Las 10 cosas que debes saber de BSG

Para bien o para mal, el 2008 me pasó como un suspiro. Para mal, porque de repente hay que poner un nueve en las fechas y pocas cosas más han cambiado, para bien, porque lo que parecía que nunca llegaba ya está aquí. Las palabras mágicas vienen siendo “Enero de 2009”… Yupppppi!!!!

Y así estoy, pensando que lo único capaz de consolarme por la cancelación de Stargate Atlantis (sí, a mí me gustaba, ¿y qué?) es, alabados sean los dioses de Kobol o de donde sea, el regreso de Battlestar Galactica.

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Aún quedan unos días, pero los chicos de sci-fi ya andan calentando los fogones de los vipers. La serie de webisodios bajo el nombre The face of the enemy me ha puesto, especialmente en su fase final, con los pelos de punta y contando los días para más, más, más BSG.

A parte de los webisodios, anda por ahí un video donde Moore y Eick (en plan ui, mira, queríamos hacer algo diferente y mira qué chupi chachi nos ha salido todo) intentan poner al día a aquellos que no han seguido la serie, a ver si pueden rascar un poquito más de audiencia para los 10 finales, supongo. Mal, muy mal. Si no has visto la serie lo que tienes que hacer es adquirirla como sea, aunque tengas que matar, engañar o robar. Pero en fin, como los que ya estamos en el saco también disfrutamos cuando nos vuelven a explicar lo que ya sabemos, nunca está de más recordar las 10 cosas que necesitas saber de BSG.

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Cuando encuentre el vídeo en algún sitio que no sea hulu, os lo pongo, de verdad de la buena. Otra cosa, la lista es de 10 hechos que tienes que saber para seguir los últimos capítulos. ¿Hace falta que diga que hay spoilers de absolutamente todo?

  1. El destino de la raza humana está en peligro. Vaya, que solo quedan unos pocos de miles y que además están obligados a vivir en naves espaciales chungas que saltan al hiperespacio cada dos por tres huyendo de los cylons, que los carga el diablo. Nada de cruceros a lo wall-e, para entendernos.
  2. El almirante Adama guía a los supervivientes a la Tierra, que es un planeta de leyenda y profecía, que no saben ni dónde está ni si existe y que no es garantía de ninguna protección contra los cylons.
  3. La tripulación de la nave Galáctica es como una familia, una familia de beodos cargados de problemas. Menudo marrón para papi Adama y mami Rosslin.
  4. Los cylons tienen aspecto humano (and there are many copies), y aparentemente la única forma de reconocerlos es beneficiártelos con un espejo a mano para ver si su columna vertebral se ilumina como un árbol de navidad. ¿He mencionado que además son casi casi inmortales?
  5. La presidenta se está muriendo, completando así la profecía según la cual un líder moribundo guiaría a los humanos a la tierra, y poniéndose hasta las cejas, mientras tanto, de Kamala, algo así como marihuana para entendernos.
  6. Los cylon están entre nosotros, por si las cosas no estaban suficientemente complicadas. Tu marido, tu amante, tu madre, tu jefe o la zorra de la esquina pueden ser cylon, aunque poco importa ahora, con un único modelo cylon por ser desenmascarado…
  7. Starbuck tiene un destino. Pues claro, como cualquier héroe desde Ulises a Luke Skywalker, hasta Oliver Atom tenía un destino. Veremos qué esconde la rubia.
  8. Los cylon están divididos por una guerra civil. Si es que la vida del malo tampoco es un camino de rosas, y porque puede ser que algunos los cylon quieran algo así como lo mismo que los humanos.
  9. Los cylons son aliados. Consecuencia de lo anterior… y porque algunos humanos muy muy muy queridos han resultado ser cylons.
  10. Encuentran la tierra, pero resulta que es un puñado gigante de mierda.

Toma ya. Now what? Ahora que está cerca el final, creo que no quiero que llegue.

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