Gracias, Rob Lowe

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Sé que Rob Lowe y yo nunca nos vamos a entender. La última pelotera la tuvimos tras su penúltimo ataque de ego, por el cuál se largo de Brothers & Sisters. Desde entonces no nos hablábamos. Supongo que Rob ha decidido reconciliarse otra vez conmigo, porque me ha mandado un mensaje en la portada de la revista Men’s Fitness.

Mirando al horizonte para conseguir aguantar la respiración, Rob me enseña a mí y al mundo lo bien que está a sus 46 años. Y que, de hecho, ha mejorado bastante. De hecho, cuenta, que desde que dejo la politoxicomanía hace ya 20 años, ahora se dedica a los deportes de riesgo para tener chutes de adrenalina. Como es un tío arriesgado, este año se pasa a Parks & Recreation (para demosrarme que tiene vis cómica) y a Californication (para que vea que tiene un espíritu indie).

Pero lo más de lo más es que el año que viene van a aparecer sus memorías. A los 46 años. Unas memorias llamadas Stories I Only Tell My Friends, donde espero que no me explique que ha encontrado la adrenalina que le faltaba en algún club de kabbalah o en casa de Tom Cruise y cuente, de una vez por todas, qué narices pasó con la cinta que grabó con aquellas menores en la convención nacional demócrata y qué narices hizo saliendo 6 años con Melissa Gilbert y poniéndole la cornamente con Estefanía de Mónaco.  Un tipo arriesgado, sin duda.

Quinn Fabray, la gleek olvidada

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No hay ser animal, vegetal o mineral en la tierra que no haya opinado sobre Glee a estas alturas de la película. Que si es una serie innovadora, la maravillosidad de su música, la grandeza de Sue Sylvester, los episodios especiales de Madonna o Britney, lo arriesgado que es Ryan Murphy y sus retratos loserianos, que si Lea Michele tiene una gran voz, que si Chris Colfer y Heather Morris son la monda, que si Mark Salling está muy bueno, bla, bla, bla e infinitos blas. Con todo eso puedo estar de acuerdo o no. Pero hay una cosa que me sorprende mucho no haber escuchado todavía y son enormes y ensordecedoras alabanzas hacía la gran Dianna Agron.

Está claro que ser una cara preciosa, a veces es un peso duro de llevar. Y no hablo en coña, porque en este caso creo que, tener esta belleza tan clásica, ha hecho que no se preste tanta atención a Dianna como realmente se merece. Porque pienso que el personaje más complicado de llevar a buen puerto, en la locura que es a menudo Glee, era el de la embarazadísima jefa de las animadoras, Quinn Fabray. Quiza, junto al papel de Artie, uno de los más desagradecidos de la serie. Si Glee empezó mostrándonos a Quinn como la típica animadora mega-popular y super-maligna, el personaje cayó en un pozo de desdicha que podría haberla anulado completamente. No sólo su historia es una de las más duras y menos ligeras de toda la serie si no que, además, Ryan Murphy se ha olvidado prácticamente de ella en toda la segunda mitad de la temporada.

Y creo que el mérito de que, ni nos hayamos olvidado del personaje, ni la hayamos acabado por odiar profundamente, es únicamente de Dianna Agron. Ha conseguido hacernos obviar la mayoría de veces que estaba aparcada en una silla palpándose en bombo, que apenas tenía diálogos y que tanto su historia como las canciones que cantaba eran tan tristes que eran comparables a las depresivas aventuras de Marco y su mono Amedio.

Con una sola mirada, Dianna, era capaz de hacernos recordar que Quinn seguía siendo una perra bajo ese manto de bondad que le otorgaba su nuevo estado. Así que ahora ya se ha quitado de encima la enorme losa que le habían colocado, espero que mi amigo Ryan le de muchas historias psicotrópicas de las suyas y alguien le reconozca pronto su talento. Que sí, que Lea Michele canta como los ángeles pero yo, en una pelea de gatas callejeras, qué queréis que os diga, apuesto por Dianna Agron.

