.

Y no puedo acabar sin antes explicaros que precisamente la historia de la chica de pueblo que llega a la ciudad con la sana intención de triunfar como la coca-cola es lo que hizo que viendo el piloto de Smash no pudiera dejar de acordarme de 42nd Street, un musical donde también ficcionan la preparación de otro musical, Pretty Lady, y es Peggy, una pueblerina de Allentown, la que llega a Broadway y acaba destronando a la vieja gloria. Yo tuve la suerte de verlo hace unos diez años, en lo que era un Broadway revival del original, que se estrenó en 1980. Ahí va el número que se marcaron para los Tony del 2001:

Ya acabo, y os dejo con mi canción preferida de 42nd Street: The Lullaby of Broadway que, a mi entender, dice mucho de la brillantez de Broadway y, por qué no, también de Smash. Es del original de 1980, y sí, el señor es el padre de Baby.

Y nadie necesita un intersect para pillar que esto va a estar tan plagado de spoilers como del más profundo y sincero cariño.

Chuck siempre fue, con sus altos y sus bajos, una de esas series que disfrutas tal como viene, con su mezcla loca de comedia, acción, ciencia ficción y tensión sexual. Fue chungo para Chuck sufrir tanto en sus renovaciones, ganadas a golpe de recorte y gracias (¡gracias!) a que el pavo de la NBC insistía (¿insiste?) en desplumarse cual striper con prisa.

Por el camino, Chuck iba preparando series finale que se acababan convirtiendo únicamente en season finale o incluso en midseason finale. Parecía que se desgastaban con tanto lío, lo parecía muy seriamente, pero ahí que iban, reinventando los intersects que hiciera falta, ahorrando en lo que pudieran, resucitando a quien se les ocurriera y, especialmente, avanzando sin demasiados remilgos en la evolución de los personajes y sus relaciones, y no me refiero únicamente a Chuck y a Sarah, que ahí todos han acabado pillando algo.

El pavo moribundo les compensó en forma de cancelación anunciada: 13 episodios enteros para despedirse. Y vaya si se han despedido. Se han regodeado en la despedida. Se han dedicado tantos homenajes y nos han regalado tantos guiños que la segunda mitad de esta última minitemporada se ha convertido en un raro placer. Aún me emociono recordando el final del capítulo de navidad en el que Chuck vuelve a regalar a Sarah esa pulsera (¡esa pulsera!) con la que se enterneció su corazón algunos años atrás.

Y así han seguido hasta culminar en una series finale en la que se han permitido el lujo de recordar cómo eran y cómo son sin cortarse un pelo en mostrar orgullosos lo que han conseguido. Casey, Ellie, Morgan… nos han dicho adiós insistiendo en lo mucho que han cambiado todo este tiempo, y en lo bien que han acabado. Mención especial al regreso de Jeffster y mención más que especial a lo tremendamente bien que está Sarah/Ivonne Strahovsky durante este tramo final de temporada. La han hecho protagonista de la series finale, y la chica lo ha sabido llevar la mar de bien. Ole tú.

A estas alturas de Chuck, pocas cosas había que nos pudieran hacer temblar de emoción de nuevo con la relación Chuck/Sarah. Una de ellas consistía en revivir cómo el nerd se gana el corazón de la rubia, o mejor: cómo la rubia se rinde al corazón del nerd. Con un par, porque hay que ser valiente para ventilarse la memoria de la chica a un capítulo del final de la serie, y reconozco que les odié un poco-bastante por eso. Pero, oye, ha sido tan doloroso como emocionante. Les ha servido para recordar su historia (culminando con ese “Chuck, tell me our story“) y para volver a tocar nuestro corazón. Y yo que quería un final más a lo Alias, con un flash-forward y un montón de pequeñitos Bartowskis correteando por la playa, me sorprendo perfectamente satisfecha con un Chuck y una Sarah enamorándose de nuevo. Les echaré de menos.

Y a vosotros os dejo con Zachary Levy y Katharine McPhee poniendo la musiquita a un fanvideo con exceso de azúcar (sí, pero es lo que toca, ¿vale?). Enjoy!

Afortunadamente, en la lucha entre el sorteo y la procrastinación infinita ha ganado el sorteo. Sip, ese sorteo que teníamos pendiente de una libreta de los Lions, una libreta de Community y unas chapillas de Leslie Knope 2012.

