Lo que sé gracias a la tele

-No importa que no tengas curro, siempre podrás pagar el alquiler de un piso en NY, las facturas y los cafés que bebes diariamente.
-Todo es más divertido con risas enlatadas
-En 24 horas puedes solucionar una crisis mundial (al menos si te apellidas Bauer y no eres Kim)
-Los vampiros con alma pueden molar si están teñidos. Si no, son realmente empalagosos.
-Nunca una frase quiso decir tanto como… “OOOHHH DIOOOOOS MIOOOO!”

- Es super fácil aparcar, siempre hay sitio delante de donde vas y ademas puedes dejarte el coche abierto tranquilamente que nadie te lo robará.
- Si me detienen se que debo permanecer en silencio, por que si no cualquier cosa que diga, podría ser usada en mi contra en…

- Todos los casos policiales se resuelven en un día, o como mucho dos, salvo que vivas en Baltimore y te apellides McNulty.
- Los unicos polis que hacen bien su trabajo, son los más violentos y que tuercen un poco las leyes, sobre todo si tienes la cabeza bien rapada.
- Cualquier informatico que trabaja en la UAT puede coger un fusil de asalto y liquidar a los malos, por muy entrenados que esten.
- En Roma no paraban de fornicar.
- Cleopatra hacia mucho ruido en la cama.
- Como ser un legionario de la XIII y acabar siempre metido en lios junto a los grandes hombres de Roma.
- La culpa de todo la tenia una mujer.
(Si, me gusta Roma y las series de policias, XD)

En las fiestas de graduación (del jaiescul) siempre se acerca uno, pero raramente culmina.

El mundo se divide en perdedores y ganadores.

Ser “popular” (ganador) es la clave para culminar. Si uno forma parte del equipo de rugby jaiesculero es popular. Ergo…

Las matemáticas son realmente malas para ser popular, no juegues a la nintendo para mejorar tu CI, si lo haces, podrías ser un nerd (oh dios).

El arándano forma parte fundacional de la cultura americana.

Si uno quema la bandera americana, lo menos que te puede venir es un comando con cuatro tíos y un negro lleno de cadenas de oro a fostiarte. Y con razón, claro.

Vietnam fue un infierno, pero en el fondo, en el fondo, molaba porque fue un infierno y ellos nos lo pueden contar. Nosotros nunca lo sabremos, ni siquiera aunque pasemos por la M-30 sur todos los días.

En las playas lo menos que se puede quedar uno es bizco.

El alcohol es lo peor. Tres cervezas al día y te mereces cantar lo de “me llamo Pepepótamo y soy alcohólico” en una reunión de A.A. El resto de las drogas deben ser buenas porque no hay documentación visual al respecto.

Si vas a pedir la mano de una churri, sólo vale si lo haces en un restaurante superchachiguay y ojo, con champán y langosta en la mesa.

Un extraterreste siempre, siempre cae eh Wyoming.

Nunca sale jamón ibérico ni pescados de ningún tipo. Costillas y hamburguesas sí, parecen tan apetitosas como los jabalíes de Obélix.

Si uno se va a morir en una serie, normalmente suena “Somewhere over the rainbow”, versión ouka-lele. Yo siempre lloro.

- Que ir cómodo en casa es ir vestido para salir.
- Que la clave para aprobar cualquier examen es agobiarte y no estudiar.
- Que aunque no limpies la casa, la casa estará limpia.
- Que cuando decidas limpiar la casa, la casa estará sucia.
- Que si piensas mucho puede que sepas la última marca de neumático fabricada en Kentucky sin necesidad de Google. (Preguntar a Grissom.)
- Que para susurrarle algo a alguien solo hace falta llevártelo a un metro de distancia de la persona que tienes al lado y hablarle a gritos si quieres.
- Que los móviles tienen cobertura hasta en los respiraderos.
- Que casi todos los médicos están buenos.
- Que si a una fea le dicen que es fea no liga… pero si no puede ligarse a todos los tios buenos.
- Que emborracharse implica acostarse con alguien y volverte amnesico al dia siguiente con grito de sorpresa incluido.
- Que puedes tener el día peor de tu vida y aun así te salen cosas ingeniosas que decir.
- Que la morfina te hace estar mona o mono.
- Que solo los malos dicen tacos. Y los buenos que los dicen son los que tienen una misión super importante.
- Que si estas en el instituto y llevas gafas es que eres el empollon. Y si además llevas aparato para los dientes entonces superdotado.
- Que puedes hacer deporte sin sudar.
- Que puedes solucionar en 3 horas cualquier caso que no haya solucionado la policía tan solo con un portátil y un móvil.
- Que todo el mundo tiene teléfono fijo en su cuarto.

-Que las lechuzas no son lo que parecen.

