Mañana se estrena Hellcats, una de las grandes apuestas de la CW para esta temporada. Y este es el póster que han decidido usar para promocionarla. Mal, mal, mal.

Si esta serie ya me daba miedo sólo con su planteamiento, al ver la foto ya me he quedado patidifussé. Esa luz, esa inclinación (tipo página arrugada de revista), ese airbrush, los guantes de Alyson Michalka, las botas de Heather Hemmens, los pompones hecho de papel de periódico y Ashley Tisdale con cara de acabar de salir del casting de High School Musical 7: Sharpay va a la universidad. Bueno, y prefiero obviar el hecho que las bragas sobresalientes de la Michalka llevan una especie de broche de metal con la palabra Hellcats. No quiero parecer más soez de lo que ya soy, pero es que a la Michalka sólo le faltaba eso para tener más pinta de estudiante de día, barra americana de noche.

Alguien ha osado describir la serie como un cruce entre Election y Bring it on, y aunque guardo mucho amor en mi corazón para la película de Alexander Payne y para la genialidad de Bring it on (la primera, se entiende), no acabo de encontrar el nexo de unión más que por el tema de los institutos. Y, encima, Hellcats pasa en la universidad. Y, vaya, quizá me equivoco (dios no lo permita), pero dudo que una serie de animadoras de la CW llegue al punto gafapastoide de Election. Y no olvidemos que está producida por Tom Welling, claro.

El tema es que en un afán de promocionar la serie como dios manda, y no sólo con este póster horrendo, la CW quiso romper un Record Guiness este pasado fin de semana. No lo consiguió. Su idea era reunir equipo de animadoras de todo Estados Unidos para participar en una coreografía de 5 minutos en Frisco, Texas, para batir el record de “mayor grupo de cheerleaders bailando a la vez”. Y a pesar de que daban 4000 dólares al equipo que trajese más animadoras, no se presentó ni el tato. Lo triste es que el record a superar era tan sólo de 297 participantes.

He visto el trailer y es todo lo que podríais esperar. Probablemente un truño al que me engancharé en el minuto dos.

Todo el mundo sabe que las promos de la HBO acostumbran a ser impresionantes, así que no es extraño que su actual serie estrella se lleve la palma en cuanto a despliegue de medios. A pesar de que hace una semana que se estrenó la tercera temporada de True Blood, el departamento de marketing de la cadena se puso las pilas con mucha antelación y decidieron bombardearnos sin piedad más de dos meses antes. Durante 12 semanas, se han dedicado a lanzar un nuevo video y un nuevo poster promocional. Cada uno mejor que el anterior. He aquí uno de mis favoritos y, debajo, links a los otros 11 posters en orden de aparición.

En la web de la HBO también podéis encontrar un videoclip en honor de Sookie, cortesía de Snoop Dogg: Oh, Sookie. La letra no tiene desperdicio y las bailarinas van todas disfrazadas de Sookie…todavía me estoy partiendo de la risa. “I’ll order you a gin and juice at Merlotte’s. Come close baby, I’m the dog that don’t bite — woof, woof.”

Por supuesto no iban a dejar de sacar las promos a la calle. Y qué mejor lugar para inundar al público que Times Square. De esta guisa quedó la estación más importante de Nueva York. Toda ella.

Pero como siempre van un paso más allá, CBS Outdoor les ha ayudado a crear los primeros video-pósters HD, donde van insertadas unas pantallas de televisión. Una experiencia multisensorial, vaya. El video, aquí, majos.

Pero Estados Unidos no es el único país donde han creado promos bestiales para la serie. Aquí un par de Nueva Zelanda. La primera aprovechando un agujero cavado para construir pero donde habían tenido que parar las obras por problemas financieros. Dicen que han encontrado una guarida de vampiros.

Y, después, uno de los pósters más chulos que he visto en mucho tiempo. Aún no me queda claro si se pueden arrancar las estacas o no. Juzgad vosotros mismos.

Por supuesto, los actores están en todas la portadas de las revistas. Desde la Entertaiment Weekly, Out hasta Self. Que aquí tocamos todos los palos. Pero, pos supuesto, la HBO no puede dejar de explotar a sus machos alfa.

La revista Details te daba a escoger variedad de ganado. La verdad es que a pesar de saber que Bill Compton es un sosoman, juzgando por las portadas, no sabría con que macho quedarme. Bueno, sí lo sé, Alexander Skarsgård. Al menos hasta que Joe Manganiello se quite la camiseta.

Y en julio sale el cómic. ¿Cómo no iba a haber cómic? A Sookie la han hecho tan distinta de Anna Paquin porque esta no quería ceder su imagen o para que las mujeres puedan imaginarse ellas mismas con Bill y Eric. El cómic se presentó en la WonderCon el pasado abril y, en el evento, había Sookies por todas partes.

Y después de esta paliza que os he pegado, no soy yo quien os va a pedir perdón por la enorme cantidad de promos que han lanzado, si no la misma HBO. En este video (viral), uno de los ejecutivos del departamento de marketing nos comenta algunas de las campañas de True Blood que no tuvieron tanta aceptación popular. Genial.

Muy probablemente lo esté haciendo después de ver este anuncio que acaba de publicar PeTA (Personas por el Trato Ético de los Animales), donde intentan concienciar al personal sobre las barbaridades que comente McDonald’s en contra de los pobres animalitos. En este caso, felices pollastres sonrientes que acaban convirtiéndose en McPollos.

En el anuncio dicen que Bea Arthur les dejó parte de su herencia y que están seguros que estaría de acuerdo con esta campaña y que su muerte no ha impedido que siga luchando. Lo que no tengo tan claro es que a La Arthur le hiciese gracia que interrumpan su descanso en Prados Soleados. Ya sabéis, ese sitio al que quiero ir yo algún día y desde donde, muy probablemente, se estará riendo de todos nosotros (y de los McNuggets) junto a Estelle Getty.

Hay promos friquis. Y después está esta.

Nestlé ha reunido a la Butterfinger Defense League, para proteger a sus Butterfinger contra ataques ajenos: Nobody’s gonna lay a finger on my butterfinger. Y para ello ha contratado a tres actores que en algún momento de sus carreras lucharon contra la malvadez. La combinación de sus superpoderes no podría ser más perturbadora.

Por un lado tenemos a Erik Estrada, famoso en Estados Unidos por interpretar a un policía en CHiPs, patrulla motorizada y culebrones varios posteriormente. En su juventud quizá fue considerado un hunko, pero bautizarlo ahora como Erik Sex-Strada is far from reality. Acompañándole está el mítico Hulk, Lou Ferrigno, quien sigue siendo un cachas de la hostia. Aunque hay que reconocer que los viejos cachas son tan perturbadores como ver a un niño culturista.

Y para rematar la faena han llamado a Charisma Carpenter, famosa por ser odiosa en Buffy y en todos sus papeles en general. Lo mejor de Charisma es que, a pesar de ser repelente es su marca de la casa, no puedo dejar de alegrarme cada vez que la veo aparecer de estrella invitada en cualquier serie. Kendall Casablancas en Veronica Mars, Tegan Walker en Greek, Serena Lockner en Miss Match, Janelle Johns en Big Shots…todos personajes tan odiosos como fascinantes. Y con nombres dignos del suyo propio.