Sois todos muy majos y participasteis explicándonos un montón de momentos memorables fantásticos. ¡Gracias! ¡Y felicidades a los ganadores!

¿Qué? ¿Que queréis saber quien ha ganado? Ala, pues ahí va el vídeo. No tenemos la maestría de Leslie Knope con el iMovie, pero hemos intentado que no apeste demasiado:

Estos días los chicos del FBI están teniendo algo de mala prensa entre esta nuestra comunidad de miradores de series con todo el megaupload-gate. Qué cosas, que en las series normalmente las buenas gentes del Federal Bureau of Investigation molan mucho: luchan contra el crimen, persiguen asesinos chungos y resuelven casos rarunos, así en general.

No me negaréis que Olivia Dunham (oliviadanamefbiai) no es the ultimate FBI agent, salvando universos aquí y allá, aunque allá trabaja para la Fringe Division a secas, que el FBI ya no existe (vaya vaya). Claro que para casos paranormales los reyes siguen siendo Dana Scully y Fox Mulder, resolviendo les Expedientes X del FBI. No se queda atrás Dale Cooper (Twin Peaks) en rareces, y vale, demos la bienvenida a la lista de lo rarote a los chicos de Alcatraz y al tinglado que Sam Neill / Emerson Hauser se ha montado en nombre del FBI (subsección oscura).

En terrenos a primera vista menos tenebrosos tenemos a Seeley Booth (Bones), que además trabaja en las mismísimas oficinas centrales en Washington, en el edificio J. Edgar Hoover. El ultra guapo Neal Caffrey (White Collar) está algo más lejos, en New York, pero también colabora con el FBI (subsección crímenes de guante blanco).

Without a Trace, Numb3rs, Criminal Minds, Sue Thomas: F.B.Eye o The Beast también tienen sus agentes federales, muy listos todos, y los que me dejo, claro. Eso sí, tanto en Chuck como en Burn Notice se meten bastante con los chicos del FBI, desde burócratas a incompetentes… un poema.

Hubiera sido taaaaan bonito tener otra temporada…

Por cierto, pensar que Veronica Mars podría haber sido una agente especial del FBI me da ganas de llorar de alegría/nostalgia/pena.

Por otra parte, se conoce popularmente que los de la CIA son unos mentirosos manipuladores. Además, disfrutan dedicándose a temas rollo inteligencia y actividades encubiertas, lo que viene siendo espionaje, vaya.

Y no, nuestra Sydney no era ni mentirosa ni manipuladora ni nada de eso, que si nos descuidamos la canonizan y todo, y además nadie ha entrado nunca en la CIA con tanto estilo como entra Syd en el piloto de Alias. Pero sí reconoceremos que sus jefes (en la CIA de verdad, dejemos a parte ramas secretas de mentira) tenían ramalazos turbios. Ramalazos turbios también tienen los jefazos de Covert Affairs, más que turbias eran las salidas de algunos mandamases en la última de Torchwood y ramalazos turbios se gastan igualmente de vez en cuando en Chuck, aunque estos lo complican más, que son agentes de la CIA trabajando para la NSA. Toma ya. Que de hecho, me parece gracioso que en Jake 2.0., una proto versión de Chuck con mala suerte, también trabajasen para la NSA. Por cierto, los espías de Pan Am también son de la CIA, ¿no?

A Carrie Mathison (Homeland) se le tiene que dar de comer aparte, que además de locuela un poco mentirosilla sí que es. Se lo perdonamos, ¿no? Igualmente, me da que el problema con la CIA es que tienen gente súper guay trabajando para ellos pero unos jefes con lealtades más que flexibles.

Os dejo con mis espías preferidos: Scarecrow and Mrs. King, que nunca decían que trabajaban para la CIA, ellos decían “La Agencia”, pero era la CIA, seguro, seguro.

Y no, esto no va de las negociaciones para su renovación. Y sí, viene con algo de spoilers.

A estas alturas de la temporada yo creía que ya habríamos recuperado a Peter, como pasó con Olivia la temporada pasada, que la tuvimos un tiempo en el over there y la recuperamos antes del parón de invierno. Claro que Peter está más lejos, por decirlo de alguna forma.

