Resulta que la 11 edición de Gran Hermano ha sido una de las más vistas de la historia, cosa que refuerza la idea de que el formato no está para nada caducado. Pero lo más sorprendente de este hecho, para mí, es que ha sido una edición larga hasta la extenuación, la más larga de la historia. Supongo que viendo el éxito en las audiencias, sobre la marcha han decidido ir alargando el cotarro para exprimir un poco más a los concursantes. Total, ¿tienen algo mejor que hacer?

Y encima, por fin parece que Zeppelin ha aprendido de los realities para hacer un All-Stars, aunque ellos se empeñen en decir que no es un All-Stars y que realmente es un “Reencuentro”, lo que van a hacer esta noche es recuperar a viejas glorias del concurso y volver a meterlas en la casa. Pero como aquí las cosas las hacen deprisa, corriendo y de noche, seguro que les sale una cutrada. Aunque, tranquilos, que la voy a ver igual. De entrada dicen que el experimento durará de 10 a 100 días, dependiendo de las audiencias del programa. Y, para más inri, todavía no se han puesto de acuerdo en qué gente va a volver a entrar en la casa de Guadalix. Dicen que entre 10 y 15, de los más polémicos de las 166 que ha pasado por el concurso, tienen la oportunidad de volver a entrar para saldar sus cuentas pendientes. Entre los nombres que se barajan están Arturo (pitoduro), Indhira (la persona más irritante que he visto en mi vida), Inma (la drag queen), Kiko (el trepa de Sálvame), su entonces novia Patricia (andaluza escalofriante), Bea (la legionaria que lloraba viendo cabras), Nicki (el primer transexual) y Aída Nizar, persona deleznable donde las haya, pero que dicen que la han descartado porque se filtró que iba a ser una de las elegidas.

Si esta aventura les sale bien, que saldrá, casi seguro que acaba justo cuando empiece Gran Hermano 12 y des este modo los españoles podremos vivir en un edredoning eterno. Y es que está claro que si algo funciona, sigue haciéndolo y que los concursantes están deseando tener otros 15 minutos más de fama y tener la opción de convertirse en figuras mediáticas como muy pocos han conseguido (Kiko Hernández, Marta López, Carlos, el Yoyas…). Asumámoslo, la vida del gran hermano es corta, pues se limita a lo que puedas sacar de ir por los platós mientras dura el tirón que, en general, es poco. Si eres mujer, enseñar las peras en Interviú y, con el dinero que has acumulado abrir un bar de copas que, con suerte durará año y medio, antes de que hasta los borrachos del barrio se olviden de ti. En una ocasión oí decir a un ex-concursante, que después de lo que se había visto de él en la tele, no le querían dar trabajo ni en Zara.

Yo no me quejo, por supuesto, que ya sabéis que me gustan estas farándulas. Sólo pido dos cosas, la primera es que, por favor, tengan piedad de mi y no hagan el concurso tan largo, pues llega un punto que ya no sé quién me cae bien o mal o ni tan sólo si me importa y se me fascinan cosas como la rajeta de Tatiana. Y, por lo que más quieran, que no me vuelvan hacer pasar el calvario de tener que soportar cada día al baboso de Gerardo, al que no tendrían que dar ni un minuto más de platós. Por mi bien y por el de la España que él tanto menciona. Porque de Merceditas Milá no me voy a quejar, amigos. Porque Mercedes es una parte indispensable del engranaje granhermanístico; un personaje al que nos encanta odiar. Ella sigue con sus trajes regionales, sus hortalizas, su feminismo malentendido y su lucha antitabaco. Desquiciante, por supuesto, pero Mercedes es así. Eso sí, cuando echen a alguien que le caiga mal, que le den un Trankimazin. Aunque, si es argentino, seguro que al final le acaba pegando un morreo. Ay, nuestra Mercedes…

Miraba El Pacto y pensaba que el secreto, fuera el que fuera, apestaba. Pactos a mí, que ya he probado las mieles de una buena mentira colectiva! Me refiero a Lace, claro, una de esas joyas de la televisión barroca hecha miniserie, donde la mentira era mucho más intersante:

Tres niñas-bien de un internado en los alpes suizos durante 1960 (todo tan bonito que casi esperas que de un momento a otro los von Trapp crucen la frontera cantando Climb every Mountain). Una de ellas se queda embarazada, pero no confiesan quién, que para algo son los pactos. Chantajean al director para que no las expulse (que las muy arpías apuntan maneras) y con la ayuda de la tía de una de ellas consiguen ocultarse hasta que nace la niña, a la que dan en acogida. Prometen volver a buscarla en cuanto puedan, pero evidentemente acaban pasando de todo. A los pocos años reciben la noticia de que la niña y los padres de acogida han muerto (muy oportuno, claro que sí). Su amistad se degrada, porque estas cosas pasan, y con los años se convierten en verdaderas extrañas.

Pero la niña no ha muerto (¡cómo iba a morir, por dios!). 20 años después es Lili, una estrella del cine con un pasado difícil de actriz porno y altas dosis de resentimiento hacia la madre que la abandonó. Como ahora la niña tiene dinero, se paga una investigación y acaba dando con las tres futuribles, que se han aposentado bastante bien en la sociedad (recordemos que apuntaban maneras). Lili, que tiene buen fondo pero en la superficie es más puta que las gallinas, utiliza su dinero, su fama y sus tetas para manipular a las tres del pacto y obligarlas a confesar. Y en este punto tenemos una de las escenas más fantasbulosas de la histora de la tele, cuando las reúne y les pregunta:

Lace se emitió en 1984, pocos meses antes del estreno de Gremlins, cuando Phoebe Cates comenzaba a ser una Teen Star (y en eso se quedó, me temo). Las supuestas madres (que ni de coña os digo quién es la verdadera) son Bess Armstrong, Brooke Adams y Arielle Dombasle. Y mención especial a la tía rica, la siempre grande Angela Lansbury.

Basada en una novela de Shirley Conran, Lace es todo folletín, con sus lujos ochenteros que incluyen un príncipe árabe con palacio y todo. Menudo derroche. La miniserie acaba con la revelación de la identidad de la verdadera madre, pero siguen liándola en una segunda parte estrenada en 1985 donde, efectivamente, lo que toca buscar es al padre. Como suele pasar, la secuela es bastante demencial. Ah, by the way, el título es Lace porque el trío fantástico oculta el nombre de la verdadera madre bajo Lucinda Lace, la protagonista de un folletín al que están enganchadas. Muy grande.

Por si os han venido ganas, ahí os dejo con la primera parte (de 25 en que la han dividido en YouTube). Enjoy!

Las tres (Xena, Hercules y La Leyenda del Buscador) tienen en común a Sam Raimi y su amiguito RobertTapert como productores ejecutivos. De alguna forma, el mundo de La Leyenda del Buscador es algo así como una remasterización digital a lo bestia de los universos Xena y Hercules (también comparten director de fotografía diez años después), aunque La Leyenda del Buscador, basada en los libros de Terry Goodkind, se gasta una elaborada mitología propia. Claro que, a pesar de que el amigo Goodkind (que tiene un apellido de lo más “cuento de hadas”, by the way), está implicado en los guiones de la serie, parece ser que ésta es una interpretación de las novelas bastante libre.

Eso sí, las reglas del relato fantástico las han aprendido bien, que para algo somos animales de costumbres: tenemos un héroe, el Buscador (Craig Horner, con esa semi barbucha cuatropelina) al que se le encomienda la misión de restablecer el orden universal roto por el villano, Darken Rahl (Craig Parker, Spartacus friendly).

Para acompañar al buscador en su viaje no puede faltar el mago, Zeddicus Zu‘l Zorander (el raruno Bruce Spence) y la chica, Kahlan (Bridget Regan), que ya no es la princesa desvalida del cuento clásico: Kahlan también tiene poderes mágicos, de los que el que más me fascina es el poder cargarse ella sola a un puñado de soldados a golpe de puñal en medio de un lodazal sin ensuciarse lo más mínimo el vestido blanco (se inspira, de todas todas, en la Princesa Leia, seguro). Finalmente, todo héroe necesita, para la consecución de su misión, un objeto mágico, en ese caso, la espada de la verdad.

Total, serie de aventurillas al canto, pero muy bien contadas, oye, con las dosis justas de acción, magia, efectos especiales más o menos cutres y besuqueo que ABC Studios, con el tito Disney detrás, creen aceptables para la moral universal, porque todos sabemos que el bien siempre derrota al mal, en las luchas espada en mano casi no se sangra y en los graneros nadie fornica. Vaya, que ni mejor ni peor, simplemente lo contrario (y con menos dinero) de lo que seguramente están haciendo los chicos de HBO con la adaptación de Canción de Fuego y Hielo.

La Leyenda del Buscador va por su segunda temporada, en la que hay incorporaciones al reparto bastante interesantes, incluida la breve pero intensa aparición de nuestra amiga Charisma Carpenter (sí, embutida en rojo), y la actuación, también breve pero con algo más de ropa, de Aimee Teegarden. Además, la historia va en la dirección de derroteros que no por predecibles resultan menos atractivos. Un placer del que me siento muy poco culpable.

Ya sabéis lo peligroso que es encumbrar a la gente sin que haya acabado de demostrar de lo que es capaz. Que una cosa es que adoréis a Aaron Spelling por ser el amo del telemundo y otra decir que Joss Whedon mea cherry coke. Así que hoy os he venido a hablar de mi preocupación por el súbito encumbramiento de Ryan Murphy. Porque soy de las que piensan que Glee es el estreno de la temporada a varios niveles pero que, a pesar de eso, es demasiado pronto para empezar a repicar campanas y declarar que Ryan Murphy es un semi-dios visionario.

Y es que Ryan Murphy, amigos, es un raro. Si estudiáis bien su carrera veréis que es como poco, peculiar, pues sus creaciones son rarunas y con tendencia a dejarte mal cuerpo. Eso sí, es un tipo coherente. ¿Es Glee una excepción? Pues no, simplemente es una derivación de su locura habitual amenizándola con canciones. Ojo, que yo soy de las que no se avergonzaba hace 10 años de admitir que veía Popular. Porque ahora está muy de moda decir que amabas Popular, cuando es mentira. Pues todo el mundo decía pestes de ella, igual que de Las gemelas de Sweet Valley que, por supuesto, me encantaba también. Popular era una locura cutrelux de la WB y Glee no deja de ser su hermana rica, mejorada y musical en Fox. Porque yo la amo, pero admito que los números musicales son los que hacen que me olvide de muchos momentos PQC (¿peroquécojones?) que no tienen ni pies ni cabeza.

Amigos, yo soy fan de Glee. Vamos, de sus 13 capítulos. Porque no olvidéis que tan sólo hemos visto 13 capítulos de lo que ahora parece la obra magna de la televisión y, de paso, de la música también. O sea, que me parece estupendo ver las fotos de los entrañables actores de la serie recogiendo sus múltiples premios (Globos, SAG’s y demás), pero pienso que es demasiado pronto para ellos. Como comentábamos con Juanjo este fin de semana, tengo miedo de que Glee pueda ser la nueva Heroes. Pues recordad que Heroes era la leche, wow-wow-wow, una serie increíble de súper héroes mundanos que nos dejó a todos viendo trasfondos en las gafas de pasta de Jack Coleman. Y eso fue hasta el capítulo 20. Y después vino la debacle. Por supuesto eso nos parece imposible a todos. Glee Rocks. Pero tan sólo hemos visto 13 capítulos. Y, por qué digo todo esto, pues porque ahora Glee está en boca de todos. Porque no eres nadie si no apareces en Glee. Porque la gente se está rasgando las vestiduras al saber que Idina Menzel va a aparecer en Glee. ¿Sabían quién era Idina antes? Qué más da, ¡va a salir en Glee! Y, claro, también saldrá nuestro amado y omnipresente Neil Patrick Harris, and that’s a whole new level.