De momento podéis disfrutar del videoclip que han montado con música de Sir Mix a Lot, pero en breve estarán disponibles promos especiales para cada personaje. Mientras que sé que la de Estrada Gets Sexy va a hacer acto de presencia en mis pesadillas más bizarras, no puedo esperar para ver la de Charisma, donde promete convertirse en Lady Gaga.

El último ha sido el de Calle 13 por el estreno de Nurse Jackie, que llegó con la invasión médica del año pasado y parece ser la única que no ha fracasado estrepitosamente. Vaya, que no le va nada mal los lunes junto a United States of Tara (Showtime), y ambas dos ya han sido renovadas para la temporada que viene.

Ya sabéis que en esta casa el trinomio sexo+drogas+mala jandí (cocinado con cable) es simplemente trinomio, no santísima trinidad, y de ese trinomio (o como vosotros queráis), hay mucho en Nurse Jackie. O lo que es lo mismo, Edie Falco no es, ni de lejos, como las hermanas Teresa de Calcuta style que pululan por el hospital donde trabaja.

Jackie funciona mejor bien colocada, como las piezas del botiquín promocional. Sobra decir que nos lo hemos pasado la mar de bien jugando con las pastis… y de pastis de han puesto tibias un par que conocemos. Con ellas os dejo.

Parenthood era la serie que con más anhelo esperaba esta temporada; hasta que el super gafazo cayó sobre ella. Al poco tiempo de empezar el rodaje, tuvieron que pararlo temporalmente porque una de las ejecutivas de la NBC murió en el set de rodaje durante la grabación del piloto. Y más tarde, tuvo que pararse definitivamente cuando Maura Tierney anunció que sufría cáncer y tenía que ponerse en tratamiento. En ese momento, la serie canceló su estreno en otoño, fue sustituida en la parilla de la NBC por Mercy, y pasó a ser una midseason. Finalmente, Tierney dijo que no podía continuar con el proyecto, pues su recuperación iba para largo. Pero como todas las cosas malas, acaban teniendo su lado bueno, con la baja de Tierney, y la negativa de Helen Hunt a retomar el papel, la NBC ha contratado a la mejor opción posible, super Lauren Graham power.

En 1989, Ron Howard estrenó la película Parenthood, traducida magistralmente en nuestro país como Dulce hogar, a veces. El éxito de la película protagonizada por Steve Martin fue tan grande, que al año siguiente, la NBC quiso convertirla en una serie. El experimento fue un desastre y la serie fue cancelada tras 12 episodios. Curiosamente, la serie la protagonizaron muchos actores que más tarde se harían famosos como Leonardo DiCaprio, David Arquette o Thora Birch, mientras que el papel de patriarca que interpretaba Steve Martin en la película, recayó sobre el infravalorado Ed Begley Jr. Uno de los principales guionistas del desastre fue un jovencísimo Joss Whedon, que ya desde el principio se curtió en el tema de los fracasos.

Tras algunos cambios estructurales en la serie, el patriarca de la familia Braverman (antes Buckman), es el mitiquísmo Craig T. Nelson, uno de mis actores ochenteros favoritos. De hijo mayor tenemos a Peter Krause, personaje que todavía no entiendo porque lo amo, pero I do. Imaginármelo como hermano de Lauren Graham me hace pensar que, si no la caga, la NBC puede tener entre manos la próxima Brothers & Sisters. Y nada me haría más feliz, amigos, pues ya conocéis mis debilidades por los dramas familiares. El papel de Krause es una mezcla entre varios de la película, pero el de Graham lo interpretó la mitiquérrima Dianne Wiest y sus hijos no fueron otros que Joaquin Phoenix (entonces Leaf –hoja-) y Martha Plimpton (novia eterna de River Phoenix).

El ovejo negro de la familia en la serie lo interpretará Dax Shepard, un actor feúcho y todavía desconocido para el gran público. Y a pesar de eso es quizá uno de los tíos más odiados del mundo, ya que puede presumir de estar comprometido con Kristen Bell.

¿Qué nos deparará el futuro, amigos? Espero que algo muy grande. Si no, tendré que aplicar la fanesia como hice con Dirty Sexy Money, con la que me he convencido a mi misma que fue genial y acabó en lo más alto por no querer morir de éxito.

El otro día Montse me dijo que Cougar Town estaba siendo muy criticada y, vamos, no es que me importe mucho lo que diga el vulgo, pero no lo acabo de entender, pues me parece una de los mejores estrenos de la temporada. Protagonizada por mi amadísima Courteney Cox, la nueva serie de la ABC es una comedia sin pretensiones, escapista y de fácil digestión. Y entiéndase “digestión” como lo opuesto a la obturación intestinal que provocan algunas series de Chuck Lorre.

Por todos es sabido, que en mi vida me he reído con una broma sacada de Scrubs, por mucho que mi hermano Juanjo la ame, así que me cogió por sorpresa el hecho que me gustase una serie creada también por Bill Lawrence. También es el responsable de Spin City, una serie que recuerdo con mucho cariño, pero es que lo de Scrubs siempre me ha costado digerir. Dicen que la aparición de Courteney Cox en Scrubs fue porque Lawrence la quería probar y saber si sería capaz de trabajar con ella. Y es que, se comenta que La Cox es una diva insoportable pero, por supuesto, yo prefiero no creerme estos rumores maliciosos y pensar que Courteney mea CocaCola.

Cougar Town forma parte de la triple apuesta cómica de la noche de los miércoles en la ABC, junto a The Middle y Modern Family y, de lejos, mi favorita de las tres. La serie se centra en Jules Cobb, una cuarentona recién divorciada que debe enfrentarse a los peligros de volver a ponerse en circulación en el mercado de la carne. Por el camino se da cuenta de que todavía está de buen ver y descubre las ventajas de montárselo con jovenzuelos a los que les dobla la edad, mientras lidia con el asombro de su hijo de 17 años. Jules es una agente inmobiliaria en Sarasota County, Florida, y es por ello que todos los capítulos de esta primera temporada estarán titulados como canciones de Tom Petty, original de Florida.

Si bien La Cox es la protagonista absoluta de la serie (ella en sí misma sabe que es una cougar en toda regla), los personajes secundarios están a la altura de las circunstancias. Busy Philipps siempre ha sido una fan-favorite para mí, pues es de esa gente incapaz de interpretar algo que no sea ella misma y, puesto que está como una regadera, los papeles de locaris los interpreta a la perfección. Y yo la amo por ello. Y también está Dan Byrd, poseedor de un rictus tan peculiar que me resulta fascinante. Y debo confesar que me enamoré de él, no en Aliens in America como cualquiera supondría, si no en su breve aparición en Greek, como compañero de iglesia de Dale, célibe y ultra drogadicto. Y, claro, también está Barbara, la vieja chiflada asalta cunas interpretada por Carolyn Hennesy, el típico personaje que todos adoramos por su histrionismo y casquivanez.

