Se necesitan vírgenes

Virgenes

Leo en TMZ que las dos guarillas Paris Hilton (más puerca no puede ser) y Jenna Jameson (la reina del porno), han sido contactadas para participar en un reality show que se está pre-produciendo llamado “Virgin Territory”, donde un grupo de hombres castos y puros van a intentar encontrar su camino hacia la tierra prometida. O sea, hablando sucio y mal, hombres desesperados de entre 18 y 34 años que no han catado hembra en su puñetera vida, van a intentar pillar algo delante del perturbado ojo del espectador de la América profunda. A mi lo que me preocupa es que liarse con estas mujeres quiere decir pillar cosas que solo te las va a sacar el médico.

La gracia de todo es que el productor de esta basura no es otro que el genio que entregó al mundo el video porno de Paris llamado “One Night in Paris“, que no es más que una grabación de mala calidad donde se ve a la engendra, digo heredera, fornicando (como cualquier otro mortal) con un don nadie (bueno, antes se había tirado a Shannen Doherty, aunque no es algo de lo que alegrarse, la verdad).

Para intentar vender su producto, Kevin Blatt (el fan de las follamentas de Paris), va a colgar grandes vallas publicitarias en Los Angeles y New York buscando vírgenes auténticos en esas ciudades. Aunque tal y como dice Blatt, “Encontrar vírgenes en NYC o Los Angeles no es una tarea fácil”. Ni que lo digas, chato. De hecho para encontrar vírgenes en Barcelona tendrías que irte al parvulario, porque, tal y como están las cosas la gente del instituto sabe más del tema que vosotros y yo juntos.

Después de enterarme que el tío de “Tómbolava a presentar un reality en Antena 3 donde la gente está cerrada en un búnker, a mí ya no me sorprende nada. Lo del búnker no me interesa y lo de ver follar a extraños (inexpertos) me sobra. Mira preferiría que volviesen a unir a los del Hotel Glam y ver como acaba el romance de Tamara (Yurena) con Juan Miguel, si Yola y Malena se siguen frotando las tetas, como puede ser que Aramis Fuster AÚN lleve tampax y descubrir, de una vez por todas, quien robó la mochila de Pocholo.

Furcias

Perdonad, hoy sólo soy capaz de escribir en la categoría de Caspas Variadas. Tendréis que esperar a manaña para que recupere mi inspiración perdida.

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