Con un par. No se me ocurre otra cosa. Porque hay que ser valiente, o quizás imprudente, o seguramente también demente, o todo junto, a la vez que muy, pero que muy inteligente para enviar a uno de tus personajes principales a una linea temporal paralela en la que el susodicho ha sido erradicado y, más importante todavía, mantenerlo ahí. Ah, espera, y conseguir que no te salga un fiasco.

Y mi sinvivir aumenta a medida que avanza la temporada. Al principio era pintoresco ese universo sin Peter (aunque ahora con él), con una Olivia que no era Olivia, una Zorrivia que no era tan Zorrivia, un Lee bastante más follable y un Walter si cabe más desquiciado. Sí, pintoresco y hasta agradable, pero colega ¿dónde está mi universo?

No puedo dejar de pensar que si me encariño con este Walter, o si comienzo a reconciliarme con Walternate, o si me permito sufrir demasiado con Olivia, o si me sorprendo deseando que Lee y ella vayan al cine juntos a ver Regreso al Futuro y luego lo que se preste, voy a acabar sufriendo su pérdida. Quiero volver con los otros, los echo de menos, pero entonces perderé a los actuales, a los que ya amo… vale, y asumámoslo, también contemplo la posibilidad de una no renovación y entonces los perderé a todos de golpe. Pues eso, un sinvivir.

Los chicos de Zona Fringe publicaban hace unos días una entrevista de The Huffington Post a Jeff Pinkner y Joel Wyman en la que precisamente les planteaban este dilema, que no hacía más que aumentar con la escena del sueño en Back to Where You’ve Never Been. Pinker y Wyman dicen algo así como que quieren que nos sintamos como Peter, deseando encajar pero queriendo volver, perdiendo algo en ambos casos. También dicen que los dos siguientes capítulos serán importantes al respecto. Bien, uno ya lo hemos visto, y disfrutado, y mucho. Veremos qué nos depara el de este viernes.

Una cosa antes de acabar: ahora mismo en Fringe han jugado con cuatro universos, dos en cada linea temporal. Ahí es nada. Sobra decir que no podrían hacer algo así sin el estupendo trabajo de los actores que tienen por ahí, pero no quitemos mérito a los esfuerzos plasmados en el guión o la dirección, sin los que tamaña locura podría convertirse en un truño tan fácilmente como pasar del over here al over there.

Por cierto, después de todo esto, ¿a alguien le sorprenden los problemas de Fringe para sobrevivir en Fox?

Lord y Lady Carnarvon son los actuales ocupantes de Downton Abbey. Vale, puntualicemos, no es Downton Abbey sino Highclere Castle, y lo cierto es que los Carnarvon llevan en el castillo desde el siglo XVII. Tiene mérito, que mantener un castillo así no debe ser fácil, que se lo digan al Conde de Grantham, que si no llega a casarse con una americana ricacha a saber qué habría sido del castillo y alrededores.

En la actualidad, Lord y Lady Carnavon abren las puertas de su enorme casona a visitantes (no salgáis corriendo, hasta semana santa no se puede visitar), la alquilan para películas y series (ha aparecido también en The Four Feathers o en King Ralph), y también para convenciones, reuniones familiares de alto copete y, por supuesto, bodas, que ya tardan en hacer un programa tipo My very Downton Abbey Wedding.

Toda la info está en la web del Highclere Castle… madre mía lo que opinaría Violet al respecto.

Por cierto, en la época en que se ambienta Downton Abbey, en Highclere Castle vivía George Herbert, 5º Conde de Carnarvon, señor que con su dinerito financió las aventuras de Howard Carter y Tutankamón. De ahí que en el castillo actualmente se exhiba una muestra sobre el antiguo Egipto… de nuevo: madre mía lo que opinaría Violet al respecto.

Si os interesa la vida en Highclere Castle durante esas primeras décadas del s.XX, podéis adquirir el libro que ha escrito la actual Condesa de Carnarvon sobre Lady Almina, 5ª Condesa, que convirtió Highclere en un hospital militar durante la guerra. Tiene vista, Lady Carnarvon, que por supuesto el libro se titula Lady Almina and the real Downton Abbey.