Como decía antes, Ryan Murphy es uno de esos showrunners con un estilo muy marcado y muy coherente con sus convicciones y obsesiones (impotancia de las apariencias, loserismo y homosexualidad). Pero sus creaciones hiperbólicas e histriónicas siempre acaban haciendo aguas por algún lado, pues se le van de las manos. Recordemos que es el señor que tuvo que admitir en rueda de prensa que se le había ido tanto la olla en Nip/Tuck que pedía perdón al público, pues hasta los protagonistas habían admitido públicamente que la temporada les había dado vergüenza ajena. Murphy tiene el don de engancharme con sus locuras, pues lo que él hace siempre es diferente al resto, hasta que llega un día en el que el nivel de chabacanismo y/o demencia es tal, que hasta mi moral perturbada no puede soportarlo. Así que tengo sentimientos encontrados con él. He visto todo lo que ha hecho y lo seguiré haciendo. Y es por eso que tengo miedo, porque le conozco.

He aquí una de las sorpresas de la temporada en mi casa. Creo que empecé a ver White Collar casi por equivocación y acabé viendo los escasos 7 episodios de los que consta la primera temporada en menos de dos jornadas laborales. Cuando me da fuerte, me da. Y es que White Collar es una serie sencilla sencilla, amable y sin pretensiones. Una suerte de Atrápame si puedes, pero de más fácil digestión. Y es por eso que se metió en mi casa como el vecino del al lado, que no sabes quién le ha invitado a pasar pero que al final se te hace hasta entrañable.

Neal Caffrey (Matthew Bomer) es uno de los ladrones de guante blanco más conocidos internacionalmente y uno de los que más ha costado atrapar. Pero el agente del FBI Peter Burke (Tim DeKay) lo ha conseguido. Dos veces; después de que Caffrey se escapase de la cárcel para ir en busca de su misteriosa exnovia. Caffrey le propne a Burke una inaudita alianza mediante la cual Caffrey saldrá de la cárcel bajo la custodia del confiado policía y este le ayudará a resolver los casos más complicados. Ya se sabe, lo mejor para atrapar a un ladrón es que te ayude el rey de los ladrones. Así de fácil. Y es que ya os he dicho que esta serie era sencilla y de digestión ligera, así que no intentéis entender por qué un timador de la talla de Neal Caffrey está tan pancho en la calle.

Y para hacerlo todo un poco más inverosímil todavía, en dos minutos, Caffrey consigue que una de las viejas más ricas de Manhattan (mítica Diahann Carroll) le deje vivir en su casa y calzarse los trajes de su difunto marido. Y claro, también se hace amiguete de la mujer de Burke, una extrañísima Tiffani-Amber Thiessen, en el papel de amantísima esposa. Es todo tan entrañable en el departamento de robos, que no sé por qué no hay más gente que quiera ser policía en Nueva York. Y a pesar de todo esto, la fórmula funciona. Porque estos unlikely buddies forman una pareja bastante sólida, en parte gracias al siempre solvente Tim DeKay y ese tipo de belleza alarmante que posee Matthew Bomer, que le facilita el trabajo hasta el punto que, si no quisiese, no tendría ni que hablar pues sólo con sonreír a la cámara, ya te tiene en el bolsillo.

Como los casos son sencillitos, la serie también contiene una trama de continuidad con el misterio de la exmujer de Caffrey. Y, al final, los creadores hasta se atrevieron a hacer un cliffhanger. Aunque no sé bien para qué, pues la serie ni lo necesitaba. Y claro, también está el hecho de que tienen a Willie Garson interpretando a Mozzie, el mejor amigo de Caffrey. Y ya sabéis que yo no me puedo resistir a los personajes secundarios locos y absurdos, pues en este tipo de series amables funcionan a la perfección. Son personajes absolutamente prescindibles y, curiosamente, no puedes deshacerte de ellos.

Así que estáis faltos de una de esas series de relleno que te reconfortan tras una dura jornada laboral (o una dosis barbitúrica del Mad Men), echadle un vistazo a White Collar. Seguramente no os aportará nada, pero tampoco os quitará pequeñas partículas neuronales, como os pasa cada vez que os preguntáis por qué empezasteis a ver Flash Forward. Es una serie hecha a la medida de USA Network (hija pequeña de la NBC), sin muchas pretensiones pero efectivas como pueden ser In plain sight, Psych, Burn Notice o Monk. Y, ahora que esta última echa el cierre, la modesta cadena de cable necesitaba otro éxito. La verdad es que no escatimaron pasta en promoción, pues se dice que se gastaron alrededor de 4 millones de dólares, entre otras cosas, en un evento en el Rockefeller Center donde hicieron camisas a medida. Por supuesto white collar.

Cuando la revista People publicó su edición anual de los Sexiest Men Alive, uno de los que tuvo el honor de estar en la lista fue Jerry O’Connell, conocido ahora como señoro de Rebecca Romjin (antes Stamos), pero que ya hace muchos años que ronda por la tele. De un tiempo a esta parte, se conoce que está comprando muchos boletos para la rifa de series-killer ilustres (Carpoolers, Do not disturb…), después de estar muchos años en Crossing Jordan, una de las series que tanto ayudaban a nuestros abuelos a dormirse a la hora de la siesta. Pero los realmente fricandorosos, lo recordamos como el gran héroe americano junior en My secret identity y el amigo gordo en Stand by me.

Ah, bueno, y a parte de todo esto, se conoce que Jerry es un cachondo, así que cuando la revista People le ofreció hacerle un reportaje desenfadado, él decidió que le iba a mostrar al mundo cómo era vivir su vida en bañador. Bañador de los de marcopaqueti. En la portada podéis verle sirviéndose unos Kellogg’s de esos Fruit Loops asquerosos que te dejan la leche de colores.

Y he aquí lo mejor que ha hecho este hombre hasta la fecha: fecundar a Rebecca Romjin con sus gemelas maravillosas. Dolly y Charlie. Y, sí amigos, Dolly es por Dolly Parton. Para mear y no echar gota. Pero los yanquis son así.

 Fuck you, Leia

Carrie Fisher es una de las personas que más me gustaría conocer. El problema es que estoy segura de que si los planetas se alineasen y coincidiéramos en el mismo punto espacio-tempral, aquí una acabaría soltando alguna estupidez tipo “May The Force Be With your Buns”, Carrie espetaría algo que seguramente preferiría no entender y yo me quedaría desolada pensando algo así como “May the Force be with your buns, qué frase tan original”.

Carrie Fisher no solo no es la Princesa Leia sino que la Princesa Leia no existe, de la misma forma que Kristen Bell no es Veronica Mars y Veronica Mars no existe, o Nathan Fillion no es Malcolm Reynolds y el Capitán Mal no existe, aunque aquí creo que prefiero seguir pensando que Nathan Fillion sí es como Malcolm Reynolds.

El problema para Carrie Fisher es que la Fuerza es demasiado poderosa en la Princesa Leia, eso, y que es hija de Debbie Reynolds y Eddie Fisher, ex-esposa de Paul Simon, bipolar y adicta a sustancias diversas. Claro que sí, todo o nada. Bring it on, dear Carrie. Y que conste que me atrevo a bromear libremente sobre el asunto porque ella lo ha hecho primero.

Wishful Drinking es una especie de autobiografía irreverente. También es el show que Carrie Fisher viene interpretando aquí y allá desde hace algún tiempo, después de mantenerse limpia ya varios años y someterse a una terapia de electroshock. No es su primer libro, ni lo primero que escribe, ni mucho menos. Desde Postcards from the Edge (y el guión de la película posterior) a The Best Awful There Is pasando por otros diversos guiones y una carrera como script doctor en la que demuestra que las ensaimadas de la Princesa Leia no le aplastaron demasiado el cerebro, y es que, amigos, haber participado en el guión de Sister Act es muy grande.

También es muy grande la capacidad de ver un pasado más o menos dramático con buen humor, que es lo que hace la Fisher en Wishful Drinking, claro que nadie duda que una mujer que se ha prestado a todos los cameos que ha podido, patrocinados por la misma princesa que le “destrozó la vida”, tenga un sentido del humor del tamaño de la Estrella de la Muerte (el de 30Rock es y será memorable por los siglos de los siglos).

Tenéis todos capacidad suficiente como para ir al YouTube y ver sus apariciones aquí y allá, pero no es perdáis su audición para Star Wars y, si queréis un adelanto de lo que es el espíritu del libro, una entrevista con Craig Ferguson hace unos tres años. Alguien que habla así de su vida merce unas horas de nuestro tiempo para que nos cuente su historia.

Vale, claro, siempre  que seáis del Team Princess Leia, en caso contrario Wishful Drinking pierde algo de la mucha gracia que tiene. May the frakking Force be with you.

Era de esperar que después del revuelto que se ha montado y la absoluta invasión de los medios estadounidenses, yo acabase viendo Jersey Shore, la última reality series de la MTV. Y es tan lopeordelanevera que me he enganchado como los niños al Dalsy. Y es que, amigos, las aventuras de estos cholazos en la playa de Jersey Shore son adictivas.

La idea es sencilla, en uno de los múltiples intentos de la MTV por mostrarnos las vidas de los jóvenes de América, se han llevado 6 jovenzuelos de vacaciones a la costa de Jersey. Les han acomodado en una casa y les han puesto a “trabajar” en una tienda de camisetas del paseo. La gracia está en que estos seis especimenes de la Costa Este se autodenominan guidos (ellos) y guidettes (ellas), porque se supone que así se han bautizado aquellos americanos que tienen ascendencia italiana. Entre otras cosas, estos guidos se caracterizan por su amor por la fiesta, cantidades abusivas de rayos UVA y mucha gomina. Todo amenizado por litros de alcohol y un cholismo exacerbado. Vamos, que ver Jersey Shore es como sentarte un día en las playas de Salou o Benidorm, cámara y calimocho en mano. Algo como lo que hicieron los de Arena Mix, pero en New Jersey.

Sus personajes son de lo más inepto del país, pero como lo son tanto, les acabas cogiendo un cariño enorme. Todas las familias tienen un primo tonto al que quieren igual. Todo ellos tienen sobrenombres que les confieren un poder garrulo superior: de este modo Nicole es Snooki (enana gritona adicta a los pepinillos en vinagre), Jenny es J-Woow (extensiones decoloradas y tetas falsas), Sammy es Sweetheart (ella dice que es obvio por qué), Paul es DJ Pauly D (propietario de su propia cama de UVA) The Situation. El mote “The Situation”, sin duda es el mejor, pues Mike, el rompebragas de la familia, se caracteriza por enseñar constantemente sus abdominales y anunciar que “we have a situation”. Cuando cree que ha pescado alguna presa también le sobrevienen las situations. También están Ronnie, el cachas, Vinny, viciado al baile del puño, y Angelina, una mema que abandona la casa en dos días y ahora se debe estar tirando de los pelos sabiendo la pasta que están ganando sus compañeros.

Puesto que la hipocresía americana no conoce límites, el mundo odia y ama a los habitantes de Jersey Shore a partes iguales. Por un lado, a todos los bienpensantes se les llena la boca diciendo lo mala influencia que son nuestros pobres garrulos pero, por el otro, no paran de llamarles para aparecer en todos los programas de la tele, radio y revistas en general. Los que más cobran, por supuesto, son The Situation y Snooki por ser los más bizarros y adictivos. Y es por eso que hasta los famosos les imitan. Como podéis ver en la imagen, Michael Cera le pidió a Pauly D que le hiciese uno de sus peinados de 2 horas y Alyssa Milano se convirtió en Snooki en Funny or Die. Curiosamente, ambos son de ascendencia italiana, pero no les veo el guidoismo por ningún lado. En esta web hasta se han inventado un generador de nombres de Jersey Shore. El mío es I-Cat y el de Conan O’Brian, The Solution (cortesía de The Situation).