La ABC puso en marcha la pirulachez promocional plagando las ciudades con carteles simulando anuncios de la empresa de Jules, así como una web, www.JulesCobbRealEstate.com, que los muy cutres redirigieron directamente a la de la ABC. Pero quedémonos con lo bueno. Los carteles estaban muy bien, vaya. La serie puede levantar prejuicios por parecer que es una serie demasiado “de mujeres” pero, qué queréis que os diga, puesto que ya sabéis que paso bastante de estas etiquetas, espero que esas absurdas ideas no os priven de unas buenas risas. Y, si yo no os convenzo, hacedlo por Courteney, pues algún día los 6 magníficos tendrán que empezar a superar la maldición post-Friends.

El tema es que para promocionar su Halloween miedica de todos los años, esta vez han enviado a las buenas gentes de la prensa un kit de “cata de sangre del club del vampiro gourmet”.

Así, para catar, aunque algunos preferirían True Blood O positivo, tenemos sangre de hacker, sangre de vigoréxico, sangre de estibador del puerto y sangre añeja de pensionista. Que yo creo que se han dejado la sangre de reponedor de coca-cola light y la sangre de adolescente taciturno. Me pregunto qué pensará Jessica sobre el asunto.

Y si pensábais que ya era suficientemente asqueroso catar sangre sintética, que todos sabemos que sabe peor y no alimenta tanto, no os perdáis a lo que saben realmente las muestras a catar:

Sangre de hacker = licor de piruleta (vale, este puede estar bueno)
Sangre de vigoréxico = Ron gaseoso con sandía tropical refrescante (egggggs! Lo de la sandía, vale… pero ¿ron gaseoso? ¿si?)
Sangre de estibador del puerto = Granadina (desengañémonos, a los estibadores no les va nada la granadina)
Sangre añeja de pensionista = Vino tinto (y de mesa, supongo)

Y que conste que el kit ni siquiera me ha llegado a mi, sino a una compañera de trabajo que poco tiene que ver con esta infame casa, que ya que estamos, los amables chicos de Port Aventura podrían estirarse, y más sabiendo lo que nos gusta por aquí celebrar el Halloween, la Castanyada, la Noche de todas las Ánimas y el cumpleaños de Irene.

Que aproveche, majos.

Ya que esta semana está marcada por las promos pirulachas, he decidido que así sea, y os vais a tener que comer pirulachismo por doquier. Hoy le toca el turno a The Beautiful Life, una serie a la que me he resistido a aceptar ni tan siquiera que exista. Puede ser tan bizarra, que creo que es un espejismo. Igual que me pasó con Models Inc., que era tan mala que era buena y por ello nadie la veía y yo la acabé amando. Y, además, Linda Gray era la madre de Heather Locklear y yo no entiendo mi infancia sin Sue Ellen y su borrachismo en Dallas.

Dicho esto, cabe mencionar que los primeros pósters que lanzo la CW para sus series de la nueva temporada, son lo peor que he visto en años. No sólo están cortados todos por el mismo patrón, sino que todos están cortados y pegados sobre un fondo neutro al más puro estilo Ctrl+C – Ctrl+V. ¿Y toda esa letra pequeña? Es un prospecto de laxantes, ¿o qué? Todos, Gossip Girl, Melrose Place, 90210, One Tree Hill…todos con sus literaturas y sus personajitos pegadetes uno encima del otro. Ahora que el becario de verano ya ha sido despedido, el equipo de marketing ha sacado la artillería y ha dicho: ¿Cómo podemos hacer para captar la volátil atención del público?

Pues poniendo a los actores en pelotas, por supuesto. Eso sí, entre los 4 elegidos no está Mischa Barton, que estaba ocupada en el sanatorio en la que la metieron por dios sabe qué. Ella dice que le sacaron una muela del juicio y que eso le provocó stress. Drama total. Pero no sufráis, fanes de la increíble mujer menguante, y creciente, y menguante de nuevo, ella ha vuelto. Aunque igualmente quizá no se hubiese puesto jamás sin ropa. A lo que cabe añadir que el que no entiendo que no haya posado en estos posters es Nico Tortorella. Si bien no está ni de lejos tan musculado como Corbin Bleu (adiós High School Musical) y Ben Hollingsworth, es el más guapérrimo sin duda. De hecho, ya se ha ligado a Sarah Paxton (la rubia desnuda que hay por aquí). Y si bien Tortorella es el único que cuela como modelo (de hecho es el único que lo ha sido de verdad), yo le voy a echar de menos en Make it or break it. ¿Alguien más ve esta serie, a parte de Montse y yo?

Mira que siempre he pensado que Mischa Barton es una actriz pésima, pero esto de no verla en ninguna imagen promocional me está dando pena y todo. Almenos, todo su drama de gordismo, drogoadicción y tontería en general, le ha dado más publicidad de la que se merece a este futurible bodrio producido por Ashton Kutcher; otrora modelo en sí mismo y hoy en día dedicado a las labores de ser el Sr. de Demi Moore. Que, por cierto, no va a salir en la serie de su marido como se había especulado. Algún desalmado había insinuado que interpretaría el papel de modelo viejuna ultra-operada. Cuantos envidiosos hay por el mundo, por dios. Todo el mundo sabe que Demi, a pesar de tener más de 50 y estar más buena que sus hijas, no se ha operado nada. Ella sólo toma baños tibios en sangre de cabra virgen.

He de decir que, a pesar de que me sigan produciendo sarpullidos varios, esta temporada la CW está empezando a tomar la actitud de network que no ha tenido en dos años. Con eso quiero decir que, a pesar de que esté centrando sus energías en refreír series de antaño (Sensación de vivir, Melrose Place, Models Inc.), resulta que también han contratado a alguien para investigar las tendencias pop-culturales. No sólo se están apuntando a la moda de los vampiros y el amor con humanos si no que han decidido invertir en campañas promocionales curiosas. Eso está bien.

Aunque claro, a veces quieres hacer las cosas bien pero te acaban saliendo un poco raras. Como en este caso, que enviaron a los protagonistas de su nueva serie de amor vampírico adolescente, The Vampire Diaries, a donar sangre a Atlanta con la Cruz Roja. Quiero decir que, donar sangre es muy bello y creo que todos deberíais hacerlo, aunque es una de mis mayores fobías, así que esta vez voy a pasar. Pero, narices, me parece un poco jevi que los fanes y fanesas de Ian Somerhalder y los otros dos con quien comparte serie tengan que dejarse pinchar para recibir un autógrafo. No quiero parecer una desalmada pero, ya me entendéis, sangre + somerhalder = desmayo seguro. Mala combinación.

Total, que ellos estuvieron en Atlanta donando un poco de su sangre de estrella de la CW, pero la campaña se amplía a 230 furgos de donación estratégicamente situadas en institutos y campus universitarios varios. Aquí la gracia es que el pastelito y el zumo que te dan después de aportar tu contribución hemoglobínica, seguramente lleven una pegatina de The Vampire Diaries. Probablemente yo me hubiese acercado a robar alguno, alegando un mareo involuntario. Ese tipo de gadgets son los que completan cualquier colección de parafernalia teligiosa que se precie pero, vamos, yo no doy mi sangre ni que venga Eric Northam a pedírmela en pelotas.