The jewels of the crown

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Do you remember when you and I had worked together for months and we were wandering around in Boston and at one point I just randomly pointed to a place and said, ‘Matt Damon lived there.’ And you turned to me and were like, ‘What? You know Jason Bourne?’
Ben Affleck entrevistando a Blake Lively aquí.

Bien, tenemos dos posibilidades:
A. Blake Lively es preciosa y tiene mucho sentido del humor
B. Blake Lively es preciosa y nunca ha visto El Indomable Will Hunting

…

When we watch, [my mom] fast-forwards a lot.
Kiernan Shipka (Sally Draper) sobre por qué no ha visto nunca un capítulo entero de Mad Men aquí.

No te preocupes, monina niña Draper, creo que mi madre hace lo mismo por razones diferentes.

…

You know, I’m friendly with Alan Ball, and he always says, ‘I’ve got to write something for you.’ … It would have to be the right thing. Certainly it could not be the sinister and manipulative leader of a mysterious — it can’t be the vampire Ben Linus.
Michael Emerson sobre la posibilidad de aparecer en True Blood aquí.

La pregunta es, Michael, ¿vas a se un vampiro apaleado o te dejarían aparecer sin cicatrices y moratones?

…

I don’t want a sock around it, that feels ridiculous. If we’re naked in the scene, then I’m naked. I’ve always been that way.
Alexander Skarsgard sobre rodar las escenas de desnudos en True Blood aquí.

Claro que sí, Alexander, bring it on! Lo que me recuerda que viéndote ayer en los Emmys me di cuenta de lo altísimo que eres y eso me plantea otras muchas preguntas de diversa índole.

…

I’ll be nice — until she does the first insane thing, which will probably be 20 minutes after she’s out.
Joan Rivers sobre Lindsay Lohan saliendo de rehabilitación aquí.

I can’t wait for her career to be over so she can serve me coffee at a 7-11. She’s such white trash.
Johan Rivers sobre Britney Spears aquí.

Haced caso a esta mujer, que hizo la comunión con Bill Compton y sabe mucho de la vida.

…

You and I seem to be the only ones who are worrying about that. I worry myself sick about that. People have got to be throwing rocks at me, like they can’t get rid of me. No matter how I try to sell that to somebody and turn down a job, they keep coming back. If they want me to get off, just stop asking.
Betty White sobre estar sobreexpuesta aquí.

Creo, Betty, que del futuro de tu carrera es algo de lo que no necesitas preocuparte.

Y si queréis más, los chicos de vulture las recopilan muy bien.

Confesiones fetídicas: la pecera de Eva

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Me encanta La pecera de Eva. Estoy deseando que empiece la nueva temporada y ni siquiera me da miedo que atufe a Mentes peligrosas (la nueva, digo)… y algún día le diré algo por twitter aún sabiendo que vete tú a saber quién lleva su twitter.

Momentos inolvidables: Barney Stinson’s Playbook

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Triplete, Hat-Trick, whatever. Tres. Tres son los Emmys que podría acumular Neil Patrick Harris este año. Ya tiene dos, uno por haber presentado los Tony y otro por haber aparecido en Glee cantado, entre otras, esa canción que a Chenoa se le daba tan bien.

Seamos realistas, es bastante posible que no pase.

No, más que nada por no desentonar con lo que han sido las últimas ediciones de los Emmy. En realidad, me gustaría que me la bufase, como decimos por aquí, pero lo cierto es que como gane Jon Cryer me enfadaré… y mira, también patalearé si se lo lleva Chris Colfer (adoro Glee, pero no coincido con la mayoría de sus nominaciones). Si sube al escenario cualquiera de los chicos de Modern Family, seguramente podré reconciliarme con el mundo. Pero, si por alguna extraña razón, el poder de tres se impone y Neil Patrick Harris domina el mundo, me presento en el trabajo enfundada en un traje, lo juro por el estetoscopio de Doogie Houser.