De ellos dicen que son una mala influencia para la juventud de hoy en día, por no querer admitir que ellos son la juventud de hoy en día. Será más o menos triste, pero son reales como la vida misma. Y mucho más auténticos que los pijolocos de The Hills. Aunque se pasen el día borrachos, partiéndose la cara a hostias y intentando follisquearse a todo tipo de putones verbeneros. Y narices, ¡cómo va a ser guido un insulto si ellos mismos gustan de llamarse así!

Como es de lo más trash que se ha visto últimamente, anunciantes del programa como Domino’s Pizza se han dado de baja alegando que el programa no va con sus creencias. Supongo que ya se están arrepintiendo de su decisión, porque Jersey Shore va a tener una segunda temporada. Por ello muchos ya han llamado a la MTV para llenar las vacantes. Así que, dejénse ustedes de tanta hipocresía jordigonzaliana, y abracen al voyeur que llevan dentro.

Hace tiempo encontré estas fotos de anuario de cuando algunas de nuestras estrellas de la TV favoritas iban al instituto. Algunos son fácilmente reconocibles, pero ¿podéis decirme quien son estos cuatros jovencitos?

Pues sí, uno de los fáciles es David Boreanaz y esta de aquí arriba es la casa donde vive, que la acaba de poner a la venta. (dadle a la foto para ampliarla) .

Lo curioso del tema es que las malas lenguas dicen que Boreanaz y su esposa han puesto su casa en venta porque corren rumores de divorcio. No sería nada raro si no fuese porque ha salido a la luz de que David fue cliente de Rachel Uchitel, la chica de compañía que destapó todo el lío de faldas y putiferios que está hundiendo la carrera de Tiger Woods. Mientras su mujer, antigua Playmate, estaba embarazada del segundo hijo de la pareja. Por 3 millones de dólares, cualquier de vosotros puede comprar la casita de David.

Está claro que Internet es un erial perfecto para la proliferación de las promos virales de una serie. Muchas me han gustado este año, pero una de las promos previas al estreno de una serie que más me ha gustado es la de la nueva Melrose Place con la creación de la web de los Melrose Place Apartments.

En ella podéis hacer un tour por el vecindario y por el interior de los pisos. Una pena que la serie se esté hundiendo por momentos porque a mí me gusta.

Uno de las detenciones más curiosas del año fue la de las chicas de The Vampire Diaries por indecent exposure. El pasado 22 de agosto Sara Canning, Kayla Ewell, Candice Accola, Krystal Vayda y Nina Dobrev estaban rodando una escena para la serie en un puente de Georgia (o eso es lo que ellas dicen) cuando varios conductores llamaron a la policía denunciando que las chicas y un cámara estaban deslumbrando a los conductores ocasionándoles peligros de muerte. Fueron acusadas de alteración del orden público.

Para los que echéis de menos la serie, os dejo un link a un video con 7 cosas que no sabéis sobre Ian Somerhalder. Como que, por ejemplo hizo una audición para interpretar a Jason Stackhouse en True Bood pero que Alan Ball pasó de su cara.

Y los que echéis de menos a True Blood, que no volverá hasta verano, siempre os podéis hacer con una de estas figuritas, aunque a mí me dan miedo.

A mí lo que realmente me emociona es que Joe Manganiello vaya a interpretar el papel de Alcide Herveaux en la próxima temporada de la serie. Macho a la vista.

El próximo 11 de enero se emitirá el episodio 100 de How I met your mother y, para celebrarlo, Ted y sus amigos van a cerrar el episodio con un numero musical. El episodio se llamará Girls vs. Suits y se centrará en los intentos de Barney por ligarse a una chica a la que no le gustan los hombres con traje. La canción se llamará “Nothing Suits Me Like a Suit” y en ella saldrán más de 65 bailarines y una orquesta entera.

Y pronto tendremos la aparición de la adorable Rachel Bilson como un posible ligue de Ted. Por supuesto todo el mundo está deseando que Rachel sea la famosa madre de los niños Mosby. Yo lo dudo pero, ¿a que hacen buena pareja?

Nadie puede negar que Glee es la serie de la que más se ha hablado esta temporada y una de mis favoritas, así que os podéis imaginar que este video me ha encantado.

Un medley de las canciones de los New Directions en medio de las galerías Alberto Sordi en Roma en plena navidad, cortesía de Fox Italia. Si lo llego a ver en Barcelona creo que me pongo a llorar y todo.

No quería dejar pasar esta oportunidad para felicitaros las fiestas navideñas a todos…bla, bla, bla. Aunque, en realidad, para qué os voy a engañar, hacía tiempo que buscaba una excusa para poder colgar esta foto, que hace años que me tiene fascinada. Sí amigos, vuestros ojos no os engañan. Aquí tenéis a Nancy Reagan sentada en el regazo de nuestro amado Mr. T, vestido de Santa Claus, que está recibiendo un beso en la frente de la entonces Primera Dama de los Estados Unidos. Y encima parece que Nancy se había pedido un Mr. T Gentle Giant para Navidad. Está claro que ni el bizarrismo ni la Navidad tiene límites.

Corría el 1983 y Mr. T era una estrella mediática y un vigilante de la moral, los buenos valores, de la infancia y del oro que caga el moro, así que Nancy Reagan le pidió que asistiera a la fiesta de Navidad de la Casa Blanca vestido de Papa Noel. Y, por muchas vueltas que le de, no consiguo dilucidar por qué. Pero, qué más da, amigos, en Navidad todo es posible y todos nos amamos y, después de ver esta foto, a mi todavía me queda la esperanza de que M.A. Barracus venga a mi casa y me pueda sentar en su regazo a contarle lo que quiero para navidad mientras jugueteo con sus cadenas de oro.

Así que Feliz Navidad a todos. Y, recordad niños, Treat your mother right.

He vuelto de mis merecidas vacaciones pre-navideñas, así que os pido disculpas por la ausencia imperdonable de renovación en ByTheWay. He tenido la suerte de recorrerme varios mercados navideños por parte de la Europa civilizada y he vuelto pensando en Navidad y todo tipo de recetas nuevas. Esta obsesión por la cocina me acompaña allí dónde voy, así que no es de extrañar que mi canal favorito sea Food Network, no sólo porque hablen de cocina todo el día si no porque lo hacen como si de un capítulo de Lost se tratase con sus misterios, su banda sonora y sus cliffhangers de infarto. Porque sí, amigos, cocinar unos macarrones con queso puede ser también un deporte de alto riesgo.

Hace tiempo ya os hablé de mi obsesión por Iron Chef America, una competición adrenalínica de chefs profesionales, así que hoy os voy a iluminar estas fechas navideñas con otros tres programas de la cadena que me tienen totalmente enganchada.

Chopped es otra competición entre chefs de todos los pueblos de América profunda donde cuatro personajes compiten para preparar entrante, plato principal y postre. En cada ronda uno de ellos es eliminado (chopped) por el jurado, hasta que en el postre sólo compiten dos de los concursantes. La gracia es que sólo tienen 20 minutos para el entrante y 30 para el plato principal y el postre y, lo peor de todo, en cada ronda se les da una cesta con los ingredientes principales de cada plato. Por supuesto, todo es una gran putada porque te obligan a cosas como hacer un entrante a base de sandía, sardinas en lata y queso pepperjack o un postre con tortillas, vino prosecco, bacon y castañas.

La combinación de sorpresa/cabreo de los cocineros y la mala leche que gasta el jurado, hacen de Chopped todo un must. Quién se puede resistir a ver qué hace un colgado de Wichita con wontons, ositos de goma, higos y cerveza.

Los cocineros del Food Network son estrellas mediáticas en Estados Unidos. Gente como Paula Deen, Rachael Ray o Ina Garten son personalidades comparables a Oprah o Martha Stewart con millones de fervientes admiradores que compran sus libros y DVD’s como si fuesen la Biblia de la cocina americana. Así que no es de extrañar que mucha gente esté deseando convertirse en uno de ellos y con The Next Food Network Star pueden conseguirlo. Food Network lleva cinco temporadas organizando esta competición para encontrar a la próxima estrella del canal, pues el ganador no sólo se lleva su cheque de rigor si no que le dan su propio programa.

Así que este reality no va sólo de cocinar si no hacerlo bien delante de las cámaras. Porque, asumámoslo, lo importante no es ser buen cocinero sino parecerlo. Este programa no sólo es adictivo por saber quién va a ganar, sino porque encima viven juntos, así que imaginaos la convivencia cuando pueden estar en juego miles de millones. Y, además, los americanos son unos ultra motivados, así que todo lo hacen a tope, por su familia, por Dios y por América. Y por los caídos en combate, claro. Brillante.

Este señor de la foto es Duff Goldman, dueño de Charm City Cakes en Baltimore, la tienda de pasteles más increíble de todo el mundo. Porque los chicos de Duff (muchos son sus amigos de la juventud), más que pasteleros son arquitectos, diseñadores y pintores alucinantes. Ace of Cakes es uno de los programas con más audiencia del canal, superando hasta a retransmisiones deportivas; ahí es nada. Su éxito es una combinación de dos factores, los pasteles imposibles que son capaces de elaborar y el ambiente distendido que hay en la pastelería. También está el hecho que entregan los pasteles en mano, así que muchas veces el programa se convierte en una road movie pastelera coast to coast.

Por supuesto sus pasteles valen una pasta y todavía me cuesta creer que sepan bien, lo que es innegable es que son espectaculares. Algunas de sus creaciones más impresionantes son, la isla de Lost, el castillo de Hogwarts para la premiere de Harry Potter, la caja gigante de Crayola, una réplica del Hubble para la NASA, el pastel de la Super Bowl o el pastel broadwayano de Hairspray.

Una de las personalidades más chocantes del Food Network es la de Guy Fieri, el típico tío que te parece asquerosísimo de entrada pero te acabas enamorando de él por su desparpajo y su pasión por las comidas abundantes y grasientas. Guy fue el ganador de la segunda temporada de The Next Food Network Star porque América se quedó fascinada con su contagiosa manera de ser.

Cualquier programa en el que salga Guy Fieri es digno de ser visionado, pero mi favorito es Diners, Drive-ins & Dives, donde Fieri recorre todo Estados Unidos con sus chanclas y su Chevy Camaro rojo buscando los antros más recónditos y sorprendentes del país donde poder comer todo tipo de comidas grasientas americanas, fritas, asadas o embocadilladas.

De vez en cuando me gusta dedicarle un espacio vital a las mini-series de la BBC, básicamente porque acostumbran a revisionar una y otra vez novelas clásicas que adoro. Este es el caso de Emma, la última mini-serie inglesa que he tenido el placer de devorar, aunque este proyecto hacía 10 años que rondaba los despachos de la BBC. Siempre me ha gustado Jane Austen: Orgullo y Prejuicio, Sentido y Sensibilidad, Mansfield Park, todas ellas me atraparon en su momento por diferentes motivos. Pero siempre ha sido Emma mi novela favorita de Austen, por ser la más cómica de todas.

Emma Woodhouse, tal y como la describió Austen, es una joven guapa, lista y rica. Su mayor problema es que cree que posee grandes dotes para la casamentería, cosa que la lleva a liar la vida de más de uno. No sólo sobrestima sus habilidades, si no que además, su orgullo no le permite ni admitir que se equivoca ni reconocer sus propios sentimientos. Jane Austen al publicar su novela en 1815 dijo: “voy a tener una heroína quien seguramente no le va a gustar a nadie más que a mí”. Y eso es lo que parece a priori, pero es imposible no amar a Emma y a sus locuras. Y más si está interpretada por Romola Garai, quien ha suscitado muchas críticas, pero que a mí me parece de lo más entrañable. Es más, mi mayor problema con ella fue que cada vez que la miraba no podía parar de pensar en lo mucho que se parecía a Katee Sackhoff y todo el rato me imaginaba a la Teniente Kara Thrace correteando por la campiña inglesa.