Ah, y me he olvidado lo mejor. A parte de regalarte una camiseta (de esas que la gente normal sólo se pondría para dormir), mientras las jóvenes almas caritativas estén donando sangre podrán ver imágenes exclusivas de las serie. ¡Yuhuuu! Vamos, no quiero despreciar el potencial de la serie, pero atufa a visto, leído y refrito por todas partes. Pero, de nuevo, tienen a Ian Somerhalder así que, de momento, tienen crédito suficiente para una temporada. Resumen rápido: dos hermanos vampiros, uno bueno y uno malo, se enamoran de la misma chica humana, probablemente ingenua y virgen, y tendrán muchos líos en un tranquilo pueblo llamado Mystic Falls. ¿Alguien ha dicho Crepúsculo?

La campaña se llama “Starve a Vampire. Donate blood” (Mata de hambre a un vampiro. Dona Sangre). Buen slogan, la verdad. Aunque me hubiese parecido mayor acierto que la Cruz Roja hubiese hecho un pacto con la HBO para promocionar True Blood tuneando los camiones de donantes con carteles del Fangtasia. Aunque probablemente habría hordas de gente haciendo cola con lentillas negras y ganas de revolcarse en charcos de V. Pero la CW es más casta, ¿no?

Haciendo mi visita anual a la ciudad de Nueva York, hay multitud de tiendas de ropa que no dejo de visitar año tras año: Gap, Banana Republic, Urban Outfitters o J. Crew, entre otras. Encontrándome un día en esta última, me acordé de algo que se había quedado aparcado en un rincón de mi mente: que todos los personajes de Dawson’s Creek vestían de J. Crew en sus primeras temporadas. Dicho así, no nos parece nada extraño que determinada marca vista a los personajes de una serie, pero este caso es bastante diferente a una colaboración puntual.

Kevin Williamson estuvo rondando por varias televisiones con un proyecto basado en su juventud en un pueblo costero y todos pasaron bastante de él, hasta que se convirtió en el guionista de moda tras los éxitos de las sagas Scream y Sé lo que hiciste el último verano. Fue entonces cuando la WB decidió que ya era hora de que dominar el mundo adolescente y compró su serie. Y digo dominar porque desde el principio encararon la serie como un proyecto global, tratándola como un éxito de masas antes de haberla estrenado siquiera.

El primer paso fue firmar un acuerdo con J. Crew para que los actores vistiesen sus ropas y es que, antes de estrenar la serie, Dawson, Pacey, Joey y Jen ya protagonizaban los catálogos mensuales de la marca. Los que no conozcan J. Crew tienen que saber que el tipo de ropa que venden es perfecto para el plácido ambiente de la ficcional Capeside: marítimo, feliciano-casual y pijoso. Aunque ahora mucho más que en la época dawsoniana. Esta cross-promotion fue totalmente innovadora en televisión pues, nunca antes se había hecho algo así con una serie que no conocía nadie.

Durante dos años, los chicos de Dawson’s Creek estuvieron apareciendo en todos los catalogos de J. Crew y paseando sus modelitos por la tele. Aunque hay que decir que los lucían como el culete, pues si veis las fotillos, hay que reconocer que no tenían todavía planta de modelos. Que ahora Joshua Jackson ya se puede permitir ser la imagen de Varón Dandy si quiere, pero en esas épocas, tenía una cara de monguer que no se la aguantaba. Y no sólo eran la viva imágenen del catálogo de J. Crew, sino que también tenían diálogos del estilo “Pareces sacado de un catálogo de J. Crew”. Al tercer año, Columbia TriStar, la productora de la serie, decidió cambiar de proveedor textil y adjudicó la licencia a American Eagle Outfitters, marca del mismo estilo arreglado pero informal que J. Crew pero, en mi opinión, más barata y bastante más cutre.

Está claro que aunque a alguien le pese, Dawson’s Creek marcó una época, al menos en las temporadas previas al declive universitario. Y que es la WB quiso asegurarse el tanto antes de arriesgar la pasta, no sólo con el contrato con J. Crew sino también con Blockbuster, donde empezaron a pasar el trailer de la serie meses antes de su estreno, y con anuncios en todas las revistas y autobuses varios. Pero, sin duda, lo más sorprendente fueron las portadas para coleccionistas de cada uno de los 4 protagonistas en la revista TV Guide, sólo seis semanas después del estreno de la serie, un honor habitualmente reservado solamente a series largas y con seguidores obsesivos, del estilo Star Trek o Expediente X.

Así que está claro que uno de los secretos del éxito de Dawson’s Creek entre el público de la WB, fue que esta trató la serie desde el principio como un éxito, a pesar de ni haberse estrenado todavía. Le dejaron claro a la gente que eso iba a ser la serie de referencia y la promocionaron como tal. Hasta qué punto este éxito es ilusorio, es otro tema, pues algo así se podría decir hoy en día de Gossip Girl, la serie de la que todo el mundo habla pero que nadie ve. Y es que está claro que tanto la WB como su hija la CW no son tan esclavas de los rankings de audiencia como otras cadenas como la ABC o la CBS, si no hubiese sido así, quizá series como My so-called life no hubiesen tenido una vida tan corta.

Estoy bastante preocupada por la revisitación que va a hacer la CW de Melrose Place, ante todo porque me parece innecesaria y en segundo lugar, porque sé que la van a pifiar. Y es que lo más alarmante es que están siguiendo los pasos que hicieron cuando lanzaron la nueva generación de 90210, y pensaba que les había quedado bastante claro que se habían equivocado. Al parecer, no es así. No sólo están haciendo que nos importe más quiénes de los antiguos vecinos de Melrose van a volver a los a los apartamentos, hasta el punto que los nuevos nos la traigan al fresco, sino que lo último que se les ha ocurrido es autoplagiarse las campañas publicitarias.

Ahí estamos, amigos. Si la campaña publicitaria con Heather Locklear fue la que mejor les funcionó, han pensado que, por qué no repetirlo. Así que ahora se supone que Tuesdays are the new bitch. Pero sin Amanda Woodward. Así que será una decaffeinated bitch. Vamos, que yo amo a Laura Leighton, pero Sydney Andrews está muerta, narices. Así que de zorrón, quién nos queda, ¿Ashlee Simpson? Porque han disfrazado a Katie Cassidy para convertirla en una Amanda look-alike, pero no cuela.

Ménage à Tues. Bueno. Aún estoy decidiendo si la broma me hace gracia o me parece digna de ser ideada por el mono guionista que guardan en los headquarters de la CW. Seguramente este póster me hubiese hecho gracia cuando la serie esté más implantada, como los OMFG y los graffiteados de Gossip Girl. Lo que nos queda claro es que la protagonista es la piscina. Supongo, entonces, que este año habrá más folleteo en el agua.

Este último póster es el más inconexo e inquietante de todos. Por un lado, hubiese preferido que hiciesen un póster sólo con la cara de Michael Mancini, poniendo algo así como The bitch is back. Porque ese hombre sí que es una perra del infierno en toda regla. Y es que, además, en esta foto Thomas Calabro parece salido del entourage de Tony Sporano.