Por eso es por lo que inicio aquí mi propia campaña for your emmy consideration recordando uno de mis momentos más memorables de Barney (y así, de paso, abro el camino a que la gran mayoría de momentos memorables de esta casa no sean sobre Ross Geller). En realidad son diversos momentos del capítulo The Playbook, donde Barney describe sus tácticas para ligar acabando en un retorcido twist, que me recuerda aquello de que How I Met Your Mother es la Lost de las comedias.

En fin, enjoy, y que tengáis un buen lunes.

El ático de América

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Ver Warehouse 13 es como pasar las vacaciones en las golfas en la buardilla de la vieja casa de tu abuela. Es divertido, emocionante, tiene un agradable punto de antiguo e histórico, y hace que los días sean más felices.

Artie: Welcome to Warehouse 13. I’d like to think of it as America’s attic.

Adoro el amacén. Vendería mi alma a Snooki por pasar unas vacaciones allí. Me fascinan los cacharritos mágicos que guardan, y me divierte muchísimo que toda mente brillante de la historia de la humanidad haya poseído un artefacto sobrenatural, desde el espejo de Lewis Carroll o la pluma de Edgar Allan Poe a la cámara de Man Ray, pasando por el siempre imprescindible Farnsworth, que ya tenía cámara frontal bastante antes de que saliera el iPhone 4.

Artie: And that is exactly what we do here. We take the unexplained.. and we just safely tuck it away in this super-sized Pandora’s Box.
Pete: Metaphorically speaking.
Artie: Well, actually, Pandora’s box is over in Aisle 989-B. Empty, of course.

Pete: So this place is filled with, like the worst guys ever, right? -Hitler, Mussolini, Michael Vick…

Father Braid: Are you saying this chair caused all this?
Pete: I know. It’s freaky. This stuff is always freaky.

Myka: Okay, so what are we looking for, Artie? Are we looking for souped-up speakers or Thomas Edison’s wax cylinder?

También me parece brillante que tengan un huevo de Colón, aunque no se sabe qué hace, una bola mágica de Studio 54 o un kit de cuidado de uñas de Clark Gable que, al parecer, provoca que las uñas crezcan muy rápido. Unbelievable. Que también tengan el bate de Babe Ruth, a los americanos del debe de molar mucho, pero a mi me deja indiferente. Si se hicieran con los guantes mágicos de Casillas… eso ya sería otra cosa.

Pete: What am I looking for?
Artie: Anything that might cause an electrical or chemical imbalance in the brain.
Pete: Oh, well, so a brain imblancer. That’s easy. It’s probably right next to his time travel machine.

Luego están los habitantes del almacén, esa pequeña y atípica familia a la fuerza. Todos unos friquis. Myka al principio parece que no, pero deséngañemonos, también tiene lo suyo. Leena es la única que desentona, por no entonar demasiado, básicamente, pero es soportable.

Artie: What?!
Pete: Cranky is kind of your natural state of being isn’t it?
Artie: What Pleeeease?!

Pete: Okay, fine, but you stick close, and you do exactly as we say.
Claudia: All right. Suicide mission with the team. Kind of exciting. I’m excited! Come on.

Myka: Do you know every former warehouse agent we know is either crazy, evil, or dead?
Pete: Or all three.

Pete: Where did you learn to handle a sword like that?
Myka: Some girls play with Barbies, and some take fencing lessons.

Myka y Pete son como dos primos lejanos que pasan el verano en el pueblo discutiendo y peleándose entre aventurilla y aventurilla. Esta dinámica está tan lograda que ni siquiera me apetece que se pongan a jugar a médicos y enfermeras, y que yo diga eso es muy fuerte.

Pete (playing with teletype): News flash, stop. Bering to admit she was wrong, stop. Pig standing by for maiden flight.
Myka: Stop!

Myka: How do we not end up with our brain scrambled, or fried, or blown up, or what every new way to die there could be?
Pete: Look at the bright side, I am usually within ten feet of you, so whatever terrible thing happens to you will happen to me too.
Myka: Comforting.