Son tan sólo 4 capítulos, así que la serie no os va a robar mucho tiempo de vuestras vidas y, a cambio, seguro que os hace un poquito más felices. Porqué al final, como os podéis imaginar, todo acaba bien y hasta yo soy capaz de enamorarme del Sr. Knightley de Jonny Lee Miller. Que, viéndolo bajo esta nueva perspectiva bucólico-pastoril, hasta me he olvidado de que fue el primer Sr. Angelino Jolie. Aunque tengo que reconocer que yo soy muy de Jeremy Northam, el Sr. Knightley de la película de Miramax. Y es que, amigos, la película estaba muy bien, pero yo es que no puedo con la cara de besuga hervida de Gwyneth Paltrow (que han heredado sus hijos Manzana y Moisés). Lo curioso es que en 1996, cuando se estrenó la película, también rodaron la mini-serie para la televisión con Kate Beckinsale en el papel de Emma. Efectivamente: insoportable. Y eso que la Beckinsale sale en una de mis adaptaciones shaskespearianas favoritas, Mucho ruido y pocas nueces. Imaginaos si me gusta la adaptación de Kenneth Brannagh que la amo a pesar de Kate.

Si bien el ritmo de los cuatro episodios no es constante y hay alguna que otra laguna argumental, la ambientación está cuidada al máximo (la casa de la BBC es grande) y el humor de Austen se ve reflejado en todos los personajes y diálogos. Mención especial en este aspecto a Michael Gambon, interpretando al Sr. Woodhouse, padre de Emma y hipocondríaco oficial de Highbury, que me hace troncharme de risa cada vez que le veo salir al jardín con sus tres capas de bufandas. Y eso que Michael Gambon y yo siempre hemos tenido una relación difícil desde que retomase el papel de Albus Dumbledore en la saga de Harry Potter, tras la muerte del gran Richard Harris.

Aquí os dejo un video con un behind the scenes que emitió la BBC, que yo soy mucho de estas curiosidades triviales. Pero lo más curioso que he encontrado es una lista de todos los vestidos usados en Emma que ya fueron usados en otras adaptaciones de la BBC y, por lo visto, por la mitad de los actores de Inglaterra. Mindless minute total.

Ya sabéis que a mí el tema de los remakes siempre me ha dado miedo. Llamadme pureta, pero soy una persona de costumbres. Así que la idea de un remake de V me asustó, no sólo por el remake en sí, si no también porque V fue una de las series que más marcaron mi infancia por culpa de los cardados, las ratas y las pegatinas de la Tele-Indiscreta. Pero debo confesar que el remake de esta serie me está gustado, pues creo que mis expectativas eran tan bajas que creo que hasta la amo.

Todos los que vimos la serie original en su momento creo que la recordamos mucho más extensa y trepidante de lo que realmente era y, encima, en España V fue más popular que en los propios Estados Unidos. Los malvados visitantes filo-nazis, vestidos con mallas rojas y arrancándose la piel a tiras, nos fascinaron más de lo que jamás lo podrán hacer Morena Baccarin y sus baratos profilácticos. La Anna de Morena, es una lideresa lagarta muy convincente, pero nunca conseguirá el nivel de miedete que me daba Jane Badler y su puterismo lagartil. Diana y Lydia ocuparon mis pesadillas durante mucho tiempo porque, eran tan malignas, que no sólo querían acabar con la raza humana, sino que, además tenían tiempo para una lucha de perras callejeras entre ellas. Para algo los ’80 fueron la época dorada de las tías malas del estilo Alexis Morrell Carrington Colby Dexter Rowan, como bien apunta mi eternamente admirado Julián.

Por supuesto, los medios con los que cuenta la nueva V no tienen nada que ver con los cuatros chavos que se gastó la NBC en la serie original, y la verdad es que la ambientación general está bastante bien. Dejando de lado el parecido de la nave visitante con el Hemisfèric de Valencia (como dice Mrs. MacGuffin) y esa iluminación tan à la Los 4400, marca de la casa Scott Peters. Todo mucho más moderno; todo mucho más mejor, pero yo hecho de menos a Jane Badler, así que espero que aunque sea un cameo cutre, la gran Diana se pase por Nueva York. De hecho, creo que debería ser la líder de la quinta columna, o sea el misterioso John May. Porque os voy a confesar una cosa, a mí, de momento, ni me interesan mucho los lagartos ni las eternas caras de susto de Elisabeth Mitchell. Lo que realmente me enganchó a la serie fue cuando empezaron a hablar de la Quinta Columna, los lagartos disidentes y la gran esperanza de la resistencia.

Tenemos que admitir que la resistencia de la serie original era bastante aburrida y que todos esperabamos ansiosos que nos volviesen a conectar con las historias de los malvados lagartos y nos dejasen de tanto Mike Donovan y compañía. Así que espero que se pongan las pilas y empiecen a darle chicha a Erica Evans y los suyos, que yo ahí veo potencial en que el cura (gran Joel Gretsch) reniegue de sus votos y se lance al amor profano con la Mitchell. Y si el machirulo de la serie original, en mi opinión era Kyle (Jeff Yagher), su relevo lo ha cogido Morris Chestnut, el lagarto disidente y machirulo, amigo de la resistencia y quien seguro nos va a dar más de un disgusto (y alegrías para la vista). Recordemos que el visitante disidente de la original era Robert Englund, así que las mejoras del remake son bastante sustanciales. Y ni tan siquiera voy a perder un minuto de mi vida en hablar del odioso hijo de Erica, que es un pintamonas y lo único que hace es dejar claro que le han contratado por tener pinta de chuletilla tontolaba. Y a Scott Wolf, que es incapaz de interpretar personajes malotes, le perdonaremos por ser miembro del club del síndrome Michael J. Fox.

Tras un piloto un tanto atropellado, donde intentaron resumir en 45 minutos todas las tramas de las mini-series originales (sólo les faltó comerse la cobaya), la serie va cogiendo fuerza poco a poco para, en mi opinión, afianzarse en el tercer capítulo. Y estoy dispuesta hasta a perdonarles todo el rollo meta-realista que se traen y las alegorías que esto está despertando en los críticos, que no paran de hablar de los paralelismos del discurso de los Visitantes con el de la administración Obama. Eso sí, yo creo que no saben lo que han hecho demorando el resto de los episodios hasta abril de 2010. No sé de quién fue la idea peregrina de emitir sólo 4 episodios en otoño y el resto en primavera, pero me parece un error cortar el grifo justo en el momento que habían conseguido retener una buena parte de la audiencia. Esperemos que, para entonces, la gente no haya olvidado lo que realmente nos estaba gustando la serie y tengan que repetir cada dos por tres de qué iban las tramas abiertas en plan modo preescolar-flashforwardiano.

Todos sabemos que un campus es, en esencia, pura locura, pero si en vez de adolescentes con las hormonas fuera de escala, plantas en los pasillos una pandilla de perdedores que buscan una segunda oportunidad, ahí tienes un Community College, el único lugar donde sería posible crear un grupo de estudio así:

Dicen que Community se basa en experiencias reales de Dan Harmon, su creador, que se enroló en la universidad para ligarse a una chica y allí acabó rodeado de un grupo de gente con la que tenía menos en común que mi prima la del pueblo con la reina de Inglaterra. En Community, el grupo de estudio de spanish que se acaba formando es tan variopinto como caricaturesco: el viejales en formato colegueo que perfectamente podría ir por el mundo diciendo cosas como Why The Face (Chevy Chase), el quarterback y prom king venido a requetemenos (Donald Glover, que por cierto, también es cómico y guionista ocasional de 30Rock), la tímida con punto friqui enamorada del quarterback (Alison Brie), la madre de familia divorciada con un máster en pasteles de calabaza (Yvette Nicole Brown), la rubia (Gillian Jacobs), el megafriki de la cultura popular televisiva en general para el que una clase de historia es un espoiler continuo, mi preferido, vaya (Danny Pudi), y el supuesto prota (Joel McHale) que monta el grupo de estudio sólo para ligarse a la rubia. El tío no es ni remotamente guapo pero tiene una labia que convencería a la Esteban de poner caviar en vez de mortadela al bocadillo de Andreíta… ah!, y se gasta tanto morro que tiene que ir al community college porque ejercía de abogado sin tener la carrera, pero eso al final es lo de menos, como lo de ser el protagonista, que yo prefiero verlo más como algo coral.

Como os he dicho, algo caricaturesco, un poco The Breakfast Club, salvando las distancias, pero sin desayuno, como pregunta Chevy Chase, que a veces creo que se interpreta a sí mismo. No sobra ninguno, todos están que se salen, y el choque al encontrarse por primera vez en el piloto mejora, si cabe, cuando van conociéndose y hasta haciéndose co-dependientes. Ellos la convierten en divertida, con lo que hacen y especialmente con lo que dicen. Las lindezas que sueltan no tienen desperdicio, mención especial al megafriki de la cultura popular televisiva, Abed, que llega a tener momentos que se convertirían en más memorables de no estar bajo el influjo del eclipse.

Yo sigo soñando con una mesa redonda con Abed, Lorelai Gilmore, Veronica Mars y Cappie, pero tampoco me olvido del octavo en discordia: el profesor loco, amargado y chino de español (Ken Jeong), que alguien algún día tendría que estudiar seriamente qué pasa con los profesores de español en la tele que son todos unos friquis, que si ya resulta extraño que Will Schuester sea capaz de enseñar español, no digamos un chino que agría la leche sólo con mirarla. Para los amantes de las conexiones, sabed que el padre de Abed es también director de gleelegio, vaya, Iqbal Theba, que es lo que tiene ser orientemediano, que luego te pillan para cualquier papel de libanés, sirio o egipcio. Un noveno: el decano (Jim Rash) que, pobre, pretende que su universidad no sea tan looserniversidad, pero como, además de no tener conciencia y gastarse una lealtades más que flexibles, está pirado, digamos que contribuye muy mucho a potenciar la locura (me parto con el human being).

Community abre la noche de comedia de los jueves en la NBC antes de Parks and Recreation, The Office y 30 Rock y, aunque no le va demasiado mal con los ansiados upscale viewers, tampoco pisa el terreno seguro de la renovación de cara a una segunda temporada. Crucemos los dedos.

Hace poco más de una semana tuvimos la gran suerte de ser invitadas al I Festival de Series de Madrid, organizado por Digital + en el Círculo de Bellas Artes. Y cuando digo suerte no es sólo porque nos invitasen a participar en la mesa redonda “Cosecha 2009”, junto a algunas de las personas que más admiro, si no también porque pude encontrarme con mucha gente a la que todavía no conocía personalmente y descubrir a nuevos personajes maravillosos. Reencontrarme con grandes amigos fue la guinda del pastel. Y todo esto hablando de televisión sin parar. ¿Se puede pedir más? Yo creo que no.

Hace tiempo que pensaba en que ya iba siendo hora organizar un festival de televisión con cara y ojos, pues ya que a todo el mundo se le estaba llenando la boca con que la tele es el nuevo cine, hacía falta regularizarlo a todos los niveles. Así que me alegra mucho que todos los canales de la plataforma Digital + hayan decidido unir sus súper poderes para organizar este necesario evento. Y, además, dar la oportunidad a todo el mundo para participar en él, pues la entrada era abierta al público y todo el mundo estaba invitado a atender las conferencias, mesas redondas, hacer visionados de multitud de series nuevas y hasta a hacerse fotos con los personajes de algunas series. Yo, por supuesto me hice una foto con mis amigos de Gossip Girl. Pero estas pruebas del delito jamás verán la luz.