Más libros que aprovechan el enorme éxito de la serie, en especial en los estados juntitos: The World of Downton Abbey, escrito por Jessica Fellowes, sobrina de Julian Fellowes, donde explican con detalle la vida de los habitantes de Downton Abbey así como algunas experiencias de los actores y actrices que los interpretan. Dicen, por ejemplo, que los interiores nobles de Downton se ruedan en Highclere, pero que las escenas en las estancias de los sirvientes se graban en los Ealing Studios, por lo que cuando los actores que interpretan a sirvientes van ocasionalmente a Highclere a grabar sienten una sensación (¿intimidación?) similar a la que podrían sentir los sirvientes de la época que casi no eran permitidos upstairs.

Por cierto, es fascinante que haya un tumblr dedicado a las lámparas de Downton Abbey.

En el libro de Jessica Fellowes se habla también de las “bucaneras” (casaderas ricas yanquis que cruzaron el charco para obtener títulos y salvar patrimonios, como Downton) y otras tramas de Downton Abbey basadas en hechos reales. Si os interesa el tema, no os perdáis el libro del que hablan en vayatele al final del post: Below Stairs.

Claro que si es por comprar, quizás preferís adquirir una taza con alguna de las ocurrentes salidas de Violet. Es una lástima que no hayan hecho más, con la de perlas que suelta esta señora, pero yo tampoco le haría ascos a una taza What is a weekend?. Pero si no os importa que los productos sean menos oficiales y más cutres, en cafepress siempre tienen cosas graciosas.

Por comprar, también se puede comprar el disco de Sadie and the Hot Heads, el grupo de Elizabeth McGovern. Toma ya con Lady Grantham. Dice la wikipedia que Michelle Dockery, su hija Mary en la serie, a veces ha cantado con el grupo. Cool! Aunque como no he encontrado ningún vídeo de semejante acontecimiento, os pongo esto:

Yo sigo pensando en lo que diría Violet…

Acabo de forma lúdico festiva y dos jueguitos de preguntas que, oye, no son ByTheQuizes pero también están bien. El primero: The Ultimate Downton Abbey Quiz, para que demostréis lo que sabéis. El segundo: un test de personalidad para descubrir qué personaje de Downton eres. Sip, muy inútil todo, pero mola.

En general, los estrenos de esta midseason me dan más bien palo. Así que al tener que escoger alguno, casi por descarte, uno de los que me quedaré seguro será The Finder, que FOX estrena este próximo jueves. Si no fuese de los creadores de Bones y nos la intentasen colar el año pasado como un backdoor pilot, probablemente no le hubiese hecho mucho caso hasta verano (cuando abro la veda a todo tipo de moralla fina).

Así a bote pronto, The Finder tiene un gancho flojete para una major. El rollo del tío con problemas mentales (que provoca que haga preguntas inapropiadas sin parar) que vuelve de Irak y se dedica a buscar cosas raras que los demás no son capaces de encontrar es algo muy de veranos en Usa Network. Así que esperad mucho humor amable en The Finder. Pero por Hart Hanson, lo que sea. Y por ver a Geoff Stults sin camiseta, también.

En su breve aparición en How I met your mother descubrimos que Geoff tenía potencial para ser el protagonista de su propia serie. Interpretaba a un novio de Robin con el pene escandalosamente pequeño. Pero como eso era ficción, desde aquí celebraremos la inclusión de Geoff Stults en nuestro Olimpo machil. Otra cosa no, pero el tío tiene carisma.

Pero no sé qué tiene esta serie, que yo no lo acabo de ver claro del todo. Ya en el momento que Hart Hanson le enseño el guión del piloto de The Finder a la FOX, a estos no les gustó nada y le mandaron rehacerlo y eso retrasó inmensamente la producción del comentadísimo spin-off (que no es spin-off). Y, para acabarlo de arreglar, Saffron Burrows, quien tenía que ser la sidekick del protagonista junto a Michael Clarke Duncan se retira del proyecto. Y tampoco es que le lluevan las ofertas de trabajo. Pero, vaya, que Saffron siempre ha estado un poco locaris. Y a la FOX no se le ha ocurrido nada más que sustituir una actriz de serie B con dos actrices de serie P. Y yo creo que esto no hace más que cutrificcionar más The Finder, si cabe. Pero vaya, ojalá me equivoque. Estaos tranquilos, que eso pasa a menudo.

Hasta el jueves, nos tendremos que conformar con el sneak peek. Viéndolo, empiezo a pensar que al final me voy a enganchar y todo.