Myka: You use soap on a rope?
Pete: Hey, I don’t judge your personal hygiene products. Although you might wanna invest and get some moisturizers. You look a little dry around the nose.
Myka: Oh, you want to swap beauty tips. Then we can talk about the hair that’s sprouting from your shoulders, your nose, and, your, umm, ears.

Pete: Done! I win! Ha ha ha ha!
Myka: It’s not a race.
Pete: Said the tortoise to the hare.
Myka: You know, in the story, the tortoise actually wins.
Pete: It’s a fairy tale. How is a turtle going to beat a rabbit?
Myka: It’s not a fairy tale. It’s a fable, a life lesson. “Slow and steady wins the race.”
Pete: Here’s a life lesson. Pete fast, Pete win.

Pete, además, es como una enciclopedia pop culture, y no solamente por las alusiones a Yoda, eso lo puede hacer cualquiera. Las perlitas que suelta no tienen límite. Añado que es un gamberrucio entrañable, y Myka ya lo tiene calado, así que diversión a tope.

Myka: Having intel in the field keeps an agent alive, Pete. But Artie acts like keeping us alive is not a priority. To him we’re just…
Pete: Redshirts?
Myka: Yeah.
Pete: Okay. First, he doesn’t think we’re redshirts. And second, that’s so cool you knew what I meant.

Myka: What did you find?
Pete: Well I checked a few of the dressing rooms and nobody has the picture of Dorian Gray hanging up for decoration.

Myka: I thought the medic might know something so I asked him to meet me after work.
Pete: Good idea. I got a thing to do. But, Myka, I want you to be careful. I want you to use a condom. Heh.
Myka: That’s hilarious.

Myka: There’s three suspects, including Fissel. One was a woman.
Pete: You sure?
Myka: Yeah, I… felt her.
Pete: You touched her boobies?

Myka: Who was that masked man?
Pete: That was no man, that was a superhero. [permalink]

Myka: Well, it’s chapter 197 in the manual.
Pete: It’s a thousand pages long. I’ll wait for the movie.

Pete: Let me guess, you speak Latin too.
Myka: Okay. Make one more nerd joke and I’m going to point out how you’re losing your hair.

Otro dúo, más estilo Tom y Jerry: Artie y Claudia. Rápidamente: los dos están como un cencerro. Será por eso que son ideales el uno para el otro, tipo Annie/Daddy Warbucks, por supuesto, y es que parece que de un momento a otro, al final del capítulo y después de discutir y tirarse los trastos a la cabeza, se vayan a poner a cantar eso de I don’t need anything but you.

Artie: Shouldn’t you be in college or something? Don’t you want to be with people your own age?
Claudia: Artie, I’m not my own age.

Artie: You’re lucky I have an emergency travel kit in the trunk of my car.
Claudia: Well, “Serendipity” is my stripper name.

Artie: Just… you know, just to clarify, you decided to re-create a clearly dangerous, potentially deadly experiment?
Claudia: Oh, sure, it sounds bad when you say it like that.

Claudia: Oh, hi, Artie. Hi. Huh, funny story. So I kind of, uh, tried to fix this light bulb, even though you expressly told me not too. And man, have I learned my lesson! You’re so right about the is place. You just never know what to expect. Okay, you’re pissed. Can we move past that part for now and get to the part where you get me down from here?
Artie: That wouldn’t be Volta’s lab coat that you’re wearing?
Claudia: All part of the hilarious story I should really tell you when I’m back on planet Earth.

Y luego están mis dos eventuales favoritos: primero, la gran Irene Frederic, tan seria siempre que parece que de un momento a otro los va a echar a todos del almacén y reclutar a Olivia Dunham. Pero no, la señora Frederic nunca haría eso, y lo sabemos.

Frederic: My name’s Frederic.
Pete: Frederic what?
Frederic: Mrs. Frederic.
Pete: Well, that’s a relief.