Los talleres con profesionales del sector fueron un éxito de público y las mesas redondas también, sobre todo la del sábado con Imanol Arias (¡que no fue!), aunque muchos supongo que no estaban allí para saber qué series le gustaba ver en su tiempo libre. No puedo estar más contenta con nuestra mesa redonda Cosecha 2009 moderada por la divertida Marisa Alcalde, directora del programa Telepatrulla en Canal +. Quizá tendría que ser el público que atendió la mesa redonda los que deberían dar una opinión más objetiva de los que sucedió allí, porque yo sólo puedo decir que fue un honor compartir asiento con algunas de las personas que más aman la televisión en nuestro país. Todos en esta casa ya estáis al tanto de la sapiencia de Montse, así que imaginaos el resultado de combinar esos súper poderes con los de Rosa Belmonte, una de mis mayores ídolas en este mundo y Conchi Cascajosa, profesora de la Universidad Carlos III y poseedora de tantos conocimientos televisivos como de teorías maravillosas al respecto. Nos dio mucha peña que Alberto Rey no nos pudiese acompañar al final, pero estas mujeres son unas cracks y me siento muy orgullosa de haber podido sentarme a su lado a hablar de lo que más nos gusta.

No sabéis lo importante que es que alguien se haya atrevido por fin a organizar un evento de estas características, así que les deseo muchos éxitos para que cada año puedan repetir la misma hazaña. Así que no puedo más que dar las gracias una y otra vez a todos los responsables del evento, que son muchos y trabajaron todos muy duro, no sólo para que todo fuese un éxito sino que también para que nosotras nos sintiésemos bien en todo momento. Gracias a Miriam, Tona, Mar, a Tatiana, por supuesto a Pablo, cuya amabilidad no conoce límites (¡todavía no me puedo creer que lo del Bluray fuese cierto!), a todos los que me olvido y no debería y a Marisa, sin la cual nada hubiese sido tan divertido. Gracias también a los chicos de Cuatro por su entrevista y, sin duda a todo el equipo de Telepatrulla, que siempre es un placer encontrárselos en todas partes y espero poder volver a vivir con ellos aventuras psicotrópicas como las de Islantilla el año pasado.

Y, totalmente offtopic, gracias a Juanjo por ofrecerme su casa cada vez que piso Madrid y por ser el mejor hermano postizo que se puede tener y también a Marina, persona que adoro con devoción y que cada día me sigo preguntando como es capaz de aguantarnos.

El otro día Montse me dijo que Cougar Town estaba siendo muy criticada y, vamos, no es que me importe mucho lo que diga el vulgo, pero no lo acabo de entender, pues me parece una de los mejores estrenos de la temporada. Protagonizada por mi amadísima Courteney Cox, la nueva serie de la ABC es una comedia sin pretensiones, escapista y de fácil digestión. Y entiéndase “digestión” como lo opuesto a la obturación intestinal que provocan algunas series de Chuck Lorre.

Por todos es sabido, que en mi vida me he reído con una broma sacada de Scrubs, por mucho que mi hermano Juanjo la ame, así que me cogió por sorpresa el hecho que me gustase una serie creada también por Bill Lawrence. También es el responsable de Spin City, una serie que recuerdo con mucho cariño, pero es que lo de Scrubs siempre me ha costado digerir. Dicen que la aparición de Courteney Cox en Scrubs fue porque Lawrence la quería probar y saber si sería capaz de trabajar con ella. Y es que, se comenta que La Cox es una diva insoportable pero, por supuesto, yo prefiero no creerme estos rumores maliciosos y pensar que Courteney mea CocaCola.

Cougar Town forma parte de la triple apuesta cómica de la noche de los miércoles en la ABC, junto a The Middle y Modern Family y, de lejos, mi favorita de las tres. La serie se centra en Jules Cobb, una cuarentona recién divorciada que debe enfrentarse a los peligros de volver a ponerse en circulación en el mercado de la carne. Por el camino se da cuenta de que todavía está de buen ver y descubre las ventajas de montárselo con jovenzuelos a los que les dobla la edad, mientras lidia con el asombro de su hijo de 17 años. Jules es una agente inmobiliaria en Sarasota County, Florida, y es por ello que todos los capítulos de esta primera temporada estarán titulados como canciones de Tom Petty, original de Florida.

Si bien La Cox es la protagonista absoluta de la serie (ella en sí misma sabe que es una cougar en toda regla), los personajes secundarios están a la altura de las circunstancias. Busy Philipps siempre ha sido una fan-favorite para mí, pues es de esa gente incapaz de interpretar algo que no sea ella misma y, puesto que está como una regadera, los papeles de locaris los interpreta a la perfección. Y yo la amo por ello. Y también está Dan Byrd, poseedor de un rictus tan peculiar que me resulta fascinante. Y debo confesar que me enamoré de él, no en Aliens in America como cualquiera supondría, si no en su breve aparición en Greek, como compañero de iglesia de Dale, célibe y ultra drogadicto. Y, claro, también está Barbara, la vieja chiflada asalta cunas interpretada por Carolyn Hennesy, el típico personaje que todos adoramos por su histrionismo y casquivanez.

La ABC puso en marcha la pirulachez promocional plagando las ciudades con carteles simulando anuncios de la empresa de Jules, así como una web, www.JulesCobbRealEstate.com, que los muy cutres redirigieron directamente a la de la ABC. Pero quedémonos con lo bueno. Los carteles estaban muy bien, vaya. La serie puede levantar prejuicios por parecer que es una serie demasiado “de mujeres” pero, qué queréis que os diga, puesto que ya sabéis que paso bastante de estas etiquetas, espero que esas absurdas ideas no os priven de unas buenas risas. Y, si yo no os convenzo, hacedlo por Courteney, pues algún día los 6 magníficos tendrán que empezar a superar la maldición post-Friends.

Eso sí, por mucho que ahora proliferen como setas alucinógenas, las series de médicos han existido desde que tenemos uso de razón, que en mi caso es desde que mi madre me obligaba a ver M.A.S.H.. Fue luego, con las historias del St. Eligius, que asimilé realmente lo jodido que es ser médico, y la jodidísima y atormentada vida que tienen los médicos en general. Será por eso, porque trabajan muchas horas, porque pasan demasiado tiempo juntos, porque tienen ese punto heroico que proporciona salvar vidas y porque muchas veces están muy buenos, que resultan ideales para las series de televisión. O será por otra cosa, vete tu a saber.

El tema es que tenemos médicos y enfermeras televisivos hasta para garantizar la asistencia general mundial globalizada esa que prometen los lagartos. Así, si os digo que en 1994 se estrenó una serie de médicos ambientada en Chicago, que duró un montón de temporadas y acumuló un buen número de premios, quizás (o quizás no) os sorprendáis de saber que no hablo necesariamente de ER sino de Chicago Hope, una pequeña grandiosidad de David E. Kelley que entabló un duro duelo de camillas con los de Michael Crichton. Al final ganaron los del County General, pero los otros se fueron con la cabeza muy alta, que conste.

Por el contrario, nuestra invasión médica actual es tirando a cacosa, tengo que decirlo. De todos los estrenos, seguramente serán Trauma y Royal Pains las únicas que me acabarán importando algo. Lo bueno es que por otro lado tenemos a Shonda y a sus chicos con sus líos de sábanas y una vida más liviana. Aunque ni Shonda se ha escapado de la tendencia de poner en las series a ex-médicos de guerra. No sé a vosotros, pero yo estoy hasta las narices de la enfermera/médico que viene de Irak y tiene un master en operar edemas pulmonares con un boli bic naranja. Creo que hasta Justin sabría hacerlo borracho de vino Walker.

Dos cosas para acabar. Una, que no he escrito este post porque me apeteciera hablar de médicos, es que he visto que en los más de dos años de bloguicidades no habíamos nombrado ni una sola vez a la Doctora Quinn y he pensado que eso debía ser solucionado. Luego me he liado yo sola y ha salido esto, en fin.

Dos, el título del post es un homenaje a Gross Anatomy, que aquí tradujeron como “Pobre o por compasión” y que para la edición en vídeo cambiaron el nombre a “Anatomía a la americana”. En ella Matthew Modine y Daphne Zuniga son estudiantes del duro primer año de medicina. Hasta que la vi hace miles de años no sabía lo que era el lupus, pero Christine Lahti me lo enseñó bien. Por cierto, la Lahti también salió en Chicago Hope. Cuidaos amigos.

Así, últimamente, hemos visto cómo en Anatomía de Grey han aprovechado la necesaria baja por maternidad de Ellen Pompeo (iughhh) para retomar la historia del distanciamiento parental y lo guay que es tener una hermanita. A mi me pareció muy bien, oye. Hablando de hermanita, la de Meredith, Lexie (Chyler Leigh) se pasó buena parte de la temporada pasada embarazada. Por suerte para los guionistas parió justo después del rodaje en mayo y así ha podido tomar el relevo de su hermana perfectamente bien (ojalá nunca hubiera vuelto, Meredith, digo)

La que la está liando más parda es Katherine Heigl, que yo pensaba que había desaparecido estos últimos capítulos para cuidar de su recién adoptada niñita coreana, pero dicen que no, que la baja por maternidad se la tomará ahora, después de reaparecer con un pelo que le ha crecido demasiado rápido, a mi parecer. Izzie me cae bien (debo ser la única), pero lo mejor que pueden hacer es ventilársela de una vez. Y esto es un off-topic (con espoilercillo), pero ¿a alguien más le parece que Sarah Drew debería haberse quedado en la serie?

En How I met your mother también se pasaron media temporada escondiendo las panzas de Alyson Hannigan y Cobie Smulders. Con Cobie no hubo demasiado problema, que tuvo a su hija en mayo, pero con Alyson tuvieron que inventarse que se ofendió tanto con un chiste de Barney que no los quiso ver durante 4 semanas. Anda que no. Esto, y la barriga llena de perritos calientes es lo más embarazadamente divertido que he visto últimamente.

Más embarazadas, Kelly Rutherford, que parió en junio y se ha pasado los primeros episodios de Gossip Girl ausente cuidando a su madre enferma, y Rachel Griffiths, que también tuvo una criatura en junio y todos nos preguntábamos dónde narices estaba con el drama familiar con que se han despertado los Walker esta temporada.

Otra, Sarah Shahi, a la que tuvieron que enviar a colaborar con el FBI lejos de Crews. Lo de Sarah me recuerda a Mariska Hargitay, aunque queda más lejos, a quien hicieron infiltrarse en un grupo ecoterrorista y desaparecer, en consecuencia, durante algunos capítulos. Claro que para desapariciones misteriosas maternales, la de Scully, de eso no hay duda.

Si miramos más lejos nos salen bajas de maternidad para dar y tomar, aunque mi preferida sigue siendo la de Jane Leeves en Frasier, a la que enviaron a una clínica de adelgazamiento. En uno de los capítulos durante su ausencia alguien pregunta por ella y responden algo así como: “está muy bien, tras muchos esfuerzos ha conseguido adelgazar 3 kilos (me lo invento)” en clara referencia al peso de la criuatura. Pues muchas felicidades a todas, chicas.

Está claro que The Beautiful Life: TBL tenía todos los boletos para ser cancelada pero, ¿realmente se merecía que le diesen la patada habiendo sólo emitido dos episodios?. Pues no. Premeditación, nocturnidad y alevosía, I say. El drama culebronesco sobre modelos en Nueva York producido por Ashton Kutcher ya olía a podrido desde Dinamarca, está claro, pues la unión de los conceptos drama + modelos + Ashton Kutcher, no puede anunciar nada bueno. Seguro que fue a él a quien se le ocurrió la brillante idea de apostillar el “The Beautiful Life” con el TBL. Pero a pesar de todos los malos augurios, la serie no estaba tan mal como para dejarnos sin saber cómo continuaba esta aventura psicotrópica de Mischa Barton en la gran manzana.

