Surviving Galactica: Frak party

En los estados juntitos son mucho más dados a las fiestas y celebraciones domésticas varias que nosotros. ¿Que es la noche de los Oscar? Pues cena al canto con menú cinematográfico y bolsitas de obsequio para los invitados (si es que Martha Stewart ha hecho mucho daño) ¿Que se entregan los Emmy? Venga, fiesta de disfraces televisivos y todos puntuales para pegar un buen repasón a los mártires de la alfombra roja con Joan y Melissa, si vuelven, claro.

Joan and Melissa Rivers

Cualquier season premiere o season finale son también objeto de evento erótico-festivo difícil de coordinar para los que nos alimentamos de e-mule, aunque siempre nos quedará Eurovisón… A lo que voy, imaginemos que vivimos allende el océano y tenemos a pocos días vista la season finale de Battlestar Galactica… ¿Qué mejor que montar una Frak Party?

Vale, ahora tengamos en cuenta que cualquier fan de BSG es muy consciente de la necesidad de coordinación y colaboración para subsistir y encontrar la Tierra o, en nuestro caso, subsistir y encontrar una Frak Party. Pues ala, hay una web que te ayuda a organizar tu fiesta y, si lo quieres hacer a lo grande, darla a conocer al mundo para que otros fans locales se apunten y rocen la felicidad con el dedo meñique del pie cuando Ron D(iabolical genios) Moore les regale una llamadita telefónica sorpresa.

Frak Party

Eso sí, toda Frak Party tiene varias reglas básicas imprescindibles si no quieres vértelas con Número 6 y sus secuaces. Os dejo con ellas, bueno, con una traducción libre porque me da la gana y porque no soy intérprete.

  1. Cualquier piltrafilla que se pase por la Frak Party tiene la obligación moral y espiritual de tratar al anfitrión, su casa y el resto de invitados con amor teligioso. Nada de numeritos beodos a lo Starbuck, que vale que los muebles son de ikea pero los hemos montado con mucho cariño.
  2. Guardaros muy mucho de aparecer tarde y montando pollos. Si sois incapaces de llegar antes del inicio del capítulo, no os queda otra que abortar la misión y regodearos en vuestra propia miseria viéndolo solos en casa. Otra opción es esperar en la puta calle en riguroso silencio hasta los anuncios.
  3. And last but not the least, si no habéis pillado cacho de los capítulos anteriores, no seáis garrulos y haced el favor de esperar a los anuncios para hacer preguntas estúpidas como si Sharon ha tenido el niño o no.

So say we all, y que tengáis un buen día.

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