OT – Gala 9 – Aquí huele a choto

Gracias a la gala de ayer, descubrimos que hay algunos alumnos que huelen mal. Se ve que Jose es un poco como yo y los tufos le molestan. Gracias a él descubrimos que Jorge huele siempre muy bien y deducimos que él también se lava, con lo cual: ¿quién narices es el que apesta? Y va yeti-Edith y le pregunta a Jose en sus terapias psico-killers: ¿Te has desnudado totalmente? Dios mío, eso es lo que tú querrías, maja.

Isma

A nivel musical, como viene a ser costumbre ya, la gala fue una mierda pinchada en un palo. 4 horas de sopor que me dieron para cenar, hacerme la manicura y ordenar los papeles que tenía en el salón. Eva y Jorge compitiendo para ver quien me petaba los tímpanos antes, Ismael cantando Simple Plan a lo melódico, Lorena siendo nominada por primera vez con una raja imposible en el vestido, Dani mal vestido; Vamos, nada nuevo bajo el sol. Algo sí que cambió en mí. Mirando a Jose me di cuenta de que este chico sí que es producto. No canta bien, pero va a vender. Qué más da, si Julio Iglesias tampoco canta bien y vende más que la Coca-Cola. Y si no, mira, que se ponga, como Edurne a vender champús.

All

Por mi parte, como cada vez quedan menos, voy a hacer una porra de los seis finalistas de OT: Lorena, Saray, Leo, Ismael, Moritz y Dani. Ahora que la acabo de escribir, me doy cuenta de lo poco relevante que es esta edición de OT. Ni a una fan acérrima como yo de los cantores de Bremen le importa lo más mínimo a cual de estos pobres chavales le van a cambiar la vida. Eso sí, para mí, Lorena ganadora, aunque la pobre tuvo que contar tres chistes malísimos para hacer tiempo y que le pudiesen montar el escenario. Que digo yo que le podrían regalar el casette de chistes de Eugenio que venía con las gafas de Risto, porque cuenta peores chistes que el de van dos y el del medio se cae.

Moritz

Ayer Risto me robó mis impresiones antes de que yo las vertiera aquí. Le preguntó a Dani: ¿Cómo has dejado poner eso? Effidentemente. Los profes diciéndole que se hiciese el macho sexy y le ponen un traje moonwalker blanco de gayolo y le ponen a cantar Elvis Pressley. Yo me rebelaría chavales, antes salgo en bolas que de esa guisa. Total, que iba vestido de cuarto bee-gee y por ahí no había como parecer machote, así que Risto le dijo la verdad verdadera: Tú no tienes morbo. Tú eres un osito que la gente se quiere llevar a casa y abrazar. Yo sé de una que está en el Caribe, que está de acuerdo con él.

Kike

No me cansaré de repetir desde mi palestra, que despidan a Kikesito y traigan a un director como diox manda, porque este hombre, a parte de llevar el símbolo del dólar tatuado en el culo, es una mezcla inquietante de Paulho Coelho más Tom Cruise. Odio a los predicadores, pero lo tipo Friker, adoradores de fés místicas, me dan pavor auténtico. El otro día vía BatuKike en la nueva Salsa Rosa haciéndo un calvo y justificando a Risto, aunque vamos, allí fue a cobrar y a decir lo maravillosos que eran sus hijos (un productor musical de 11 años y una diseñadora de moda de 10, os lo juro por Pete Sampras). Los salseros se montaron un video con 4 expertos para hacer un psicoanálisis de Risto-super-Listo con una música tipo “Outer Limits” hablando del Sr. Mejide como si fuese una aparición tipo Bélmez en la academia.

Nominados

Y este es un mensaje para realización: cuando hagáis la escaleta, por favor, dejaos de tanta actuación estelar (eso sí, mejor Scissor Sisters que Soraya), pues tres actuaciones extra son demasiadas, si no es la gala de fin de año. Y, tanta promo insertada, que si reloj, que si teléfono-walkman, que si pink, que si hazte blue con BBVA, que si el tío de la moto y si la abuela fuma. Así que, de ahora en adelante os recomendaría que:

  • 1.El programa no durase más de 4 horas, que se hace más largo que la misa de los domingos de La2.
  • 2.Que no destrozaseis un momento cúlmen como son las nominaciones (y las salvaciones) porque se os ha echado el tiempo encima. Echáis a perder lo mejor del programa, lo demás es paja.
  • Chatos, estos son errores de primero de carrera y no os los podéis permitir. Como cuando Jesús Váquez se desplazó hasta los bancos de los concursantes para presentar un video super guai de los concursantes, anunciándolo a bombo y platillo, dándole intriga y, tachán tachán, ¡no hay video! Vamos mal de tiempo y ya lo pondremos en los resúmenes. Muy mal.

    Eva

    Adiós Eva, adiós. No te echaremos de menos.

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