Artie: Hey, guys, the Phoenix and the Goblet of Severan, Mrs. Frederic says they’ve been taken from the warehouse. And she seemed shaken.
Pete: Mrs. Frederic? Seemed shaken?
Artie: Yeah.
Myka: That is so not comforting.

Theadora: Hi, there, welcome to Ted’s. I’m Theadora, but everyone calls me “Ted.” Party of one?
Artie: (about Mrs. Frederic) No, no, I’m meeting that woman right over there and it’s rarely a party.

Mrs. Frederic: Manage my assets better or I swear on the ashes of the first twelve Warehouses, I will take them away.

Artie: So am I fired?
Mrs. Frederic: Worse. They want you to stay. Bering and Lattimer are not the best agents we’ve ever had. You are.
Artie: They said that?
Mrs. Frederic: It was said. And they were smart enough to believe me.
Artie: Oh. Thanks.
Mrs. Frederic: Simply the facts.

El otro, entrañable en su perenne condición de mega secundario: Mark Sheppard, interpretando a Benedict Valda, uno de esos que están detrás de los misterios del almacén y que, me da mucho, pero mucho, que trigo limpio, no es.

Y no me olvido de los actores invitados: Jewel Staite, Sean Maher, Tricia Helfer, Michael Hogan, Lindsay Wagner… solamente por nombrar los que me caen bien. Un total, completo y absoluto placer.

Por último, cuando la veáis, quedaros con los recursos visuales que utilizan para transicionar escenas o presentar textos en pantalla. Adoro que las series se curren un poco estos pequeños detalles.

By the way, también me encatna ese look antiguo donde se mezclan elementos modernos. Me recuerda al capítulo vintage/musical de Fringe.

Todo por un Emmy

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No soy de las que aman Modern Family por encima de todas las cosas, pero lo cierto es que su Emmy Campaign está resultando la mar de divertida. Así que ya sabéis, si queréis ver las tetas de Sofía Vergara y conocéis a alguien que esté en el pannel de votantes para los Emmy, ya podéis invitarle a cenar, o algo.

Porque lo cierto es que, por pirulachos que nos parezcan los anuncios a lo For Your (Emmy) Consideration, su principal objetivo es seducir a aquellos miembros de la academia con capacidad de voto. Primero, para conseguir que te nominen, y luego, para llevarte la figurilla dorada.

Aquí y aquí explican bastante bien cómo va el asunto, que básicamente se resume en que en la primera fase los que tienen más posibilidades de salir prenominados son los más conocidos, populares, o que hayan regalado más chuches en su fiesta de cumpleaños. Posteriormente, se hace una segunda selección donde una élite de votantes puede comportarse con algo de responsabilidad y hacer que, como ha pasado este año, Friday Night Lights tenga algunas nominaciones (y no todas se las lleve Glee).

Lo que está claro es que si te sabes vender tienes más posibilidades, de ahí la avalancha de anuncios For Your (Emmy) Consideration que inundan revistas más o menos profesionales que podrían, o no, leer los votantes de la academia, especialmente el Emmy Magazine.

Algunas cosas interesantes que han acontecido este año con las susodichas Emmy Campaigns:

• The Tonight Show with Conan O’Brien. Ha sido la TBS y no la NBC (que es la que ha emitido el programa durante la última temporada) la que se ha gastado la pasta en publi para que Conan O’Brien fuera nominado, y es que bien saben los de la TBS que un emmy para el pelirojo grandote no hará más que beneficiarles ahora que Conan se ha pasado a su bando.

Nota: aunque, en realidad, la pasta se la gastan más los estudios que las cadenas, por lo que no os extrañe que los anuncios de House (que emite Fox) sean bastante del estilo de otros de la NBC, todos de Universal Media Studios. Por esto mismo tampoco os extrañe que si visitáis la NBC Store en New York encontréis merchandising del doctor borde.