Aquí la gracia se supone que está en el juego de palabras. En la versión “blanca” de la traducción, el miércoles es considerado en Estados Unidos como el humpday, el día que está en medio de la semana laboral, y a partir de él ya llega el final. O sea, algo así como un punto de inflexión. Por supuesto, nos quedamos con la traducción “guarra”, que vendría a significar que los martes son el nuevo día del polvo. Y, a juzgar por la agarrada de culo que le está pegando el chico a la asiática con cara de porno casero, seguro que hay mucho de eso.

Es por todos conocido, que yo no soy una fan acérrima de la franquicia CSI, aunque la encuentro absolutamente necesaria para el mundo de la televisión. Con esto me refiero a que es una de esas series que todo el vulgo gusta de denostar como que “no aportan nada nuevo” olvidándose de lo que sí aportan, que es diversión sin dolores de cabeza. A partir de ahí, tenéis que saber que para mí sólo existe un CSI y es el de Las Vegas, el original.

Eso mismo debe opinar la CBS Consumer Products, puesto que han decidido hacer una atracción permanente de su CSI: The experience en Las Vegas. Por supuesto, no podría ser de otra manera. Y el hotel elegido será el MGM Grand, uno de los más grandes del mundo y, en el que entre otras cosas tienen dos leones de la Metro. Y, bueno, ahí dentro la CBS ya tenía una raquítica tiendecita y una especie de exposición audiovisual llamada CBS Television City. Pero vamos, ya os digo yo que solo vi unos macutos de Survivor y peluches de Dora la Exploradora y Bob Esponja. Tristísimo.

Y es que a mí me encanta que tengan iniciativas de crear este tipo de atracciones para los espectadores. Porque a los teligiosos nos encantan este tipo de cosas, sino, recordemos la alegría que nos produjo a todos la efímera existencia de La Casa Fox. Actualmente la CSI experience es una exposición itinerante originalmente ideada por el Forth Worth Museum of Science and History y permite que los visitantes se conviertan en crime scene investigators por un día, usando técnicas como las que usan en la serie para resolver crímenes. Por supuesto, la experiencia va acompañada por unos videos con los personajes de CSI que van acompañando al espectador en sus aventuras criminalistas.

Ahora sólo nos falta una experience sobre Lost (brincando por la isla sorteando humos negros y osos polares), otra sobre Bones (rebuscando entre la inmundicia y creando hologramas de nuestro cuerpo en el Angelator) y una sobre Gossip Girl (dónde nos pongamos tibios de Martinis mientras nos probamos el vestuario de Blair Waldorf). Cualquier cosa que engrandezca a nuestra amada televisión y permita que los fanfatales hagamos nuestros sueños realidad, será bien recibida en esta casa.

Las promos grupales más míticas que existen pertenecen a la NBC y a la extinta WB. La época de oro de la NBC en los años ’80 propició que su elenco de estrellas tuviese más miembros que cronistas en Mujeres y hombres y viceversa. De esa época nos quedan joyas como Come home to the best o NBC’s 60th anniversary. Los ’90 vieron el triunfo de las series juveniles y con ellas la WB se abrió paso al estrellato. No me digáis que ver videos como este de The night is young no os hace soltar unas lagrimillas de nostalgia.

Y aunque la ABC tampoco se quedaba atrás, con maravillas maravillosas como Dancing in the street, no ha sido hasta esta temporada no se han acordado que las nóminas que les pagan a sus actores también les permiten mangonearles a voluntad y hacerles mover como títeres si les da la gana. Y de estar manera han nacido las nueva promos de la cadena que giran entorno a la idea de La Casa de la ABC (una casa dónde se reúne toda la familia y son felices juntos) y el lema Your favorite shows live here. Ahí van tres videos. Dos de ellos parecen el mismo, pero ¡no! Tienen finales diferentes, así que no os los perdáis.

¡Ah! Cómo me emocionan estas cosas.

Hoy, que es el día del señor, vamos a hacer un ejercicio de memoria y recordaremos las super promos que hicieron los creativos de la HBO con Roma, de las pocas series de cable que defenderé a capa y espada. La que más me gustó a mí, por lo pop-culture de la propuesta, fue la de las camisetas Team Atia vs. Team Servilia que lanzaron para promocionar el inicio de la segunda temporada de la serie. Team Atia forever.

Por las calles de las grandes ciudades de Estados Unidos, también aparecieron estos carteles grafiteados, que esta temporada han versionado los de Gossip Girl. Por supuesto, en Roma lo hicieron antes y mejor.

Brutus is a traitor – Bruto es un traidor
Cleopatra is a fiend – Cleopatra es una desalmada
Mark Anthony is a coward – Marco Antonio es un cobarde

Atia is a tramp – Atia es una golfa
Vorenus is a madman – Voreno es un loco
Servilia is a murderer – Servilia es una asesina
Pullo is a thug – Pullo es un matón

Mientras que los anteriores posters, podríamos denominarlos como marketing de guerrilla, también hicieron una versión más light de posters promocionales, donde todo el público podría identificar que aquellos rostros pertenecían a una serie.

Servilia – La venganza calma el dolor de la traición
Bruto – El poder esconde los crímenes de los asesinos
Atia – La belleza oculta la cara de la guerra

Voreno – La brutalidad enmascara un código de honor
Pullo – La violencia corrompe la más pura de las intenciones
Marco Antonio – La arrogancia ensucia la virtud de un líder
Cleopatra – La seducción inclina la balanza del poder

Pero los mejores posters que he visto son los que usaron para promocionar el lanzamiento de los DVD de la segunda temporada de la serie. Los posters presentaban a los protagonistas de Roma como luchadores que se iban a enfrentar en un cuadrilátero para hacerse con el cinturón de campeón del pressing catch.

La venenosa madre traidora (Atia), contra La diabólica suicida (Servilia). Dónde: en la casa de los Julios. Cuándo: el 7 de agosto. El ganador se queda con Roma. Y ahí va el super detalle gapastático: Hell hath no fury like a woman scorned. Algo así como que El Infierno no tiene tal furia como una mujer desdeñada, versos que forma parte de una obra de William Congreve, aunque siempre han sido atribuidos a William Shakespeare. Y a los conocidos versos se añade: And in this girl on girl catfight even Hades himself is a little frightened (Y en esta pelea de gatas, sólo de chicas, hasta el mismo Hades está un poco asustado).

En el Rugido Romano dónde el ganador se queda con Roma se enfrentan el sobrino mimado sociópata (Octavio), el renegado niño de mamá (Bruto) y el sanguinario egomaníaco (Marco Antonio).

Impresionante, ¿eh?

Después de ver esto hay dos puntos importantes que me vienen a la cabeza. Por un lado está el hecho de que estos adjetivos definen mejor a los personajes que vimos en la primera temporada, más que la evolución que estamos viendo de ellos mismos en esta segunda. Quizá Dan sea un loser toda su vida pero, ¿es Serena una mentirosa todavía? Y Nate, ¿sigue poniendo los cuernos a la gente? Claro que si consideramos que uno de sus grandes amores de la temporada es la insoportable Vanessa, es para ponerse a llorar.

