Mujeres, hombres y la abuela que fuma

MHV

La jornada intensiva veraniega me permitió descubrir la multitud de aberraciones que se producen en las parillas televisivas en verano. Y la sobremesa es una hora especialmente afortunada para acoger a los programas más dadaístas. Telecinco ha dado en el clavo este año con Mujeres, hombres y viceversa, un programa basado en la idea de encontrar al amor de tu vida. Lo que nadie nos dijo es que los buscadores de este amor eterno iban a ser sacados del fondo de armario de las agencias de modelos más floridas de España.

La idea inicial es que un par de hombres y un par de mujeres iban al programa en busca de su media naranja y les traían un plantel de pretendientes para elegir. Poco iban teniendo citas y descartando a los que menos les gustaban para acabarse quedando con el que creían más conveniente. Claro que ellos siempre hablan en términos elevados como “siento algo especial”, “creo que podría ser la elegida”… pero qué se puede esperar de un programa en el que a los concursantes les llaman tronistas.

Al final el programa se dio cuenta que lo que realmente vendía eran los tronistas masculinos, machirulos del tres al cuarto que provocan que sus pretendientas se peguen gritos y se tiren de las extensiones cada programa. Y, en especial, el macho del programa por antonomasia: Efrén. ¿Quién es Efrén? Pues un pájaro que se supone que antes era futbolista y modelo, pero que lo debían conocer en su pueblo y que ahora, tras salir en la tele cada puñetero día de su vida durante 4 meses, podría presentarse a Presidente del Gobierno y ganaba por mayoría absoluta. Efrén les ha dado tan buenas audiencias que han alargado su participación hasta que el cuerpo aguante. Teóricamente falta poco para que elija de una vez a alguna de las desconsoladas aspirantes que no hacen más que llorar cada vez que el peliteñido este se refriega en un jacuzzi con alguna de ellas.

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Antonia, ¡menudo dramón!

¡Ah, el jacuzzi! Una de las armas más usadas por las entregadas muchachas para conquistar el corazón (u otro órgano) de Efrén. Qué grandes momentos nos brindan cada mediodía cuando ponen los videos de las citas del día con el catero cabreado y/o lloroso de las rivales, a quienes se les ponen lo dientes largos si la interfecta de la cita ha sido lo suficientemente afortunada como para meterle mano a Efrén. Consejo para navegantes: si te metes en el agua con rimel, acabas pareciendo una espantapájara. Así que, o le enseñas una teta o le acabarás dando un susto de muerte.

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La decisión de Efrén está entre dos, una chola del copón bendito y otra que va de digna por la vida. Me importa menos dos a quién elija, pero que lo haga ya, por el amor de dios, porque estoy harta de ver a ese hombre sentado en ese trono siendo aconsejado en las lides amorosas por una manada de hienas chupacámaras. Claro que ahora han contratado a Germán para que intente encontrar al amor de su vida y tiene mucha gracia ver a todas las pájaras intentar hacer el memo para impresionarle. Como Gran Hermano se equivocó y lo echó antes de hora, a cambio intentan pagarle con el amor eterno.

Evidentemente ya han saltado los gritos de alarma diciendo que todos los que pululan por el plato de Mujeres y hombres y viceversa son modelos y probablemente de la misma agencia. Por supuesto a muchos les podréis ver ligeritos de ropa por Internet, si es que tenéis algún interés en ello. Y es que no se podría esperar menos de un programa presentado por Emma García, una mujer que tendría que estar en la misma celda que Patricia Gaztañaga. Mujeres perversas de caras amigables y cercanas pero que el lado oscuro es muy poderoso en ellas y venderían a su abuela para que confesases a toda España que te masturbabas viendo a Mayra Gómez Kemp.

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