• CW. Por primera vez, las buenas gentes de la CW se han lanzado a promocionar sus series for your (emmy) consideration. No han tenido demasiado éxito, a la vista de las nominaciones, pero, ¿a alguien le extraña? Ya es tradición que la CW sea invisible para la academia. Además, hacerlo bajo el eslógan OMFG FYC es cutre, que ya lo utilizaron hace un par de años con Gossip Girl. En fin, tendrán que seguir conformándose con arrasar en los Teen Choice Awards.
• Family Guy. Al final lo importante es que hablen de ti, y Family Guy ya tiene merecida fama de liarla parda. Este año la han acusado de racista con su parodia de Precius. En fin.

Os pongo a continuación una galería con anuncios de este año, la mayoría del Emmy Magazine, tanto pre-nominación como post-nominación. Con un clic las veréis en grandote. Luego tenéis un video muy, muy guay por la emmy consideration de Friday Night Lights. Enjoy, y pasadlo bien en las fuestas de vuestro pueblo.

Cajas, cajitas y cajuelas (DVDs, vaya)

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El mundo sabe que en esta casa nos gustan más los cacharritos que a Taylor Momsen el eyeliner con protección solar. Sip, cacharrito=gadget.

Supóngase, además, que cacharrito es cualquier objeto tan pirulacho como intútil… vale, las cajas de dvd’s no son inútiles, contienen horas y horas de series con sus extras, epílogos y cosas. Aunque, sinceramente, cuando ya has visto una serie, diría que la caja te la compras más por un deseo atávico de posesión que por otra cosa… ok, y también te la compras porque llevan librejos y cacharritos adicionales, y porque eres una persona que disfruta de lo apolíneo y vislumbra lo bien que combinan las cajas con las mesas Lack de Ikea.

Y es que hay cajas terribles, cajas normaluchas, cajas bastante, bastante, más curradas y, en el olimpo teligioso, nacen, crecen y ocasionalmente se reproducen las cajas sublimes:

The Golden Girls – ’25th Anniversary Complete Collection’

Toda la serie dentro del bolso de Sofia Petrillo, en el que ha quedado sitio para un juego de cartas donde Sofia es picas, Dorothy es tréboles, Blanche es diamantes y Rose es corazones. Sale el 9 de noviembre y habrá que acoquinar 149,99 dólares. En Amazon ya lo podéis encargar, si es que la impaciencia domina vuestro ser.

…

Apartado Lost, ya un clásico, que esta gente lleva tiempo sabiendo que sus fanses comprarían cualquier cosa con el sello Dharma o que desprendiera tufillo a isleño.

Ya en el 2008 se curraron una caja temática con las 4 primeras temporadas (comprar aquí)

Un año después, se descolgaron con el Dharma Orientation Kit, que incluía un bonus track: la 5a temporada (comprar aquí)

Y lo que está por venir, el pack definitivo con todas las temporadas, epílogos y prólogos. Definitivo, claro está, hasta que en unos meses decidan que sacan otro añadiendo declaraciones de Vincent o muestras de pelo de oso polar, o todo junto.

Con forma de pirámide y piedrecicas y cosas. Con suerte, si gritas Jacob tres veces, desnudo, con las piedras en la mano, una noche de tormenta, se te aparece Allison Janney y te explica qué carajo es la isla y cómo le va la vida con Danny Concannon (encargar aquí, que no sale hasta el 24 de agosto)

…

Padres forzosos (literalmente, una Full House!)

Toma! toma! toma! con la caja/casa de toda la serie! No por nada, pero esto sí que combina de maravilla con mis muebles de Ikea (clic aquí para invertir menos de 140 dólares en semejante maravilla)

By the way, también hicieron una caja/casa para Everybody Loves Raymond pero, como la serie nos aburre, no se merece ni foto.

…

Doctor en Alaska, la bolsa

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A ver, como bolsa, bonita, lo que se dice bonita, no es, a no ser que seas Heidi y una cabra se te haya comido el hatillo, pero por alguna razón la deseo, y no puedo evitarlo.

…

La cabeza de Stewie

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Yo confieso que nunca he sido muy fans de Padre de Familia, y que me daría miedo tener semejante cabezota en el mismo lugar donde reposa mi trasero, pero seguro que alguno ya tiene la visa en la mano, eh! pillines!

