OT – Gala 13 – Risto Hood, el azote de la música

La gala de ayer fue un retorno a los inicios, o sea: una mierda tan grande como las campanas de la catedral. Fue aburrida, previsible, desafinada y caspolina. Vamos, de lo bueno lo mejor. Lo único que me gustó en la gala fue la actuación de Moritzy va, y le echan. Estupendo, maravilloso, España no me sorprende, pero me cabrea del cagarse. Y, para más inri, hicieron esas conexiones odiosas con los pueblos de España, donde hay un montón de gente apretujada gritando sin parar y con la cara pintada apoyando a su paisano. Yo, que vaya la familia a liarla lo entiendo, pero que vaya la hija del alcalde, la panadera y la del bar de la carretera, a la plaza del pueblo a pasar frío, pues no lo acabo de entender, qué queréis que os diga.

Pueblos

La gala empezó con una actuación correcta de Dani. Este chico es correcto, no hay más. O sea, del montón. Un montón menos peor que otros, pero montoncito el fin y al cabo. Cantó “Your song” con un tenor detrás que, por un momento creí que era uno de los de Il Divo. Sí, últimamente Il Divo sale en mis pesadillas más recurrentes. Al final, el jurado le votó como mejor actuación de la noche con la frase “invita a un café al tenor que te he acompañado”. O sea, dale gracias a ese hombre o tu actuación hubiese sido como la de Juan Camus el primer año. Porque amigos, no se si os habéis dado cuenta, pero están empezando a repetir canciones de la primera edición de OT. Ayer dos en concreto, “Your Song”, cantada anteriormente por Juan Camus y “Hero”, la canción que intentó defender Lorena (sin mucho éxito) y que años atrás destrozó la (casi)oligofrénica de Natalia. ¿No hay más canciones en el mundo?

Duelo

Yo nunca he sido muy amiga de dejar la elección de personas al pueblo, mirad todos los años que estuvo el del bigote en la Moncloa, y cada vez que veo las votaciones de OT, se me ponen los pelos como escarpias. Ya anuncié que las embestidas excesivas de Risto contra Leo, harían que la gente se apiadase de este último, cual mártir en la cruz, cuando canta con el agujerete del culo. Y, lo siento por la legión de fans endemoniadas que tiene, pero volved a mirar la penosa actuación que hizo ayer y decidme si merecía estar salvado. A-ca-gar. Siento estar tan drástica, pero ayer me cogió una cabreada tremebunda al ver que los que dan lástima estaban salvados y las dos únicas personas con una cierta dignidad interpretativa, dentro y fuera del escenario, estaban sentadas en el banquillo de los nominados. Lo mejor que podía pasar fue que se marchase Moritz, porque el puede hacer mucho mejores cosas fuera que dentro de la academia y además, podrá casarse con esa mujer con la que no puede parar de morrearse. Que, no es por nada, pero los momentos morbo puro de te traemos a tu novia para ver filete antena, son más casposos que Aída Nízar en el polígrafo.

Encuentro

Y, como no, el personaje del año, Risto Mejide entró en acción. Recién estrenado como tertuliano de Luis del Olmo en Protagonistas, nuestro amigo Ricardo siguió aumentando su leyenda, pues chatos, tiene que aprovechar mecha, hasta que se le queme. Otra vez se le fue la lengua innecesariamente atacando a Leo, que es un soplapollas, pero un niño al fin y al cabo, pero hubo algunos puntos en los que estuvo muy acertado. Al pobre Jesús Vázquez le volvió a tocar la papeleta de acusarnos a todos de piratas y delincuentes en boca de la SGAE. Porque le pagan claro, porque cuando Risto, cual Robin Hood pidió la palabra para atacar el robo a mano armada que sufrimos los espectadores por parte de las corporaciones discográficas, Jesús le dijo “Habla, habla, que seguro que estoy de acuerdo contigo”. Si está claro que no hay nada peor que ser el correo del Zar. El pobre hombre de Cadena 100, viendo peligrar su imperio de nubes y piruletas se puso nervioso y se enganchó con Risto a decirle “Sí hombre, pues entonces que todo sea gratis”. Efectivamente, la intervención de Risto fue populismo más que otra cosa pero, qué coño, yo desde aquí grito: ¡¡FREEEEWAREEEEEE!!

Jesus

Total, que ya queda menos, y yo sigo viéndolo todo muy crudo… y Saray, aunque cante bien, me da miedo. Y punto en boca.

Y, esto no viene al caso, pero alguien me puede explicar ¿por qué hay un programa de sexología en La Sexta con una presentadora llamada Alexandra RamPOLLA?

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