Y segunda, y más importante: ¿dónde narices está Chuck Bass? Si bien considero que a estas alturas de la temporada el personaje está totalmente desaprovechado y Ed Westwick empieza a abusar de la mirada-acero-azul, pero ¡echo de menos a este mother chucker! Claro, que la última conquista de Westick no es otra que Jessica Szohr, o sea, Vanessa. De este modo se empieza a cerrar el círculo y constatar, una vez más, que el roce hace el cariño. Primero Blake Lively y Penn Badgley, luego Leighton Meester con Sebastian Stan y ahora Vanessi-asquerosi se queda con mi Chuck Bass. Si no fuese porque Kelly Rutherford está embarazada, le pediría ahora mismo que, por favor, se liase con Matthew Settle.

Hay veces en las que el mundo me alucina. Positivamente, claro, que lo otro me pasa cada día. De golpe la gente te sorprende haciendo cosas totalmente dadivosas como scannear un libro, rippear una película o currarse unos buenos subtítulos. Cosas que jamás entenderíamos y por lo que les deberíamos estar eternamente agradecidos. Navegando por el blogomundo me he topado con una artista, que responde al nombre de Dyna Moe, absolutamente obsesionada con Mad Men, que se ha dedicado a crear toda suerte de posters, wallpapers, postales y hasta camisetas, inspiados en la serie de la AMC.

Yo pienso que la serie está sobrevalorada, pero eso lo discutiremos otro día, porque el trabajo que ha hecho esta buena mujer, me parece alucinante. Lo primero que os traigo es un poster increíble protagonizado por Joan Holloway, encarnado por Christina Hendricks en la serie, donde la encontramos en paños menores fumando-espero, con toda la colección de ropita que ha lucido en la serie, lista para que juguéis con ella. A mí me dan ganas de recortar el poster, qué queréis que os diga.

Esta colección de iconos para vuestro ordenador, me sirve para conduciros al perfil de Flickr de la artista, donde no sólo encontraréis todo tipo de iconitos, wallpapers y postales varias, si no que esta buena mujer, se ha dedicado a hacer un fondo de escritorio para cada capítulo que existe de Mad Men. Todo un resumen visual de la serie.

Y, para el final, una de las más iluestres creaciones de esta obsesiva de Mad Men: la postal navideña de Mad Men. Rich Sommer, (Harry Crane en la serie) le pidió a Dyna Moe que hiciese una postal navideña inspirada en Mad Men para enviar a sus compañeros de reparto. How cool is that?

En esta tienda online podéis adquirir todo tipo de memorabilia dibujada por Dyna Moe e inspirada en esta poli-premiada serie. Y si sois tan masoquistas que aún queréis más, podéis seguir las conversaciones en el Twitter de Peggy Olson, Paul Kinsey, Sal Romano o Ken Cosgrove. Y después fumaos un cigarrito a mi salud, encendiéndolo con el Zippo oficial de Mad Men.

Uno de los secretos para que una producción sea rentable es explotar su producto derivado pues, mientras que la venta de los derechos de televisión aunque sea cuantiosa significa un pago único, hacer una buena explotación de sus productos derivados, se puede traducir en un ingreso eterno de royalties.

La HBO ha decidido expandir la marca The Sopranos al mundo real, creando toda una línea de vinos de la Toscana a través de la nueva empresa Vesuvio Import Company. Vesuvio, por supuesto, en honor al restaurante en el que tantos vinitos se tomaron los Soprano durante 6 temporadas. Hace pocos días se celebró una fiesta en New Cork donde muchos de los actores de la serie se pillaron una buena mierda presentaron la colección de vinos.

La línea de vinos de Los Soprano incluye un Chianti, un Pinot Grigio y un Pinot Noir por el precio de $11.99, un Chianti Classico de más calidad por $23.99 y un Chianti Classico Reserva por $29.99, para las fiestas de guardar. Supongo que Lorraine Bracco no debe estar muy contenta ya que hace un par de años ella misma también emprendió su propio negocio vinatero: Bracco Wines.

En la tienda de la HBO aún podéis adquirir todo tipo de gadgets de la serie y, entre ellos, estas copas bastante horteras que os servirán para degustar la cosecha Soprano, si algún día tenéis la ocasión. Ahora me estoy imaginando lo bien que quedarían expuestas en mi cocina. Y ahora que viene navidad, también me acuerdo de el libro de The Sopranos Family Cookbook.

Estaba yo el otro día leyendo una revista de televisión cuando me encontré con lo que parecía una foto promocional de Los Soprano. Aunque cuando me fijé bien vi que Tony Soprano estaba acompañado de Serena Van der Woodsen, Dean Winchester, Clark Kent y Charlie Sheen. La Warner los nombra Una familia fuera de serie. Dejando de lado el cutrelux de la frase, me hizo gracia que usasen la reconocida imagen promocional de Los Soprano.

Eso me llevó a investigar otras promos hechas para la serie de culto de la HBO, porque pensé que tanto gafapastismo no debería haber caído en saco roto. Por supuesto ya sabíamos de lo cuidado de su imagen, pero no había visto todavía su lado promocional más cachondo.

En la imagen del bate de béisbol dicen: Recomendamos encarecidamente el rissotto. Y en la de la pala: Por supuesto tendrás postre.

Lamento haber reducido tanto la imagen, pero a veces soy así de tacaña ahorrando espacio. Me parece brillante convertir en retorcidos estos objetos tan puramente infantiles. Bajo el logo de la serie se puede leer: A new season is born (Ha nacido una nueva temporada).

La publicidad que pusieron en los autobuses siemplemente anunciaba que en la HBO sucedería algo el 12 de Marzo. El pistolamen daba alguna pista de lo que iba a ser.

Ya sabéis que mis promos preferidas son las de guerrilla, así que este brazo saliendo del maletero de un taxi de Nueva York me parece simplemente genial. El anillo en el meñique apunta a que ha sido un ajuste de cuentas entre mafiosos.

Y, de regalo, la versión que algún fan ha hecho de Family Redefined de Los Soprano, Skywalker version. Buenísimo el detalle de la pistola. Si os lo miráis bien, da más miedo el Mark Hamill de los últimos tiempos que el mismísimo Tony Soprano.

Una de las grandes alegrías que me llevé la temporada pasada fue la renovación/traspaso de Friday Night Lights. La NBC decidió pasar a emitirla en primicia (y sin anuncios) por DirecTV y unos meses más tarde emitirla por la NBC.

Como comentaba el otro día, a Friday Night Lights tendrían que haberle dado el Emmy a la mejor serie dramática en su primera temporada, porque la segunda fue absolutamente decepcionante. Por supuesto, no decepcionante al estilo de Heroes (truño descomunal), si no que, debido a la altura a la que habían dejado el listón y a sus tonteos con la cancelación, te hacía añorar la maravillosidad que nos ofrecieron en su primera temporada.

Aprovechan pues su traslado a DirecTV para renovarse pues, las promos que vamos a ver hoy, nos dejan ver los nuevos aires que ha cogida la serie. Mucho más hacia el estilo cable que al de network: más oscuro, más de arte-y-ensayo.

El entrenador Taylor aguanta todo el peso del estado de Texas con sus propias manos. ¿Podrán ganar el campeonato estatal otra vez?

Tammy Taylor es la piedra angular de Dillon. Es el centro de su familia y también es la madre de todos los chavales de la escuela, del equipo y hasta de sus desestructuradas familiar.