- Siendo madre soltera fregando un hotel puedes comprar una casa de la hostia en Stars Hollow y llevarte super bien con el cabrón que se desentendió de tu hija.
- Trabajando de actor de tercera regional puedes pagarte un piso en Manhattan
- El más cabronazo del instituto, en el fondo es un ser incomprendido que acabará siendo el amor de tu vida.
- Puede que tengas unas hermanas que no sabías que tenías y resulte que eres una bruja super poderosa
- Y también puede que tenga poderes y seas el único que no sepas de que va el percal, aunque hay un indio por ahí con tu nombre en una lista
- Tus enemigos, de la noche al día, se vuelven tus mejores amigos

-Si miras fijamente a la pantalla y frunces el ceño durante unos segundos puedes adivinar cualquier password.
-En el universo conocido todo el mundo habla inglés.
-Me gusta más la opera Centauri que la terrestre.
-Es mejor tatuarse hasta el culo que tener memoria (si lo llego a saber en la carrera ahora parecería el hombre ilustrado).
-En el trabajo todo dios se lía con todo dios (en el mio no, pero claro es un campo de nabos, y no, no soy agricultor).
-En las sitcom un miembro de la familia puede subir un día al piso de arriba y desaparecer para siempre y nadie se inmuta. (supongo que mis padres hubiesen deseado muchas veces que viviéramos en un duplex y mandarme a por algo arriba a ver si había suerte).
-Todo el mundo guarda sus peores y mas comprometedores secretos en una caja fuerte en vez de quemarlos (claro que yo siempre fui un poco piromano).

….Y CUANDO BAJAS DEL COCHE, TIENES QUE DEJAR LA LLAVE PUESTA

-Y los coches se cierran solos
-Los taxis se deben pagar solos también o los taxistas yanquis son altruistas a tope, porque no parece que nadie les pague la carrera (ahí metía yo a un taxista-Torrente típico madrileño)
-Con unas gafas de sol molonas y un par de frases lapidarias puedes terminar con la banda de mafiosos colombianos más peligrosa de Miami (qué digo de Miami, de toda Sudamérica y parte del extranjero)
-En los hospitales no se trabaja, que entre ligoteo y ligoteo no queda tiempo para nada más. Y los médicos lo hacen todo: diagnostican, operan, analizan muestras… Con unos médicos así en España, se acabarían las listas de espera.
-Cada sección de periódico tiene toda una planta para ella sola, el jefe de sección es un madurito interesante exigente pero comprensivo y todos los días tienes un notición que te puede reportar el Pulitzer (si se diera en España).
-Y una exclamación que podría ser ridícula y absurda como “frak” es, en realidad, de lo más cool

“Todo el mundo conoce a un Mike” – (Mujeres Desesperadas)

- Cuando algo triste sucede (y/o un amigo/familiar/loquesea tuyo está a punto de pasar a mejor vida), sube la música (sin saber desde dónde) y empieza a sonar de fondo, ipso facto, el Hallelujah de Jeff Buckley.

Si te llevabas genial a tu madre muerta y tu padre es una basura de progenitor, es posible que en realidad ella fuera una despiadada agente rusa asesina sin corazón (y esté viva) y él sea un buenazo que vela por ti en todo momento (y que es capaz de abrir nueces sin tocarlas).

En realidad el Hallelujah es de Cohen, Buckley hizo una buena versión (por cierto creo que sale en la BSO de Shrek), pero no tan buena como la de Leo en el 88 en San Sebastián.

- Lanzarse comida es de lo más divertido.
- Los malos siempre llevan musica rock de garrafón. Si son negros llevarán hip-hop.
- Cuando apagas la luz para dormir, tu habitación se vuelve azul y tiene casi la misma luz que antes.
- Las tias que pasen por la calle serán unos pibones de infarto.
- Todos los tios están cachas y las tias delgadísimas y buenísimas. A no ser que seas el empollon o el inadaptado.
- si eres un inadaptado/a o empollón/a quítate las gafas y te ligaras a quien quieras, siempre funciona.
- La capitana de las animadoras y el quarterback siempre son pareja. Yo me pregunto, y si son hermanos???
- Los policias no saben conducir. Pero el malo conduce que es la hostia.
- Aunque lleves viviendo 50 años con tu mujer, siempre se tapara cuando se despierte en la cama.
. Los Whiskies se beben de un trago, aunque sea medio vaso.
- Las chicas más simpáticas y que están buenas siempre estarán con un gilipollas musculoso.
- Si tienes una pesadilla te levantarás de un sobresalto y sudando, aunq estés durmiendo al aire libre en pleno invierno.
- Los tios cachas duermen en calzoncillos y con camiseta interior de tirantes muy apretada. Los idiotas duermen con pijamas ridículos.
- Cuando te despiertes siempre será de día, nunca de noche. Es que la gente no madruga?
- Cunado escapes de tu asesino, el coche se quedará sin batería o le costará arrancar hasta que el asesino esté a tu lado.
- Los coches explotan al traspasar un camión en pleno salto acrobático después de haber saltado vete tú a saber con qué.
- Cuando tengas una cena super-romántica y salgas del restaurante habrá llovido y en la calle se reflejarán las luces. Y no habrá nadie por la calle en esos momentos.

Ya se me ocurrirán más ya … jeje