…

The King of Queens, vamos que nos vamos

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Si el tío que te trae a casa el paquete también fuera en una fragoneta del IPS, el mundo sería casi perfecto.

…

Momento maletín: ER, X-Files y Las chicas Gilmore
Aquí comprobamos la versatilidad de los maletines, en los que lo mismo llevas informes secretos friquis, estetoscopios, o chuches de dentaduras.

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…

Y ahora la versión carpeta, utilizada tanto en The Office como en The West Wing.

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Aunque, sinceramente, con The Office se lucieron más con esta caja:

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…

Weeds. Acabo con un cigarrito.
Sinceramente, desconozco si esto se ha puesto alguna vez a la venta, o ha sido promocional, o una ida de la olla de la autora, pero me parece brillante. Enjoy!

Actualización: Y si queréis, aquí muchos más!

Glee y los bocachanclas

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Hace unos días leía que Ryan Murphy estaba intentando reducir todo el hype que rodea a Glee para que el estreno de la segunda temporada fuera más esperado.

¿En serio? Pues cualquiera diría. Desafortunadas declaraciones justo el día antes del TCA pannel, que ha proporcionado carnaza fresca para la sequía de agosto. Creo que en lo que llevamos de mes, en mi feed, una de cada cinco entradas eran de Glee. Vale, y si estáis leyendo esto, os tragáis otra con patatas. La vida es dura. Como yo no me quejo, veamos lo que han dado de sí estos días:

• Murphy anuncia al mundo que está preparando una nueva serie musical con Kristin Chenoweth, como si no hablar de Glee pero sí hablar de la Chenoweth y series musicales fuera a enfriar el asunto. Yo me congratulo, cualquier cosa que sea cantar y bailar de repente y sin motivación alguna me parece altamente recomendable.
• Se confirma lo que ya sabíamos todos, que Susan Boyle participará en el capítulo de navidad. Y en esta casa nos seguimos preguntando si es necesario que Glee se convierta en un SNL con estrellas invitadas cada semana (recordemos que ya se había confirmado lo de Britney).
• Hablando de SNL, Jane Lynch será la prota del programa del 9 de octubre. Aquí no puedo más que citar la frase de Sue Sylvester que los chicos de Vulture han apuntado con tanto acierto:

Sue Sylvester: I realize my cultural ascendancy only serves to illuminate your own banality. But, face it, I’m legend. It’s happened.

• Más Sue, Sue de cera, lo que me da grima, no por Sue, por la cera. La cera con formas me asusta. La cera con formas humanas me aterroriza. La cera con formas humanas casi iguales a las reales me hace ir al baño con urgencia.

• Seguimos con Paul McCartney, que envió algunas canciones a Murphy para que las incluyera en la serie. Está claro, la navidad se acerca y hay que comprar regalos.
• Lo del libro. Van a hacer que Sue Sylvester escriba su autobiografía y luego publicarán el libro y obligarán a Jane Lynch a que se pasee por todos los Barnes & Noble y Borders del país para promocionarlo. Yo si fuera Sue escribiría un libro de autoayuda.

• Lea Michele, Cory Monteith y Amber Riley participarán el el primer capítulo de la nueva temporada de Los Simpsons, que se titulará Elementary School Musical. Vale, salir en Los Simpsons es como tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro todo junto: ya puedes irte al otro mundo tranquilo.
• Carol Burnett será la madre de Sue Sylvester. Y lo bueno es que las pones así, junticas, y se parecen. En qué estarían pensando los cirujanos de Carol.