Matt Saracen siempre me ha dado mucha pena. Es de esas personas que siempre les pasará algo malo porque llevan la negra. Evidentemente, más de uno estaría encantado de poder acogerle bajo su manto (entre otras actividades lúdico-festivas).

Por mucho que me gusten estos dos personajes, sus tramas de la segunda temporada han sido de lo peor que ha visto la televisión. Todo el tema de la violación y su consiguiente desenlace sólo hubiese sido peor con un viaje en el tiempo à la Felicity.

Esta mujer sí que tiene conflicto de intereses. Se dice que, por fin, este año va a (re)consumar su amor con Tim Riggins. Yo no puedo dejar de sentir una ligera rabia por esta mujer. Y que esté con las piernas abiertas en la iglesia, no ayuda.

Nuestro Strabuck de Dillon nos hará sufrir hasta el día del juicio final. Leí una entrevista a Taylor Kitsch donde decía que los productores le habían pedido más escenas de Tim Riggins sin camiseta, pero como él era un actor serio pues que estaba intentando que fuesen menos. Tranquilo Taylor, creo que puedes ser la mar de creíble con tus pectorales al viento. Yo te apoyo.

Y os dejo con la promo de DirecTV para anunciar la tercera temporda de la serie, que empezó el pasado 1 de octubre. ¡A descargar se ha dicho!

Hace tiempo que encontré esta campaña de guerrilla en tres fases que se montaron los de FOX Portugal para promocionar el lanzamiento de la serie en tierras lusas. El press kit que recibieron los periodistas incluía un libro donde había una cuchara escondida y un plano para poder escapar de la prisión.

Paralelamente se curraron unos stoppers monísimos con la cara de Wentworth que pusieron tanto en tiendas oficiales de TV Cabo como en diverso mobiliario urbano.

La mejor idea que tuvieron de promo callejera sin duda fue la de customizar a 7 actores, disfrazando a cinco de presos y a dos de policías y hacerlos deambular por las calles de Lisboa repartiendo flyers de la serie. Claro que los cinco presos iban encadenados. Y eso, qué queréis que os diga, me da un poco de mal rollete.

Dentro del apartado de Promos Pirulachas tendremos que abrir una sub-sección sólo para el marketing de guerrilla. Acostumbrados a que normalmente estas campañas provengan de Estados Unidos, cuál ha sido mi sorpresa al ver que esta original campaña venía de Italia. La llamada “Invasión de los Sujetadores” llevó a la plataforma europea del Sky Channel a inundar de sujetadores las calles de Milán y Roma para promocionar el estreno de Californication el pasado marzo en Italia.

Aprovechando el tirón expedientixero de David Duchovny, todos los sujetadores llevaban una etiqueta donde, a parte de su horario de emisión, se podía leer lo siguiente: “Del expediente X al expediente XXX”. Brillante.

La verdad es que aunque me haría bastante gracia encontrarme unos sujetadores colgando de la moto, pero esta campaña es quizá una de las más agresivas que he visto últimamente, sólo hace falta echarle un vistazo al vídeo de la invasión sujetadoril del metro para observar las miradas incómodas de los sorprendidos pasajeros. Apuesto a que más de uno se llevó el souvernir a casa. Os dejo con la plaga.

Los que ya sientan el furor uterino al saber que Alan Ball vuelve con sus gafapásticos guiones a la televisión, os diré que si no habéis visto y amado Cybill, no sabéis lo que es realmente Alan Ball. Claro que con True Blood seguro que sigue más la estela de Six Feet Under que no la comedia que me hizo adorar a Christine Baransky. Porque amigos, ya sabéis eso que dicen: It’s not TV, it’s HBO – even if it’s crap, it’s still HBO. Bueno, esto último es mío, pero es verdad igual.

Total, que los vampiros están de moda. ¡Y la CBS sin enterarse! Porque cancelar Moonlight ya es de una cortez supina pero es que cancelarla justo cuando empieza la locura vampírica, es de ser inútiles.

La HBO ha empezado con la tralla publicitaria y la verdad es que tengo que reconocerles que no lo están haciendo nada mal, a pesar que la imagen promocional que veis arriba ha suscitado ya sus críticas por parecerse demasiado a una foto que Angelina Jolie se hizo años ha, cuando jugaba con cuchillos y se intercambiaba sangre con Billy Bob Thornton.

Como os podéis imaginar, y como buena serie de la HBO, True Blood va a tener grandes dosis de sexo interracial sin censura, adicciones varias (a la sangre) y muertes sanguinarias. Lo normal vamos. Pero como también habrá amor enfermizo, han creado la web de citas LoveBitten.net, tanto para humanos como para vampiros, donde puedes customizar tu búsqueda y encontrar tu media naranja, ya sea humana o no-muerta. En LoveBitten también atienden las necesidades de la comunidad homosexual vampírica. Todo un detalle. Ahí va la promo.

Pero lo mejor que han hecho sin duda ha sido crear la campaña viral de la bebida Tru Blood. Vallas publicitarias y máquinas falsas de vending anunciando la falsa bebida Tru Blood confundieron de tal manera a la población mortal que la HBO fue inundada de llamadas de ilusos viandantes que quería saber dónde podía obtener tan sanguinolenta libación. A pesar de que el anuncio advertía a los vampiros de beber con moderación y visitar la web TruBeverage.com, algunos se emocionaron demasiado con la idea de servirse un chupito de A negativo. Por cierto, hay cuatro tipos distintos de Tru Blood: tipo A (ligera y delicada), tipo B (agresiva y energizante), tipo AB (suave y refinada), o tipo O (rica y gratificante). ¿Cuál es la vuestra?

Por si no podéis esperar a su estreno el próximo 7 de septiembre, en el Comic-con se pudieron ver las primeras imágenes de la serie y en su web oficial podéis encontrar un comic inspirado en historias paralelas a la serie

Me encanta encontrar promos antiguas y si son de guerrilla aún más. Se entiende como marketing de guerrilla, aquellas campañas poco convencionales que entran en contacto directo con la gente, tratando de captar su atención para posicionar su marca dentro de la mente de los consumidores. Estas campañas han probado ser menos costosas económicamente y captar la atención de los líderes de opinión, que se dedican a hablar de ellas, sobre todo por Internet. Muchas series han optado por este tipo de campañas, desde Lost, Mujeres Desesperadas o Dexter más recientemente, para poner algunos ejemplos.

Hace poco me topé con esta pastilla de jabón que crearon para promocionar el estreno de Prison Break en Nueva Zelanda en el canal TV3. Los guerrilleros dejaron multitud de pastillas de jabón como esta en varios baños públicos de todo el país. Como veis, en un lado hay la info de la serie y en la otra hay la impresión de una llave, rememorando la leyenda de que los presos marcaban las llaves en las pastillas de jabón para hacer copias.

Claro que mi mente perturbada lo primero que ha hecho es pensar en las duchas de los presos y no precisamente acordándome de Wentworth Miller, si no pensando más bien en T-Bag. No sé si me explico.