Y es que, como os podéis imaginar, yo he visto entera The Beautiful Life, o sea, sus dos episodios, y debo confesar que me quedé con ganas de ver más. La serie es apestosa, pero está tan mal hecha que es maravillosa; la cutrez es su mayor grandeza. Es que todo, desde los actores, hasta las tramas y los diálogos eran de un supino dadaísmo digno del lavabo de Duchamp. Claro que íbamos avisados porque, tal y como está el patio, tener una serie protagonizada por Mischa Barton es signo de que o bien te crees que tienes el poder resurrector de Tarantino o es que te has tomado algo. Amigos, que Mischa de pequeña quizá sí que fue una niña prodigia, pero después de verla en The O.C., ¿no aprendimos nada? Y ojo, a esta pobre mujer, le tengo la mayor de las simpatías. Por eso de apoyar al débil, supongo. Y encima se tuvo que hacer los agujeros en las orejas para interpretar su papel en The Beautiful Life, para que fuese como todas las demás. Y así le pagan, oyes.

La pobre Mischa hace años que no está bien y The Beautiful Life fue un palo más para ella. Sólo tenéis que observar los cambios que experimenta su cuerpo entre piloto y el segundo episodio. En el primero, Mischa aparece con su delgadez anorexoide habitual y en el segundo se nos presenta una Mischa más rechoncha y distraída. Y, probablemente, bajo los efectos de algún estupefaciente. Imaginaos dónde puede acabar la pobre Mischa tras esta cancelación a traición. El mundo le tiene manía.

Teniendo en cuenta que en su día emisión, el segundo episodio fue apenas capaz de reunir un millón de personas enfrente del televisor (en sus repeticiones fueron más), parece lógico que a la serie le cerraran el grifo. Pero es que no puedo dejar de pensar que estos índices de audiencia tan bajos, me parecen absolutamente random. La serie era camp a morir, pero en mi opinión, su calidad no difería mucho de la del supuesto gran éxito de la temporada en la CW, The Vampire Diaries. Ambas están hechas a base de tópicos y buenorrez. Nada nuevo. Nada grave. Dudo que se pueda hacer una serie sobre modelos en Nueva York sin sacar a la típica vieja gloria perturbada, al fotógrafo que quiere follisquearse a las modelos, la poderosa que se aprovecha de los modelos masculinos y el pueblerino que viaja a la gran ciudad para triunfar y se topa con la cruda realidad.

Total, que me parece fatal que la cancelasen de esta manera, sin darle la oportunidad ni de aguantar hasta los 13 capítulos de beneficio que les dan a la mayoría de las series canceladas. Eso sí, si se os ocurre ver los dos tristes episodios emitidos, cosa que os recomiendo por el bien de la multiculturalidad televisiva, os obsesionaréis con la idea de que rodaron cinco episodios más que nunca jamás verán la luz.

Sí, llevo un mes mu malo y solamente me apetece ver ligerezas mentales, aunque sean del verano pasado.

Imaginaos que Casey Cartwright abandona la uni, se hace modelo y se pilla un novio abogado altamente buenorro (pasaré por alto que el mejor hombre para Casey es Cappie). Un día la chica va y la palma en un accidente de coche y un lío cósmico hace que se reencarne en el cuerpo de Tina Majorino después de comerse a Veronica Mars tres veces. Ah! Y por si fuera poco, Tina Majorino es una abogada que trabaja en el mismo despacho donde acaban de contratar al novio buenorro.

Vale, aquí ni Casey ni Tina, no os hagáis ilusiones, pero sí tenemos una modelo con las maneras de Elle Woods en un cuerpo como el de Ellenor Frutt. El resultado es altamente tontorrón, pero oye, la verdad es que reconforta encontrarte con una serie de abogados donde todo es un mundo de luz y de color, siempre se ganan todos los casos, la vida es maravillosa y no te mantienes como un espagueti comiendo 5 donuts al día, aunque eso ni siquiera importa, que esto es Lifetime, bitches.

En muchos aspectos me ha recordado a Miss Match. Ambas son altamente happys, pero bien construidas, divertidas y con una gran variedad de personajes entrañables.

La protagonista es Jane (Brooke Elliott), que conserva la frescura de cuando era una modelo buenorra con 10 tallas menos, y además no ha perdido la inteligencia absoluta de la antigua Jane. Un encanto en general. Su mejor amiga, Stacy (April Bowlby) es la única, junto a su ángel de la guarda (Ben Feldman) que sabe lo del lío cuerpil. Sobra decir que Stacy es tan rubia como simple, pero muy mona la chica, todo entusiasmo tontil.

El machote, a la par que casi semi viudo, es Grayson (Jackson Hurst), que está muy bueno pero es un sosainas. Aunque repito, está muy bueno. ¿Suficiente? Igual sí. Parece que Grayson está por ahí básicamente para participar en uno de los dos casos que hay en cada capítulo y para patrocinar algo de tensión sexual con Jane, que no puede decirle que en realidad es su antigua novia, la pobre. Y no digo más, porque hay veces que es un encanto pero hay otras que es para darle un par de yoyas.

No me olvido de la secretaria de Jane, una coreana (Margaret Cho) que se supone que es graciosa pero yo no la soporto, cosas de la vida. Y al final, mi preferida, Kim (Kate Levering) la abogada súper hot-hot-borde-fría-sin sentimientos-aspirante a socia-rival de Jane que como tira a zorrita pero tiene sus momentos tender ya se ha ganado todo mi cariño.

Aquí, como también pasaba en Miss Match, no falta el desfile de famosos y famosetes incluyendo las apariciones surrealistas de Paula Abdul como jueza American Idol style, Jorja Fox, Elliot Gould en un papel muy divertido, Tim Gunn haciendo de si mismo, Liza Minelli, Rosie O’Donnell, Nia Vardalos, Gregory Harrison o Gina Torres. Es lo que tienen las series de abogados, que con cada caso siempre hay una celebrity que se puede lucir.

La primera temporada se emitió en verano y ahí que van preparando una segunda para 2010. No es que la espere ansiosamente, la verdad, pero esta vez sí que no me esperaré a noviembre para zambullirme en ella.

Cuando empieza la temporada te lías a hablar de nuevas series, buenas, malas y peores, y parece que dejemos de lado las series que nos acompañan año tras año, haciendo la vida del teligioso un poco mejor. De vez en cuando va bien que honremos a los mayores y recordemos su gran sabiduría, como en el caso que hoy nos ocupa. Brothers and Sisters no ha tenido últimamente el reconocimiento que se merece por mi parte, pues a pesar de las idas y venidas de la familia Walker, la serie lleva conmigo cuatro temporadas y la amo desde el primer día que la vi.

Como es el caso de muchas series, Brothers & Sisters tuvo una primera temporada muy buena con la que consiguió fidelizar su audiencia y tuvo que enfrentarse a la temible maldición de las segundas temporadas. Personalmente creo que la superó mediante tramas culebronescas y peleas walkerianas, pero el drama llegó en la tercera temporada. Entre los problemas de faldas de Balthazar Getty, los enredos detrás de las cámaras de Berlanti y compañía y la hiper velocidad que tienen para abrir y cerrar tramas, liaron un hot mess del copón bendito. Ah, claro, y por supuesto me olvidaba del Ryan-Gate, el último hermano Walker y uno de los personajes más odiosos de la historia de la televisión. Está claro que los productores no ganaban para disgustos.

Pero llegó la cuarta temporada y con ella hemos recuperado a los Walker del principio. Claro que tienen unos dramas humanos importantes, pero esa es la esencia Walker, enfrentarse a unos mierdos de kilo, pero hacerlo juntos, bebiendo innumerables botellas de vino californiano. A la greña están como siempre Nora, cuál matriarca en todo su esplendor y Holly, la mala de la serie, que no es tan mala pero es un poco lerda y perra, con sus peleas variadas. Un tío Saúl al que tendrían que aprovechar más, pues parece que sólo este allí para aguantarle los dramas a Nora. Y unos hijos con mil problemas pero entrañables hasta la médula. Yo soy incapaz de enfadarme con Kevin a pesar de ser un metomentodo controlador. Y hasta han conseguido que el mundo se reconcilie con Scotty, al que odiaba profundamente y ahora no puedo dejar de adorar. Y muy atrás han quedado ya mis resquemores con Calista Flockhart, a la que ya he olvidado como odiosa Ally McBeal y sólo puedo recordar como Kitty Walker.

Gracias a dios, a algunos personajes les han dado un respiro, de momento. Conociendo a ls guionistas, a lo mejor el respiro dura tres capítulos, pero algo es algo. Robert ha dejado de ser un espantapájaros egoísta y vuelve a ser el marido que toda mujer quiere y Sarah, por fin, parece haber encontrado el amor que se merece. Claro que el franchute latin-lover es tan perfecto que, seguro que esconde un oscuro secreto del tipo trabajo de mula para el cártel de Medellín. Pero es que, como dice mi amigo Juanjo, Sarah necesitaba algo bueno en su vida, que ya tiene suficiente con el peinado que le han puesto a su hija Paige, a la que cualquier día le da un siroco y se convierte en la Sue Scanlon de Pasadena.

Por supuesto aún tienen algunos flecos por solucionar. Todavía no saben qué hacer con Ryan, porque parece que ya han decidido que es malo (porqué el público no le soporta, básicamente), pero lo tienen allí haciendo apariciones estelares de lo más ridículas. Les voy a mandar una carta ya a los de la ABC para decirles que no hace falta que le mantengan, que no le necesitamos. Lo mismo les quito un peso de encima y todo. Y después está el eterno tema de Tommy, que le mencionan de vez en cuando para que la gente se acuerde de que todavía le tienen en nómina. Perdonémosle ya todos sus errores y que vuelva al lado de sus hermanos. Necesitamos al macho alfa de la manada, así que obviemos todo ese rollo hippy-zen de México y que vuelva a pelearse con sus hermanos ya.

Ah, y también tenemos tramas surrealistas como la de Justin con la medicina. Pero algo le tenían que dar para hacer al chaval, que desde que dejó las drogas, se pasea por los salones de la mansión Walker con cara de tristón wants a friend. Por suerte, Justin tiene a Rebecca, claro ejemplo de personaje que los guionistas se podrían haber quitado de un plumazo, pero que se ha quedado para siempre en nuestros corazones. Y es que, está claro que cuando los Walker aman a alguien también lo hace el público. Ryan, te estoy mirando a ti.

Aquí tenemos al amigo Luke Perry presentando los premios IEBA. Efectivamente, no los conoce ni Dios. Pero se ve que el tío prefiere mantenerse low-profile ocultando sus entradas con gorros de cowboy antes de volver a 90210.

Aunque no lo parezca, todo esto está relacionado con Halloween. Porque, ¿da miedo o no da miedo lo mal que ha envejecido el pobre Primo Larry?

Aquí tenemos a Neil Patrick Harris con su nuevo traje de gordo. Tiene que ser una pesadilla, porque es poco probable que Barney Stinson fuese amigo de juventud de Monica Geller.

A Jamie Bamber le quedaba mucho mejor su traje de gordo.

Como sabéis, Leighton Meester va a sacar un disco…FANESIA…FANESIA…FANESIA.

Sneak peek al vídeo.

Sé que Montse le odia, pero yo he empezado a apreciar a la sexy beast que Matthew Morrison lleva dentro.

Y para que después digáis que sólo pongo tíos en paños menores en esta sacrosanta casa, os regalo la portada de Maxim com Grace Park y Tricia Helfer; que ahora que se han quedado sin Battlestar Galactica, por algún lado se tienen que prodigar.

Oye, qué majas que son estas chicas.

Sí amigos, esta es la familia Hannigan-Denisof al completo vestidos de canguros. Entrañables del todo. Porque todo famoso que se precie, saca sus mejores galas a la calle y, lo más florido de Hollywood se planta cada año en la fiesta anual de Halloween de Heidi Klum y Seal. Así que preparaos a ver una lista de lo mejor y lo peor, todo concentrado.

Yo me he reído un rato, aunque me sigue preocupando la tendencia general de ir disfrazado simplemente de putón, quizá el disfraz más popular de la historia.