• By the way, lo de Bardem es tan psicodélico que amenaza con destruir los cimientos de la civilización tal y como la conocemos.
• Apartado premios: en los TCA, Glee se lleva uno para Jane Lynch, otro como programa del año y otro al mejor programa nuevo.
• Recordemos que en las nominaciones a los Emmy también ha arrasado, y aunque todos sabemos que lo de los premios es injusto y poco fiable, en serio creo que nominar a Chris Colfer, Matthew Morrison y Lea Michele es excesivo. Vale que no soporto a Will Schuester (en serio, es el único al que no soporto, aunque no lo soporto con mucha fuerza) pero Rachel me cae bien (debo ser la única) y tampoco creo que debiera estar nominada, por mucho que adore que vaya por ahí cantando My Favourite things, una de mis canciones preferidas. También espero que esto no comprometa las posibilidades de que Glee haga un homenaje a The Sound of Music porque de verdad que ver a Jane Lynch recitar sus cosas preferidas me aportaría puntos de vida suficientes como para aguantar todo Mad Men sin dormirme.
• También me atufa lo de Neil Patrick Harris, nominado como actor invitado, ¿será posible que no se lo lleve por How I Met Your Mother (otra vez) y se lo acabe llevando por una aparición(ucha) en Glee? ¿en serio?
• Finalmente, por mí, Jane Lynch y Kristin Chenoweth se pueden tantos premios como les quepan en el baño, aunque ya podrían haber tenido algun detalle con Dianna Agron.

…

Y ahora la reflexión bocachancla. Sinceramente, creo que Glee se merece todos los elogios que queramos y podamos darle, y que sus responsables tienen derecho a exprimirla tanto como quieran y puedan. Luego nos quejamos de empacho. Claro, como si nosotros, que somos un poco bocachanclas, no hubiéramos contribuido al susodicho empacho. Yo misma, ahora mismo.

Primero nos entusiasmamos y luego queremos pecar de cautos. Cuando ya se ha liado parda (y hemos ayudado) decidimos que el mundo se precipita con Glee y nos ponemos a sufrir por si la serie no cubre las expectativas la temporada siguiente, o peor, a anunciar que eso pasará, y así luego podemos decir que lo veíamos venir. En serio, es como si el pasado 11 de julio nos hubiéramos puesto a sufrir por si la roja dejaba de ganar copas en vez de disfrutar con lo guapo que estaba Casillas levantándola, la copa, digo.

Qué queréis que os diga, no me apetece ahora ponerme a pensar en si Glee estará a la altura o no a partir de otoño, prefiero esperar que sí lo estará y regocijarme con la expectación de lo que vendrá y con el recuerdo de lo que fue:

Pensando en Ivana Trump a lo Waldo Faldo

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Estar en la parra, pensar en las musarañas… whatever. Para mí eso ha sido siempre (o desde algún momento de los 90) pensar en Ivana Trump. Vaya, una broma interna que casi siempre solamente entiendo yo, bueno, yo, y cualquier otra persona que también guarde en su corazón con extremo cariño este momento, entre otros, de Cosas de Casa. Va, decidme que en esta casa no somos las únicas que lo recordamos.

Ay, amigos, capítulo memorable donde los haya, no únicamente por el Ivana Trump affair, patrocinado por el siempre grande Waldo Faldo, sino por ser la presentación de Myra, esa pseudo novia friqui de Steve. Sip, Michelle Thomas, la actriz que la interpretaba, murió en 1998 de cáncer de estómago y todos la guardamos en nuestros corazones.

Lo que sí es leyenda urbana es que Jaleel White, el amigo Urkel, se hubiese suicidado. Jaleel White apareció aquí y allá desde que finalizó Cosas de Casa, ahora tiene cuenta de twitter (como manda la tradición) y ha escrito, producido y protagonizado la webserie Fake it till you make it. Sip, ha sido él (el trailer en el link).

Pero volvamos a Ivana Trump y a Waldo Faldo y disfrutemos de la grandeza total y absoluta que es recitar con un zapato en la boca la Ivana Trump phrase en su idioma original:

If Ivana Trump divorced Neil Diamond, and Jack Nicklaus, and married Ron Darling, she’d be “Ivana Diamond Nicklaus Darling”.

Me parto. “Aivan-a-daiamond”, me parto. Os dejo con Marilyn. Buen fin de semana:

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