Y diréis, ¿y a mi, qué? Pues nada, que mientras aquí nos conformamos con los anuncios de conguitos, su Tina Turner y su cuerpo de cacagüé, en los estados juntitos dan rienda suelta a su pirulachismo promocional sacándose de la manga anuncios como el siguiente:

Me muero, y yo que pensaba que para promocionar su versión en chocolate negro habían tocado techo con el lado oscuro:

Podéis suponer que los muñecajos M&M’s animados son casi más populares que Bart Simpson. El rojo es el sarcástico, el amarillo es el feliz y despreocupado, el verde es la chica, el azul es el “cool” y el naranja engloba, más o menos, a la masa de M&M’s. No os perdáis los consejos del rojo para triunfar en la alfombra roja, o los encantos de la seductora Miss Green, además de la serie pirulacha naranja, con este, este y este.

Mmmmmm, qué duro sería un mundo sin M&M’s de colores:

By the way, daos un garbeo por la web para dibujar una réplica de vosotros mismos en versión chocolate…

Texto Superior: “Protección contra el olor corporal recomendada por antiguos médicos televisivos como yo” – Neil Patrick Harris, Ex Médico de la TV.

Texto Inferior: “No necesitas un doctor de verdad para obtener protección contra el tormento del olor corporal crónico y la humedad. Necesitas Old Spice Pro-Strenght Anti-Transpirante. Es la receta para protegerte de la humedad pero sin receta. Fiaos de mí, solía ser un medico de mentira”.

En el último número de la revista Entertainment Weekly nos encontrábamos con este anuncio. ¿Neil Patrick Harris promocionando Old Spice? Este hombre es muy grande y no me cansaré de decirlo hasta que le den el puñetero Emmy de una vez. Frakkin’ Awesome.

Este año Harris ha decidido abrazar a su antiguo yo, el entrañable Doogie Howser, primero con el guiño en How I met your mother, escribiendo su diario en el ordenador, y ahora volviéndose a calzar la bata blanca para recetarnos un desodorante. Ayer mismo colgaron el vídeo. Adoro a este hombre. It’s going to be Legen…Wait for it…dary.

El olor corporal crónico arruina vidas.
Hola, como ex -doctor ficticio, hay un producto que os puedo recomendar para combatir el tormento de la humedad excesiva y el olor corporal:Old Spice pro-strenght anti-transpirante.
Está prescrito para protegerte de la humedad. Pero no necesitas una receta para conseguirlo.
Es por eso que puedo recomendarlo. Solía aparentar ser un médico.

Como podéis imaginar, este cartel promocional de los próximos episodios de Gossip Girl está levantando mucha polvareda (mucho polvo, vamos). A mí me gusta, pero reconozco que eso de imaginártelos en pleno fornicio cada vez que pasas por delante del poster debe ser bastante peculiar. Porque como podéis observar, el cartel es una captura del flashback que pudimos ver al principio de la serie de cuando Serena y Nate se lo montaron a lo grande en una fiesta y allí se montón la zapatiesta.

Claro, los yanquis están alteradísimos con la imagen. ¡Cómo se les ha ocurrido a los de la CW tamaña blasfemia! Y suerte que las letras OMFG tapan la boca de Chace Crawford, vete tú a saber qué está haciendo este hombre con la boca. Por cierto, yo sé que vosotros lo sabéis todo pero OMFG viene a ser el acrónimo de Oh My Fucking God. O sea, que preparaos para ver de todo y más en este esperado final de temporada.

Entre el follón de Blair con Nate y Chuck, Michelle Trachtenberg que viene a por la poca dignidad que le queda a Serena, lo que si el hermano es gay, la abuela que fuma y que la absurda de Jenny se echa novio, yo tengo unas ganas de que vuelva que ni os cuento. Y por eso, para que la espera se os haga más corta, os dejo con unas pequeñas tomas falsas de la serie presentadas por nuestros adolescente borrachos favoritos.

Y a mí que cada vez me fascina más el cabronazo de Chuck…

Al bueno de Wentworth le dijeron que iba a rodar la promo con una estrella nacional con gran proyección, una tía apabullante. Claro, que era Dana International. ¿Sabrá Wentworth que este personaje ganó Eurovisión hace 10 años? ¿Sabrá Wentworth lo que es Eurovisión? ¿Si hubiese venido a España hubiese grabado el Chiki Chiki (perrea, perrea)?

Por cierto, en su primer disco, Dana International usó un sampler de la canción Así me gusta a mí (esta sí, esta no, esta me gusta me la como yo¿?), del mitiquísmo Chimo Bayo. Si es que el mundo es un pañuelo. Demasiada información para un sólo día. Six degrees to Chimo Bayo. Inquietante.

No he venido hoy a detallar la tele de los abriles futuros (no exactamente), que otros ya lo han hecho la mar de bien. Hoy estoy de viernes y la fuerza es poderosa en mi, otra vez. Y es que, de forma cíclica, los caminos de la fuerza se abren ante nosotros y nos invade una (otra) oleada de fiebre starwasera.

Cuando sea mayor y me salga barba, quiero ser como George Lucas, inventarme una historia y conseguir, cada 3 o 4 años, que parezca que en el mundo no existiría vida inteligente sin ella.

¿A qué viene todo esto? Pues que los chicos de la cadena de cable Spike TV, cansados de emitir una y otra vez episodios de Star Trek, se hicieron hace no mucho con los derechos para emitir en televisión toda la saga de Star Wars. Sinceramente, yo pensaba que ya habíamos superado esta fase, pero parece que el Episode III: Revenge of the Sith aún no se había pasado por la tele (al menos por cable), y Spike TV consiguió arrebatar el pastel a la NBC y a la Turner, que se quedaron con las ganas de perturbar la fuerza.

Promocionar Star Wars pueder ser tanto un caramelito como una tortura. Como veis, Spike TV ha optado por la vía graciosilla (me parto con la de Annie), a ver si consiguen que el día 4 alguno de sus espectadores potenciales les vea a ellos y pase del maratón/regreso galáctico en SciFi. Amiguetes, los dvd’s se inventaron por algo, pero igualmente se agradece que hayáis empapelado New York con la princesa Leia en bikini.

Dios bendiga Inglaterra, hermanos. Channel 4 ha adquirido Dirty Sexy Money, así que vuelven a poner en marcha su maquina promocional y ya podemos disfrutar de una nueva promo pirulacha.

Los actores de Dirty Sexy Money se reunieron en un parque de atracciones para jugar un rato con los autos de choque. De hecho, se dedicaron a ver quién era el que atropellaba antes a Peter Krause. Si queréis ver el making of de la promo, no dejéis de visitar el microsite que Channel 4 ha hecho para la serie. Son tan majetes estos Darling.

Ya sabéis que tendremos que esperar hasta otoño para tener nuevos capítulos de una de las pocas series dignas que nos ha dado esta temporada. Y además el regreso estará capitaneado por un nuevo fichaje: Daniel Cerone, showrunner de vuestra amada Dexter. Vamos a ver qué sale del experimento.

Por lo pronto, Cerone va a tener que rehacer los tres capítulos de la serie que quedaban pendientes de emisión tras la huelga y que se decía que apestaban bastante. Con la incorporación de Daniel Cerone se supone que van a dotar a Dirty Sexy Money de más drama, intriga y peligro [sic]. Danger, danger.