Blake Lively – azafata sexy
Penn Bagdley – extra de peli porno setentera
Brad Pitt – DJ Lance de Yo Gabba Gabba
Christian Siriano – Sirenita
Kelly Clarkson – Stewie Griffin
Las chicas de The Vampires Diaries – putillas variadas
Trevor Donovan – militar soso
Eliza Dushku y Ricky Fox – Bonnie & Clyde vampiros
Tom Felton – Cazafantasmas
Anna Friel - ¿Angel?
James Gandolfini – Homer Simpson
Ruppert Grint – Alex de La naranja mecánica
Allison Hannigan y Alexis Dennissof – Canguros en familia
Paris Hilton y su asqui-novio – Cisne y hada de los dientes
Jessica Alba y Cash Warren – Dora la exploradora y Diego
Katy Perry – joroba de camello
Heidi Klum y Seal – cuervos
Kyle McLachan - ¿de mosquitera?
Latoya Jackson - algo demencial
Jessica Lowndess – putilla ¿árbitra?
Kellan Lutz y Ashley Green – Robin y pavo real (putilla plumífera)
Mariah Carey – de ángel putilla
Martha Stewart – indescriptible
Annalynn McCord y sus hermanas – putilladas varias
Gwen Stefani – Jessie de Toy Story con niños dinosaurios
Octomum – monja embarazada con 8 diablillos
Perez Hilton – Lady Gaga
Spencer Pratt y Heidi Montag – Jon & Kate plus 8
Christina Ricci y su novio – mimos
Emile Hirsch – Peter Pan andrajoso
Monique Coleman – Beyoncé en Single ladies
Rihanna – tigre aputiferiado
Mikey Rourke – de él mismo zombificado
Kelly Osbourne y su novio – huevo frito con su bacon
Paul Rudd - ¿mago?
Brooke Shields – ¿Charleston cleopatresco?
Stephanie Jacobsen y Shaun Sipos – putrificio años 20 y motorista
Sam Tramell y Rutina Wesley – mago vikingo y pirata putilla
Zachary Quinto – esqueleto con chistera
Jerry O’Conell y su hermano – orca y tiburón
Jessica Simpson – mujer arabesca
Kim Kardashian – Princesa Jasmine
Fergie y Kylie Minogue – Cleopatra y ¿pierrot putillesco?
Julia Stiles y Alexa Chung – María Antonieta y calabaza
El equipo del Today Show de la NBC – Star Wars
Rachael Ray y Nick Lachey – Dorothy y Elvis
Tyra Banks – Kim Kardashian
Tyra Banks – Kate Gosselin
Tyra Banks – Paris Hilton
Ellen Degeneres – Oprah en la revista de Oprah

Mi relación con The Big Bang Theory es extraña. La disfruto, vaya por delante, pero estoy convencida de que si Sheldon (Jim Parsons) no andara por ahí, los 20 minutos resultantes serían un pestiño del tamaño del famoso Big Bang.

Supongo que los responsables son conscientes del tema, además de haber visto la gallina de los huevos de oro. El resultado es que lo que en principio parecía una serie coral, o como mínimo dual, se está convirtiendo en el show de Sheldon. Por ahora funciona, pero no sé si Sheldon, él solito, podrá aguantar demasiado tiempo el pulso.

Y es que los amigos frikis de Sheldon tienen verdaderos problemas para desenvolverse en solitario, en todos los sentidos. Wolowitz (Simon Helberg) y Koothrappali (Kunal Nayyar), como bufones de fondo, aún, pero Leonard (Johnny Galecki) es la sosez personificada. Lo único que hace gracia de él es su relación esporádica con Leslie Winkle, interpretada por Sara Gilbert, su novia de antaño en Roseanne. A Penny (Kaley Cuoco), la vecina frívola, he aprendido a tolerarla, pero creo que solamente porque se está convirtiendo en el contrapunto perfecto para Sheldon.

De Sheldon adoro, además de su soberbia, su racionalidad extrema y su forma de llamar a las puertas (sin dejarme su camiseta de El gran héroe americano), a su madre, interpretada esporádicamente por la gran Laurie Metcalf, otra ex de Roseanne. La mujer tiene toda la espiritualidad que le falta a su hijo. Religiosa como la que más, sus creencias se dan de tortas con las teorías científicas de Sheldon, pero parece ser la única capaz de controlarle, que hay que estar hecha de una pasta especial para criar a un hijo como Sheldon.

Otra madre impresionante, la de Leonard, interpretada por la también enorme Christine Baranski (y también demasiado ocasionalmente). A diferencia de la progenitora de Sheldon, la madre de Leonard es una científica asocial carente de cualquier tipo de capacidad para mostrar sentimientos. Vaya, que bien podría ser la madre de Sheldon. Aquí se impone un choque de madres, pero ya.

Acabo con otra cosa que en TBBT hacen muy bien: atraer estrellas para que aparezcan esporádicamente. Han tenido a Wil Wheaton, también a Summer Glau y la próxima será nuestra queridísima Katee Sackhoff este mismo noviembre. So say we all!

Ay, queridos, por fin he encontrado una serie decente entre tanta morralla esta temporada. Es más, me he convertido en una yonki total de Glee, la serie que me está reconciliando con FOX (a parte de Bones, claro). Y además me ha dado de pleno, porque creedme cuando os digo que hice todo lo que estaba en mis manos para que no me gustase la serie. Básicamente para tocar los huevos. Ya sabéis la tirria que me da algo cuando todo el mundo habla de ello. Y claro, la gente de FOX se ocupó de que hasta mi abuela se enterase de que iban a hacer una serie sobre los miembros del coro de un instituto de la América profunda.

Y es que al intentar explicarle la serie a algún pagano, me encuentro con que no hay manera que las palabras “coro” e “instituto” funcionen convincentemente en una misma frase. No sé qué pasa, pero las gentes adultas huyen despavoridas al oír la palabra maldita. Lo mismo me pasó cuando junté las palabras futbol americano e instituto para hablar de Friday Night Lights. Como con esta última, para ver Glee tienes que superar tus miedos y fobias adolescentes y dejarte cautivar por estos frikis estereotipados pero entrañables y por las canciones que cantan. ¡Cantan! ¿Quién nos iba a decir que nos enamoraríamos de una serie donde no paran de cantar? Y el episodio musical de Buffy no cuenta, porque los geeks lo encuentran sublime sólo porqué lo escribió Joss Whedon (y, sí, ya sé que va a dirigir un capítulo de Glee, pero prefiero ignorarlo de momento).

Cuando estrenaron el piloto en mayo, lo único que me llevó a verlo fue la extensa campaña de publicidad, con unos actores sólo reconocidos por los asiduos a Broadway y pillacaras profesionales. Me pareció correcto. Con posibilidades. Raro. ¿Por qué tanto bombo? Y ahora lo he entendido. Tanto bombo era porque la serie se lo merece. Se merece que nos dejemos de prejuicios y nos entreguemos de lleno al Glee Club del McKinley High School, una panda de deshechos (como los ha llamado mi amiga Marina), que os robarán el corazón. Son todos odiosos y adorables a la vez: desde Rachel (Lea Michele), la diva insoportable, Finn (Cory Monteith), el macho alfa medio monguer, Quinn (Dianna Agron), la animadora del club del anticelibato, Kurt (Chris Colfer), un gaylord miniatura, Tina (Jenna Ushkowitz), la china tartamuda, Puck (Mark Salling), chulazo con cresta a lo mohawk, Mercedes (Amber Riley), la negra arethafranklinesca o Artie (Kevin McHale), un nerd en silla de ruedas. Y, qué decir de los profesores…caricaturas brillantes de un mundo adulto que también tiene cabida en ese instituto. Sé que a muchos les cuesta amar al profesor Will Schuester (Matthew Morrison), personaje que yo adoro y cada vez me enamora un poco más con sus cantares y sus bailares. ¡Pero si hasta me he reconciliado con Jayma Mays! Pero aquí, quien es capaz de robar cualquier escena en la que aparezca es Jane Lynch, entrenadora de las cheerios y enemiga a muerte del Glee Club. Vale la pena ver la serie sólo por la entrenadora Sylvester y Because thats how Sue C’s it.

La reacción general del pobre infeliz al que le suelto la charla pro-Glee es contestar algo tan enervante como “Ah, pues es como High School Musical ¿no?”. Pues no. Porque, entre otras cosas, estos actores saben cantar de verdad. Y si encima os digo que el creador de Glee es Ryan Murphy, perpetrador a su vez de Nip/Tuck y la brillante y camp Popular (de la que creo que Glee bebe bastante), seguramente os quedará claro que Glee no es una producción Disney. Y, los guiones están muy bien, qué narices. No son los de Lost, ni Fringe ni Nip/Tuck, pero esa no es la función de Glee. La intención de sus creadores siempre fue la de entretener al público, la de crear una serie que invitase al escapismo, a escaparte de los problemas y ser feliz. Y vaya si lo están consiguiendo. Si bien es verdad que quizá estén prodigando demasiado por los centros comerciales de América a los jóvenes actores, pero lo cierto es que desde que se estrenó el piloto, que todas las canciones que aparecen en cada episodio de Glee, llegan al Top 10 de descargas en iTunes y el mes que viene sale el disco oficial a la venta.

O sea que ya os podéis preparar para una avalancha Gleek (como a los fanes de la serie les gusta llamarse) en este blog. Ya sabéis que cuando algo me reconforta el alma, no puedo parar de verlo. Y en este caso también escucharlo porque, por supuesto, cada semana me bajo todas las canciones. Don’t stop belieeeeevin’.

Consecuencias de la fiebre remakeadora que les ha dado a las cadenas últimamente son series como Eastwick, basada en la película de 1987, basada a su vez en la novela Las brujas de Eastwick de John Updike. O sea, la serie tiene todos los ingredientes para ser considerada un truño de tomo y lomo y, a pesar de eso, estoy empezando a cogerle cariño. Por supuesto, lo primero que tenéis si decidís empezar a verla es olvidaros que jamás existió una película protagonizada por Jack Nicholson, Cher, Michelle Pfeiffer y Susan Sarandon porque, si no, os cogerá una depresión. No me malentendáis, los actores no apestan, pero está claro que Paul Gross no es Jack Nicholson.

Pero de hecho, el mayor problema de la serie es precisamente que no es una película. O sea, que el formato de una película era perfecto para explicar la historia de tres brujas novatas que descubren sus nuevos poderes y son manipuladas por un misterioso galán de noche con unas intenciones más oscuras que el culo de Machín. Pero en un formato alargado, toda la posible intensidad de la historia queda disipada en el transcurrir de los minutos. Pero visto de otro modo, como tiene muchas papeletas de ser cancelada, quizá tenga el timming perfecto. Otro tema es que no hay manera posible de encasillar la serie, pues mientras la película era definida como un comic horror fantasy film, la serie de la ABC se clasifica en ese indefinido mundo de las dramedias y ni yo misma soy capaz de llegar a una conclusión. Vamos, que es un mess de la hóstia.

200 palabras más tarde, todavía no os he explicado bien de qué va, así que vamos a suponer que todo el mundo ya sabe que estamos hablando de tres brujas novatas con las hormonas alteradas. Las tres susodichas en la serie de la ABC son Rebecca Romijn, Lindsay Price y Jaime Ray Newman, en los papeles que en la gran pantalla interpretaron Cher, Susan Sarandon y Michelle Pfeiffer, respectivamente. No hay color, por supuesto. Como tampoco habría color con las actrices que habrían interpretado estos papeles en las dos intentonas de adaptación que ha habido durante dos décadas. La primera adaptación fue tumbada por la NBC en 1992 y tenía a Julia Campbell a la cabeza. Pero la que sí que me hubiese gustado ver a mí es la adaptación que le propusieron a Fox en 2002, con (ojo al dato), Kelly Rutherford (Cher), Marcia Cross (Susan Sarandon) y Lori Loughlin (Michelle Pfeiffer). ¿Cómo se os queda el cuerpo?

Quizá me la mire con buenos ojos porque estoy convencida que están usando el mismo plató donde rodaban Las chicas Gilmore. Y después están las tres chicas que, de golpe, descubren que son brujas, así que también tenemos algo de Embrujadas. Y está el pichabravismo del macho-alfa de la serie muy a lo Richard Castle (o cualquier papel que hagan Nathan Fillion), aunque también muy del rollo Fuente de Todo Mal. Otra vez Embrujadas, vaya por dios. Pero bueno, hay que decir que a pesar de que la serie se esté metiendo poco a poco a más espectadores en el bolsillo, sin duda debido a su naturaleza de ultra-guilty pleasure, para poder verla tienes que desprenderte de toda lógica humana y entregarte al visionado en tabula rasa, porque los personajes son absurdos hasta rayar el insulto. Así que imaginaos las tramas. En ningún momento se plantean por qué tienen poderes, ni por qué ese hombre tan machirulo lo sabe todo sobre ellas y, cosas tan dadaístas como que el personaje de Lindsay Price pase de ser una boba timorata a mujerona seductora sólo por soltarse el moño y quitarse las gafas. Que digo yo, ¡manda huevos!

Pero, oyes, tienen de special guest star a mi adoradísima Cybill Shepherd. Y eso, amigos, no tiene precio.

Tuve que abandonar Smallville cuando me harté de su ir y venir en círculos sin llegar a ninguna parte. Aguanté hasta el final de la quinta, y en septiembre de 2006 decidí que Tom Welling y yo habíamos acabado for good. Vuelvo después de tres años y no sé si será por el antojo o por haberme puesto en barbecho, pero lo que he visto me ha gustado.

…

Nota: no tengo ni idea de qué ha pasado durante mis tres años de alejamiento preventivo, así que perdonadme, los que sabéis más que yo, todas las inexactitudes y estupideces en general que pueda soltar.

…

Lex está muerto y ahora Michael Rosenbaum puede dejarse tupé. Si bien hubo una época en que era mi razón para seguir con la serie, me conformo de sobras con los buenorros con los que me he encontrado ahora: Justin Hartley como Oliver Queen/Linterna Flecha Verde (vale, este ya llevaba algún tiempo rondando) y Callum Blue como Zod, el malvado, a los que hay que añadir a Brian Austin Green como el reportero John Corben (y otras cosas).

Lo mejor, Lana Lang (Kristin Kreuk) ha desaparecido del mapa. Lo peor, la octava temporada acabó como el rosario de la aurora (patrocinado por el mítico Doomsday) y Jimmy Olsen (Aaron Ashmore), muere. Que los responsables dirán que no quieren que les salga una temporada oscura, pero de momento no he visto yo ningún baile de la alegría en Metropolis. Oliver anda por ahí con un despiste que ni mi abuela en una Comic Con, y Zod se ha quedado sin poderes pero tiene pensamientos más malos que el estilista del mismísimo Clark.

Luego está Chloe (Allison Mack), que la pobre no hace más que sufrir. Desde el principio, enamorada de Clark y viendo que él solamente tenía ojos para la pánfila de Lana. Luego, descubriendo el secreto de Kal-El y convirtiéndose en su ayudante, confidente y la voz de su conciencia. Siendo Chloe un personaje inventado específicamente para la serie, la muerte parece su destino más probable, por lo que siempre acaba estando en las quinielas de rumores defuncioniles. También es uno de los personajes más queridos, por lo que estoy con la teoría que apunta que será precisamente su muerte el detonante que acabe convirtiendo a Clark en Superman.

Los responsables de la serie siguen fieles al no tights, no flights (nada de mallas y nada de volar) que Alfred Gough y Miles Millar impusieron desde el principio (aunque ellos ya no están) con el objetivo de centrarse más en Clark y en cómo éste crece y madura. El resultado es que Kal-El es el único kryptoniano del universo (exceptuando a la Zod troupe) que no puede volar bajo el sol terrestre. Todo es mental claro, pero Clark ya tiene la mosca detrás de la oreja, que como se descuide le roban el almuerzo.

Eso sí, Clark se las ha arreglado para tener una identidad secreta: The red and blue blur (me encanta) y se comunica con Lois (Erica Durance) telefónicamente (momento cabina, entrañable) distorsionándose la voz. Por supuesto, Lois ha caído bajo el influjo de la erótica del heroicismo y bebe los vientos por The blur. Por su parte, Clark está hasta las trancas por Lois. La tensión sexual queda servida.

Los responsables no decepcionan con la promesa de más erotismo, especialmente si tenemos en cuenta que Lois tiene extrañas visiones donde aparece montándoselo con Clark. Esta Lois me cae bien, no es tan lerda como las otras, pero sigue metiendo la pata hasta el fondo con las compraciones Clark/The Blur y conserva la misma capacidad de estar siempre en el centro del huracán lista para ser rescatada.

A pesar de todo, esta temporada sería un buen momento para comenzar a cerrar la historia de una vez. Es un hecho que la CW anda desorientada o directamente gafada a la par que falta de ideas, y mover Smallville al viernes no ha sido precisamente un regalo, aunque comparte con Dollhouse el buenrollismo del DVR. Por otra parte, no creo que Smallville sea el mayor problema de la CW ahora mismo. Veremos si aciertan alguna.

Cada temporada pruebo un método nuevo para enfrentarme a las novedades porque, ya sabéis, yo soy muy de costumbres y me cuesta despegarme de las series antiguas para dejar paso a las nuevas. Pero este año me he soltado la melena y me he lanzado a lo kamikaze a ver todas las series nuevas de esta temporada de golpe. TODAS. Y, claro, como era de esperar, eso me ha provocado una profunda sensación de vacío espiritual porque, en general, me han parecido todas morralla pura.

Si rebuscáis entre los post antiguos dónde hablaba de las series que venían (algo que todos tendríais que hacer para daros cuenta de lo bocazas que soy a veces), estaba totalmente abierta a abrazar las series nuevas y, entre ellas, a Three Rivers. Así que entenderéis el sentimiento de vergüenza ajena que me ha embargado al descubrir que la serie de la CBS es infumable. Y mira que yo estaba dispuesta a entregarme en cuerpo y alma a la causa, ya que el protagonista de la serie es Alex O’Loughlin, todo un referente en esta casa. Pero ni su cara bonita puede salvar a esta serie de la quema.

El planteamiento de Three Rivers es muy sencillo, tan sencillo que asusta. El Three Rivers es un hospital en Pittsburgh en el que hay un equipo expertos en transplantes muy bueno muy bueno, capitaneado por Andy Yablonsky (Alex O’Loughlin), un médico muy cachondo y listillo, que juega a ser dios, no sólo con el bisturí si no también prometiéndole órganos a quien se le antoja. Porque, ya sabéis, él es buena persona y además tiene ese poder. También hay otro médico chino de ascendencia asiática (Daniel Henney) que se ve que es un rompe-bragas, el novato medio nerd (Christopher J. Hanke) pero que seguro les acaba sacando las castañas del fuego y la doctora rebelde sin causa (Kathering Moening, la andrógina oficial de Hollywood), la Meredith Grey de Pittsburgh que también tiene sufre la alargada sombra de su padre médico muerto, que se ve que era un gran médico pero un padre horrible. Y después está la gran Alfre Woodward, que es la jefa de todo el cotarro, y vino a sustituir a Julia Ormond, a quien le dieron la patada tras rodar el piloto.

Y también hay sitio para la poesía en Three Rivers, pues el título de la serie no sólo corresponde al nombre del hospital en el que practican la medicina del futuro y que en Pittsburg, cuidad dónde está ambientada, se dan encuentro tres ríos distintos, si no que encima se supone que las historias se ven desde tres puntos de vista (el de los donantes, el de los receptores de los órganos y el de médicos). Y, además, en cada capítulo se cuentan tres historias distintas. Ah, y el tres también es el número de la Santísima Trinidad.

¿A que os parece entretenida? Pues sólo es porque yo lo explico muy bien. Todos los personajes son absolutamente prescindibles y las historias soporíficamente aburridas con pacientes enfermos pero anodinos. Que sí, puede ser que traten el tema de las donaciones de órganos muy bien, pero llega un punto en el que preferiría que me lo estuviese explicando Manuel Torreiglesias. ¡Ah! Pero en el Three Rivers tiene algo que les hace diferentes, algo que indica que deben estar emparentados con la NASA o con Tom Cruise, porque en la sala de reuniones del equipo de donaciones usan una tecnología directamente sacada de Minority Report. Muy creíble todo.

Y hablando de credibilidades, lo más fuerte es que leí por ahí una entrevista a Alex O’Loughlin dónde decía que después de rodar el piloto habían decidido que su personaje no llevase camisetas arrapadas, porque no era creíble que un médico fuese de esa guisa por el hospital. Alex, por Dios, cuando uno maneja tecnología de ese calibre sin despeinarse, puede llevar lo que le salga de los mismísimos. Nunca te tendrían que haber cancelado Moonlight, amigo. Ahí no te tenías que preocupar por la poca credibilidad de la serie y, ni mucho menos, por lo que llevabas puesto.

Por supuesto, la serie tiene problemas muy serios de crítica y de audiencia y dudo mucho que vea una segunda temporada. Pero es que los muy lerdos no sólo tuvieron problemas de casting, vestuario y de planteamiento y guión, si no que tiene las santas narices de emitir los capítulos alterados. Pensaba que esta práctica mongoloide era sólo marca de la casa de los genios de FOX, pero cuál fue mi sorpresa al ver el segundo episodio, tras un piloto descafeinadísimo, que se dedican a presentar a los personajes. ¡Personajes que ya tenían una presencia normal en el piloto! Con un par. Todo este libertinaje programador algunos dicen que se debe al cambio de Julia Ormond por Alfre Woodward. Yo simplemente pienso que Carol Barbee está comprando su ticket para la cola del paro, ya que juega para bingo después de su fulgurante éxito con Jericho, Swingtown y The beautiful life. Sí, también estaba metida en el ajo de The Beautiful Life. Algo me dice que esta mujer está en racha.

Para empezar, no creo que muchos de vosotros viváis en Rutherford, New Jersey, pero ahí están los chicos de Sweet Avenue, una pastelería en la que podríais comprar estas cupcakes ideales para vuestra fiesta de Halloween, si la hubiera:

Aunque yo prefiero las True Blood cupcakes, edición limitada solo a la venta el día de la season finale.

Los chicos de Sweet Avenue sin duda conocen bien los 7 preceptos capitales del teligioso, especialmente la gula. Los muy cabroncetes también se inventaron estas cupcakes edición limitada para la season finale de Lost. Ahora mismo no sé qué es mayor, si mi hambre o mi envidia.

Así, para cambiar de pastelería, tenemos Sweet E’s, que a parte de tener sus Halloween Specials también se han pasado al lado teligioso, famosil o vampiril en general.

No sé dónde compró Hilary Duff las cupcakes que llevó al cast de Gossip Girl para fomentar el buenrollismo. Quizás fue en un camión de de CupcakeStop.com que promociona Amanda Setton, pero de lo que no hay ninguna, pero ninguna duda, es que la reina de las cupcakes (y un pozo de sabiduría) es Liz Lemon:

Aunque juraría que dice “68th and Columbus”, es un hecho que la famosa Magnolia Bakery (versión uptown) está en la 69 con Columbus y seguro que si Liz lo dice, las cupcakes deben ser deliciosas, pero Magnolia se hizo televisivamente famosa cuando a Carrie Bradshaw le dio por comerse sus madalenas.

No sé vosotros pero yo me voy a desayunar, aunque lo más parecido a un cupcake que encuentre por aquí sea seguramente una Pantera Rosa. Ala majos, que aproveche!